«апокалипсис» переводится как «обнаружение», «откровение». Иными словами, дословно «апокалипсис» обозначает раскрытие истины, снятие покровов. Пробуждение. Ну кому нравится просыпаться..? =))) *** - Ладно, - вздохнул я, - скажите хотя бы, кто вы? И для чего, собственно говоря, была назначена эта самая встреча?
Незнакомец пожал плечами. - На первую половину вашего вопроса ответить довольно легко… и в то же время почти невозможно. А удовлетворительного ответа на вторую половину вашего вопроса вовсе не существует, хотя ответ, который вас совершенно не устроит, я готов дать в любой момент. Забавно! - Но наверняка существует какой-то бессмысленный набор звуков, который окружающие считают вашим именем, - подсказал я. - Да, существует. Но боюсь, что этот самый «набор звуков» окончательно вас запутает. Видите ли, когда люди хотят упомянуть меня в своих речах, они говорят: «Аллах».
Он развел руками и виновато улыбнулся. Я озадаченно уставился на собеседника. Да уж, стоило ехать черт знает куда, в город, где я не был так много лет, что постепенно начал сомневаться в его существовании, - и все это для того, чтобы в первом попавшемся кафе наткнуться на городского сумасшедшего. Ничего не попишешь, мое фирменное везение!
Потом я понял, что все гораздо хуже. Мало того, что вышеупомянутый «городской сумасшедший» не только безупречно говорил на моем родном языке, весьма отличном от немецкого. В довершение всех бед он знал, как меня зовут, когда я приехал в город. И, честно говоря, я с самого начала почувствовал, что он знает обо мне гораздо больше. Может быть, абсолютно все.
«Аллах»? - собравшись с духом, переспросил я. - Хотите сказать, что вы - бог мусульман? И, вопреки здравому смыслу, вы все-таки есть? Ерунда какая-то! - Не Бог, а Аллах, - поправил он. - Это разные вещи. Кроме того, могу вас успокоить: меня нет и никогда не было. В этом, собственно говоря, и заключается проблема. - Какая проблема?
К этому моменту я как раз начал понимать, что городской сумасшедший у нас я. А этот красавчик - моя очередная галлюцинация. Возможно, служащие психиатрической лечебницы, куда меня давным-давно благополучно упрятали заботливые родственники, забыли сделать мне очередной успокоительный укол, и теперь я могу вовсю наслаждаться всякими экзотическими видениями, ловить за хвост свою своеобразную удачу, пока они не опомнились и не возобновили курс лечения.
- Что бы вы ни думали, Макс, но за этим столом нет ни одного безумца, - мягко сказал незнакомец. - Перед тем как я вошел, вы хотели заказать кофе, помните? Могу вас порадовать: это как раз то чудо, которое мне по зубам. Он ослепительно улыбнулся и эффектно - жест не то фокусника, не то эксгибициониста - распахнул свое невероятное пальто. Под пальто обнаружился строгий черный костюм. Я так и не успел разглядеть, откуда именно появилась маленькая чашка, такая же пронзительно-зеленая, как пальто, потрясшее меня до самых оснований моей смешной души. Кажется, он извлек ее из нагрудного кармана своего элегантного пиджака, хотя тут я могу ошибаться.
- Это - самый лучший кофе, какой только можно отыскать под этим небом, - объявил Аллах. - Точно такой же кофе готовил повар Гарина аль Рапида, а этот парень вел свой род от верховных джиннов Первой Пустыни!
- Что это за «первая пустыня» такая? - осведомился я, принимая угощение. - Никогда о ней не слышал…
- Вы о многом не слышали. И еще больше успели позабыть. По счастию, ваше неведение не мешает некоторым событиям оставаться свершившимися фактами. Я осторожно попробовал кофе и расцвел от удовольствия. Этот воистину божественный напиток отличался от обыкновенного хорошего кофе столь же разительно, как настоящие живые цветы от своих чудовищных пластиковых копий. - Вы нашли кратчайший путь к моему сердцу! Вы утверждаете, что вы - наваждение, я вас правильно понял?
Мой собеседник кивнул. - Вот и ладно, - улыбнулся я, аккуратно поставив на стол пустую чашку. - А теперь вам все-таки придется ответить на вторую половину моего дурацкого вопроса. По какому такому делу я вам понадобился? Или вам просто надоело, что я то и дело поминаю ваше имя всуе?
За мной действительно издавна водится смешная привычка поминать беднягу Аллаха по любому поводу. Я регулярно отсылаю к нему своих горемычных собеседников, вместо того чтобы отправить их в научно-исследовательскую экспедицию к общеизвестному анатомическому органу. Я периодически возношу ему хвалу, клянусь его именем, а изредка даже высказываю претензии - просто потому, что слово «аллах» всегда казалось мне забавным.
