Садовские проблемы
На собрании в детском саду воспитательница с прискорбием сообщила, что самая главная проблема в группе - детишечки не хотят кушать. Плюют, значица, в ейную морду премерзкую кашу и селедку с утра, которыми их с доброй душой потчуют. Ни за маму, ни за папу, ни за сантехника Руслачика, ни даже за одноногого сторожа Иннокентия Павловича не хотят жрать, кровопийцы малолетние. У Олечки при этих словах чота прихватило печень, почки, левую ногу и даже приключилась легкая катаракта, сопровождаемая косоглазием: мама дарагая, то-то Жирный жрет как не в себя по вечерам!!! Прикинулся там ангелом небесным, пускает этим святым женщинам пыль в глаза, а дома прям от порога бросается в холодильник и закрывает за собой дверь изнутри гад!!!!! зайчик мой. Я давно опасаюсь, что он поселится там жить, предварительно прорубив окно для мультиков.
Хуй ево знает, почему воспитательницы не щитают проблемой его талант трындеть часами без умолку, мы-то с Человеком давно купили беруши. Только они позволяют нам иногда забыться коротким тревожным сном алкоголиков. Он все время жрет и трындит. Одно другому ни хуя не мешает. Потому вместо увлекательнейшего времяпрепровождения на диване перед телевизором Олечка бездарно проматывает свою полную приключений жизнь у печи в лепке пельменчиков, поджарке яишенки, блинчиках, сырничках, оладушках.
Так и вот. От тоски по своей загубленной жизни Олечка трижды оросила ихний паласик слезами. Святая женщина одарила меня снисходительным взглядом и процедила, што "к вашему это не относится", мол, Жирный - единственный в группе, кто просит добавку до трех раз за один прием пищи. Блять. Придется-таки сделать седня остановку в хозяйственном магазине и купить какой-никакой замок на холодильничью дверь.