На дальней станции сойду. Дембельская быль.
Львиная доля самых идиотских историй в армии возникает при приёме призывного контингента и увольнении отслужившего личного состава. Всё, что находится между этими понятиями, как правило, строго регламентировано (уставы, инструкции, особые обязанности, распорядки и т.д.) и с этим военные худо-бедно научились справляться. Как говорится, не вы первые не вы последние…
При работе с призывным контингентом трудностей меньше - счастливо оказавшийся в армии клиент очарован окружающей обстановкой, робок и пуглив. Проблемы здесь могут возникнуть в случае, если новоиспечённый воин, по незнанию, попался кому-либо на глаза, либо куда-нибудь не туда сунул лишнюю конечность, буквально восприняв мудрость отца-замполита: Голова, рука, нога, хвост, это всё фигня, это всё отрастёт. Главное, товарищи бойцы - не нарушать воинскую дисциплину.
С увольнением проблем больше - одна сволочь в последний день может нагадить так, что потом вся дивизия целый год будет расхлёбывать. Маршрут одиночного дембеля всем был известен от первой до последней точки: ближайший ларёк, где приобреталась бутылка дешёвого клопомора, дальше он напивался, терял документы, устраивал дебош и оказывался на гауптвахте или в городской КПЗ для дальнейшего выяснения обстоятельств (в зависимости от встреченного патруля). Напился, подрался, сломал деревцо, стыдно смотреть людям в лицо. При этом, стыдно было не герою истории (он к этому времени был человеком сугубо гражданским и к армии формально никакого отношения не имел), а воинской части, которую потом песочили в приказах, протаскивали в качестве примера во всех возможных инструкциях и лишали премий.
Дабы чего не вышло, увольнение солдат и сержантов из части возлагалось на опытного, особо подготовленного офицера. При этом, серьёзное мероприятие заключалось не только в выдаче счастливчику соответствующих сопроводительных документов для убытия на малую Родину, крепком рукопожатии и напутственных словах: «Спасибо тебе дружище за безупречную службу!!!» Офицер должен был лично сопроводить подопечного до проходившего раз в день через городок поезда и убедиться, что дембель сел на него и уехал домой живой, здоровый и счастливый…
Обстановка в дивизионе в пятницу вечером была нервозная. Смена караулов с дальних позиций запаздывала. Тут ещё этот полковой замполит, каждые пятнадцать минут звонит и действует командиру дивизиона на нервы: Сегодня увольняем Пряникова!!! Пряников за два года достал всех!!! Его надо сегодня обязательно отправить!!!! Не забыли про Пряникова?!!! Бросайте всё!!! Командир звонил, смотрел, Пряников - наша первоочередная задача!!!
В ответ командир дивизиона злобно отбрёхивался: Кого? Кого озадачить? Нет, ни офицеров, ни прапорщиков!!! Ещё не приехали со смены караулов!!! Нет, нет людей!!!!
Затянувшись сигаретой, командир дивизиона вышел в расположение: Дежурный!!! Пряникова надо уволить!!! Есть у нас кто живой?! (Сам Пряников, понимая важность момента, уже стоял в готовности к убытию и бил копытом… Сука!!! Знает, что поезд ждать не будет…)
Внезапно на глаза командиру дивизиона попался контрактник, старший сержант Морозов. - О! Этот толковый, справится, тут и делов-то, посадить на поезд.
- Морозов, дуй в штаб!!! Получишь на Пряникова сопроводительные документы, отдашь, только перед поездом!!! Не вздумай с ним пить по дороге. Ничего не покупать!!! Нигде!!! Твоя задача простая - довести и посадить на поезд!!! Всё!!! Понял?!!! После отбытия поезда сюда, с докладом!!!
Ответ старшего сержанта Морозова был ясен и чёток: Так точно, всё будет исполнено!!!
Спустя несколько часов, старший сержант Морозов робко постучался в канцелярию для доклада: Разрешите?! Уже по лицу старшего сержанта было понятно, что произошла какая-то хрень. В канцелярии повисла тягучая пауза…
- Мля, Морозов!!! Ты сначала подумай, что ты мне, сейчас доложишь. Тебя, мля, отправили выполнить простое поручение… Меня интересует только одно - эта тварь уехала, или нет???
- Уехала, товарищ майор, но тут такое дело…
После чего контрактник в красках начал описывать свою удивительную историю.
Получили документы. Как только вышли через КПП за пределы части, это чучело Пряников, почувствовав запах свободы, сразу выпалил:
- Товарищ сержант, деньги у меня есть, пойдёмте выпьем!!! После чего бросился к ближайшему ларьку с алкоголем. Пришлось его, буквально за уши, оттаскивать и объяснять, что пить с тобой сейчас никто не будет, в поезд сядешь, и там делай, что хочешь, хоть упейся.
По дороге Пряников несколько раз порывался купить алкоголь в попадавшихся на глаза ларьках и сельпо. С применением физической силы, его приходилось оттуда оттаскивать, отрывая двери злачных заведений, практически с ручкой. В итоге, с большим трудом удалось довести идиота до поезда. Посадил его в вагон, разместили вещи. Перед прощанием закурили на перроне.
За пять минут до отправления поезда, это чучело бросилось к ближайшему ларьку.
- Нет, я вас уважаю, товарищ сержант, давайте хотя бы по пиву, как говорится, напоследок. Тем более, мне всё равно надо что-то купить. Не на сухую же ехать.
Затарившись необходимым, Пряников быстро вернулся к поезду. Открывает первую бутылку пива о стойку вагона, отдаёт мне, вторую себе, быстро чокается и начинает жадно пить. Вдруг раздаётся какое-то невнятное мычание, пакет с алкоголем выпадает у Пряникова из рук, всё вдребезги. Когда этот мохнатый демон открывал свою бутылку, отколол кусок горлышка, который в дальнейшем попал ему в рот и что-то там сильно порезал. Меньше чем за минуту перрон оказался залит пивом и кровью. Полный аллез!!! Это чучело стоит с открытым ртом и смотрит на мир полными изумления глазами.
К этому времени, проводница уже загнала всех в вагон и поезд вот-вот должен был тронуться.
- Что делать?!!! Поезд отходит!!! Пряников мычит!!! Железнодорожная выдра орёт!!!
В этот момент опытный сержант принял единственно верное решение. Со словами: Прости дружище, но ты должен уехать…схватил Пряникова за грудки и закинул в проём вагона уходящего поезда. Последнее, что увидел Морозов сквозь мутное стекло двери: вытаращенные глаза, высунутый язык и машущую ему на прощание руку….