- Да нет, поминайте на здоровье, - равнодушно отмахнулся мой собеседник. - Мне, откровенно говоря, все равно… Я назначил вам встречу, поскольку хочу предложить вам работу. - Надеюсь, вы не вербуете муэдзинов? - я рассмеялся от неожиданности. - Предупреждаю: голос у меня всю жизнь был так себе, слабенький, а слух и вовсе дерьмовый! Я распугаю все население Ближнего Востока… Ну или, по крайней мере, навсегда отвращу этих бедняг от истинной веры. - Да ну, ерунда какая! При чем тут ваш голос? - Ну тогда ладно, - великодушно сказал я. И наконец умолк, прикусил язык, велел себе молчать и слушать: хорош я буду, если этот красавчик обидится, справедливо сочтет меня идиотом и уйдет, а я останусь. И, надо думать, скоропостижно скончаюсь от любопытства, прежде чем принесут счет.
Но Аллах и не думал обижаться. Он, оказывается, подыскивал подобающую формулировку.
- Даже не знаю, какие нужны слова, чтобы вы правильно поняли суть проблемы, - наконец пожаловался он. - А вы просто скажите как есть, - предложил я. - Аллах с ними, со словами! Ох, извините… - Не нужно извиняться, я же сказал, что мне абсолютно все равно. Ладно, пожалуй, вы правы: я не буду подбирать выражения, а просто скажу как есть. Вы знакомы с пророчествами о конце мира?
- Ну разве что в общих чертах. Не могу сказать, что это было мне интересно, поэтому я всегда ограничивался той эсхатологической информацией, которая случайно влетала в мои уши. Ну знаете, так называемый «Апокалипсис», примерещившийся бедняге Иоанну: четверка всадников, труба архангела, Страшный Суд и прочая высокопарная чушь. И еще в сундуках моей памяти пылится одна мрачная версия из скандинавской мифологии: вроде бы там какая-то сволочная псина пожирает солнце, наступает тьма, а потом начинается Последняя битва, в ходе которой гибнут чуть ли не все боги… Или сначала наступает битва, а уже потом - тьма? В общем, все это называется красивым словом Рагнарёк…
- Вот-вот! - оживился Аллах. - Из всех известных мне версий скандинавская, пожалуй, наиболее точно отражает истинное положение вещей. Именно об этом я и собирался с вами поговорить. - Кстати, вы вполне можете обращаться ко мне на «ты», - предложил я. - Извините, что не сказал это раньше: до меня как-то не сразу дошло… Так что там с этой Последней битвой?
- С нею все в порядке, - будничным тоном сказал мой новый приятель. - Даже дата уже известна: Последняя битва должна состояться примерно через семь месяцев, в день зимнего солнцестояния. В этом году оно как раз совпадает с полнолунием, очень удачно! Заранее представляю, как великолепно будет выглядеть поле боя при свете полной луны… Собственно говоря, я хотел предложить вам - тебе! - возглавить одну из армий. - Как это? - тупо переспросил я. - Ну как… Как обычно командуют армиями. Думаю, ты быстро освоишься. На самом деле чем больше людей, тем проще с ними справиться. Человек, которому удается поддерживать дисциплину в маленькой организации, очень легко управляется с толпой. Вот наоборот получается далеко не всегда. Я знавал немало великих полководцев, которые так и не сумели навести порядок у себя дома.
- Подождите! - жалобно попросил я. - Имейте в виду, я действительно ничего не понимаю. Какая армия? Какая, к чертям собачьим, Последняя битва?! При чем тут зимнее солнцестояние? И самое главное: при чем тут я, если уж на то пошло?
- Макс, этому миру пришел конец, - жестко сказал мой собеседник.
Если честно, он употребил совсем другое слово: то самое, которое отлично рифмуется со словом «конец» и никогда не уходит живым из хищных лап цензоров. Услышав матерное словечко из божественных уст, я нервно рассмеялся, а потом заткнулся. На сей раз смысл его речей был мне совершенно ясен - яснее некуда!
- Полный? - переспросил я.
Аллах нетерпеливо пожал плечами: - А какой же еще?
Рагнарек, в нынешних условиях, мне кажется, стоит читнуть=)) Изрядная доля юмора заряжает иммунитет, говорят)) и бонусом заряд самоиронии и здорового цинизма)) Они - всего лишь мертвые люди… - А мы всего лишь умирающие боги.))
Однажды по телефону. Да, слышу!.. Да мне похуй!.. Не знаю никакого рагнарька... Похуй!.. А я говорю, ни одна блядь без распоряжения начарта на территорию полигона не заедет!.. Да, похуй, отменяйте, что хотите... )))))))
переводится как «обнаружение», «откровение». Иными словами, дословно «апокалипсис» обозначает раскрытие истины, снятие покровов. Пробуждение.
Ну кому нравится просыпаться..? =)))
***
- Ладно, - вздохнул я, - скажите хотя бы, кто вы? И для чего, собственно говоря, была назначена эта самая встреча?
Незнакомец пожал плечами.
- На первую половину вашего вопроса ответить довольно легко… и в то же время почти невозможно. А удовлетворительного ответа на вторую половину вашего вопроса вовсе не существует, хотя ответ, который вас совершенно не устроит, я готов дать в любой момент. Забавно!
- Но наверняка существует какой-то бессмысленный набор звуков, который окружающие считают вашим именем, - подсказал я.
- Да, существует. Но боюсь, что этот самый «набор звуков» окончательно вас запутает. Видите ли, когда люди хотят упомянуть меня в своих речах, они говорят: «Аллах».
Он развел руками и виновато улыбнулся. Я озадаченно уставился на собеседника. Да уж, стоило ехать черт знает куда, в город, где я не был так много лет, что постепенно начал сомневаться в его существовании, - и все это для того, чтобы в первом попавшемся кафе наткнуться на городского сумасшедшего. Ничего не попишешь, мое фирменное везение!
Потом я понял, что все гораздо хуже. Мало того, что вышеупомянутый «городской сумасшедший» не только безупречно говорил на моем родном языке, весьма отличном от немецкого. В довершение всех бед он знал, как меня зовут, когда я приехал в город. И, честно говоря, я с самого начала почувствовал, что он знает обо мне гораздо больше. Может быть, абсолютно все.
«Аллах»? - собравшись с духом, переспросил я. - Хотите сказать, что вы - бог мусульман? И, вопреки здравому смыслу, вы все-таки есть? Ерунда какая-то!
- Не Бог, а Аллах, - поправил он. - Это разные вещи. Кроме того, могу вас успокоить: меня нет и никогда не было. В этом, собственно говоря, и заключается проблема.
- Какая проблема?
К этому моменту я как раз начал понимать, что городской сумасшедший у нас я. А этот красавчик - моя очередная галлюцинация. Возможно, служащие психиатрической лечебницы, куда меня давным-давно благополучно упрятали заботливые родственники, забыли сделать мне очередной успокоительный укол, и теперь я могу вовсю наслаждаться всякими экзотическими видениями, ловить за хвост свою своеобразную удачу, пока они не опомнились и не возобновили курс лечения.
- Что бы вы ни думали, Макс, но за этим столом нет ни одного безумца, - мягко сказал незнакомец. - Перед тем как я вошел, вы хотели заказать кофе, помните? Могу вас порадовать: это как раз то чудо, которое мне по зубам.
Он ослепительно улыбнулся и эффектно - жест не то фокусника, не то эксгибициониста - распахнул свое невероятное пальто. Под пальто обнаружился строгий черный костюм. Я так и не успел разглядеть, откуда именно появилась маленькая чашка, такая же пронзительно-зеленая, как пальто, потрясшее меня до самых оснований моей смешной души. Кажется, он извлек ее из нагрудного кармана своего элегантного пиджака, хотя тут я могу ошибаться.
- Это - самый лучший кофе, какой только можно отыскать под этим небом, - объявил Аллах. - Точно такой же кофе готовил повар Гарина аль Рапида, а этот парень вел свой род от верховных джиннов Первой Пустыни!
- Что это за «первая пустыня» такая? - осведомился я, принимая угощение. - Никогда о ней не слышал…
- Вы о многом не слышали. И еще больше успели позабыть. По счастию, ваше неведение не мешает некоторым событиям оставаться свершившимися фактами.
Я осторожно попробовал кофе и расцвел от удовольствия. Этот воистину божественный напиток отличался от обыкновенного хорошего кофе столь же разительно, как настоящие живые цветы от своих чудовищных пластиковых копий.
- Вы нашли кратчайший путь к моему сердцу! Вы утверждаете, что вы - наваждение, я вас правильно понял?
Мой собеседник кивнул.
- Вот и ладно, - улыбнулся я, аккуратно поставив на стол пустую чашку. - А теперь вам все-таки придется ответить на вторую половину моего дурацкого вопроса. По какому такому делу я вам понадобился? Или вам просто надоело, что я то и дело поминаю ваше имя всуе?
Reply
- Да нет, поминайте на здоровье, - равнодушно отмахнулся мой собеседник. - Мне, откровенно говоря, все равно… Я назначил вам встречу, поскольку хочу предложить вам работу.
- Надеюсь, вы не вербуете муэдзинов? - я рассмеялся от неожиданности. - Предупреждаю: голос у меня всю жизнь был так себе, слабенький, а слух и вовсе дерьмовый! Я распугаю все население Ближнего Востока… Ну или, по крайней мере, навсегда отвращу этих бедняг от истинной веры.
- Да ну, ерунда какая! При чем тут ваш голос?
- Ну тогда ладно, - великодушно сказал я. И наконец умолк, прикусил язык, велел себе молчать и слушать: хорош я буду, если этот красавчик обидится, справедливо сочтет меня идиотом и уйдет, а я останусь. И, надо думать, скоропостижно скончаюсь от любопытства, прежде чем принесут счет.
Но Аллах и не думал обижаться. Он, оказывается, подыскивал подобающую формулировку.
- Даже не знаю, какие нужны слова, чтобы вы правильно поняли суть проблемы, - наконец пожаловался он.
- А вы просто скажите как есть, - предложил я. - Аллах с ними, со словами! Ох, извините…
- Не нужно извиняться, я же сказал, что мне абсолютно все равно. Ладно, пожалуй, вы правы: я не буду подбирать выражения, а просто скажу как есть. Вы знакомы с пророчествами о конце мира?
- Ну разве что в общих чертах. Не могу сказать, что это было мне интересно, поэтому я всегда ограничивался той эсхатологической информацией, которая случайно влетала в мои уши. Ну знаете, так называемый «Апокалипсис», примерещившийся бедняге Иоанну: четверка всадников, труба архангела, Страшный Суд и прочая высокопарная чушь. И еще в сундуках моей памяти пылится одна мрачная версия из скандинавской мифологии: вроде бы там какая-то сволочная псина пожирает солнце, наступает тьма, а потом начинается Последняя битва, в ходе которой гибнут чуть ли не все боги… Или сначала наступает битва, а уже потом - тьма? В общем, все это называется красивым словом Рагнарёк…
- Вот-вот! - оживился Аллах. - Из всех известных мне версий скандинавская, пожалуй, наиболее точно отражает истинное положение вещей. Именно об этом я и собирался с вами поговорить.
- Кстати, вы вполне можете обращаться ко мне на «ты», - предложил я. - Извините, что не сказал это раньше: до меня как-то не сразу дошло… Так что там с этой Последней битвой?
- С нею все в порядке, - будничным тоном сказал мой новый приятель. - Даже дата уже известна: Последняя битва должна состояться примерно через семь месяцев, в день зимнего солнцестояния. В этом году оно как раз совпадает с полнолунием, очень удачно! Заранее представляю, как великолепно будет выглядеть поле боя при свете полной луны… Собственно говоря, я хотел предложить вам - тебе! - возглавить одну из армий.
- Как это? - тупо переспросил я.
- Ну как… Как обычно командуют армиями. Думаю, ты быстро освоишься. На самом деле чем больше людей, тем проще с ними справиться. Человек, которому удается поддерживать дисциплину в маленькой организации, очень легко управляется с толпой. Вот наоборот получается далеко не всегда. Я знавал немало великих полководцев, которые так и не сумели навести порядок у себя дома.
- Подождите! - жалобно попросил я. - Имейте в виду, я действительно ничего не понимаю. Какая армия? Какая, к чертям собачьим, Последняя битва?! При чем тут зимнее солнцестояние? И самое главное: при чем тут я, если уж на то пошло?
- Макс, этому миру пришел конец, - жестко сказал мой собеседник.
Если честно, он употребил совсем другое слово: то самое, которое отлично рифмуется со словом «конец» и никогда не уходит живым из хищных лап цензоров.
Услышав матерное словечко из божественных уст, я нервно рассмеялся, а потом заткнулся. На сей раз смысл его речей был мне совершенно ясен - яснее некуда!
- Полный? - переспросил я.
Аллах нетерпеливо пожал плечами:
- А какой же еще?
Reply
Reply
"мой рагнар-ёк" макс фрай)
Reply
Reply
А читая ее книги, ты сам вспоминаешь навыки вершителя)))
Reply
Reply
Изрядная доля юмора заряжает иммунитет, говорят)) и бонусом заряд самоиронии и здорового цинизма))
Они - всего лишь мертвые люди… - А мы всего лишь умирающие боги.))
Reply
Да, слышу!.. Да мне похуй!.. Не знаю никакого рагнарька...
Похуй!.. А я говорю, ни одна блядь без распоряжения начарта на
территорию полигона не заедет!.. Да, похуй, отменяйте, что хотите... )))))))
Reply
Leave a comment