У дракона появилась необычная подопечная и весь отпуск впустую, хотя, как сказать...
Местный маркиз, озабоченный судьбой непоседливой дочери, нанял дракона телохранителем. Все бы ничего, но за подопечной глаз да глаз нужен. А если дракон берётся за дело, более ответственного исполнителя не найти.
Дорогие друзья, если вдруг вам стало грустно, для поднятия настроения познакомьтесь с замечательной дилогией "Записки дракона". Автор - Надежда Мамаева, мастер юмористического фэнтези и моя любимая писательница.
Я - дракон, служил на границе и теперь лечу домой в отпуск. Эх, отдохну! Но моим планам сбыться не удалось. Сглазил кто, что ли? Начну с того, что замок, оставленный дедом в наследство, оказался развалюшкой, требующей ремонта.
Замок Перигор.
Только стал прикидывать во сколько мне встанет реставрация родового гнезда, местный маркиз пожаловал.
- А не соблаговолите ли, уважаемый, поступить ко мне на службу? Работа не пыльная, а даже почетная!
- Вообще - то, у меня отпуск.
- 100 золотых.- Финансовые вопросы маркиз решал лаконично.
- Успею отдохнуть! Что за работа? - Вот и вопрос с ремонтом решен. Обрадовался дракон.
- Дочери моей, красавице, маркизе, охранник нужен. От челяди мужеского пола, охраняющий цветок нетронутый! - Витиевато загнул маркиз.
- Завтра приду к вам знакомиться с подопечной.
- Не нужно никуда ходить, она здесь. Заходи, дочь моя!
Зашла, ну для папы может и "красавица", а так... Недоразумение сплошное. Худющая, рёбра просвечивают, волосики жиденькие, взгляд злющий!
Маркиза
- Папенька, пошто ты меня этой курице летающей решил доверить? Аль не родная я тебе?
- Дочь, о тебе беспокоюсь! Рыцари вокруг поместья круги наворачивают, на мое добро облизываясь. А ты - самое слабое звено в благосостоянии меня, великого! Он поможет от женихов неугодных избавиться, пока принц тебя искать будет.
- Ладно, согласна на принца!
Маркиз отбыл, а дочь его, характером оказалась еще хуже, чем выглядит. Неужели кто позарится на такое добро? Слоняется по замку, ругается, как портовый грузчик, меня обзывает непотребными словами.
Утром появился первый претендент, я спросил: "Что надо?" Ответа не дождался, только пятки у жениха засверкали. Потом еще трое прискакали, из кустов вызывали на бой. Зевнул, кусты загорелись. Женихи тут же забыли про "любовь", тоже умчались.
Маркиза всё утро настроение портила своим нытьём:
- Ты меня совсем "пустоцветом" оставишь! Всех женихов распугиваешь, чемодан летающий.
Где только слов обидных нахваталась?
Потом храмовник пожаловал, обзывал геенной огненной, вызывал на бой ратный.
Храмовник
Я хотел к нему выйти, маркиза вцепилась в хвост и орала инквизитору, что в кустах прятался:
- Это не геенна, это - червяк переросток с крыльями! Порочная связь летучей мыши и удава.
Вот за что мне эти оскорбления? Пришлось сказать, что над вредной девкой сегодня совершу черную мессу "изгнания дьявола". Думал, храмовник расскажет прихожанам, что я - опасное исчадие ада, поэтому не нужно сюда соваться. Но не учел любопытства деревенских мужиков - бездельников.
В полночь, мужское население двух деревень пришло с брагой и закуской, расселись на полянке, ожидая бесплатного развлечения. Как мне все надоели! Храмовник стал читать молитву. Хорошо читал, с душой. Я под неё и уснул. Надо почаще его приглашать.
Утром деревенские мальчишки, проныры, друг другу рассказывали, что раз меня молитва не взяла, то я - демон ада. Кидали в окна камешки и просили показать чудо! А маркиза в ответ орала, что я не демон, а - летающая sекs- машина и просила мальчишек об этом рассказать бабам в деревне.
Теперь на меня из - под каждого куста "голодные" тетки смотрят, ожидая "любви суккуба" Вот негодяйк@, отомстила, что я её "красоту" не замечаю.
Сижу в замке, боюсь выйти. Хуже зверя нет, чем баба, стосковавшаяся по мужику. А когда их много, могут порвать меня на кучу мелких дракончиков. Куда их мужики смотрят? Надо что - то делать.
Провиант заканчивается, а выйти не могу. Маркиза, хоть и худющая, а лопает, как здоровый мужик. И чего такая тощая? Глисты наверное. Так ей и сказал. Ответила, что я в ней не помещусь, намекая, что глист - это я!
Чтобы бабы сняли осаду написал письмо другу своему, командиру отряда варваров.
Варвары
Попросил друга бойцов прислать. Хлопцы приехали. Я предоставил им свои апартаменты. Тетки, увидев служивых, выползли из кустов и потянулись следом. Я уходил огородами. Маркиза упиралась, хотела остаться поразвлечься, еле выволок. Поутру народ стал расходиться, варвары - потрёпанные, тетки - довольные и счастливые.
К обеду пришел маркиз, ругался, что я замке непотребство устроил. Бабы в деревне за варваров замуж собрались. Я защищал служивых, как мог и пообещал, что скоро народятся выносливые воины трезвенники, а не @лк@ши деревенские.
Маркиз осерчал и сказал, что дочку поскорее пристраивать нужно, а то я и её мозги сверну набекрень. Потом принес фотографии претендентов, один ей понравился, остальных забраковала. Выбирает еще....
Этот рыцарь понравился
С родней потенциального жениха разработали план "эпохального освобождения красавицы из логова дракона"
Пообещал, что за отдельную плату "умирать" буду достоверно и жалостливо. Уродк@ все утро прихорашивалась. Сказал, что не поможет, лучше перенести сватовство на вечер. Будет темно, жених её не увидит. А утром станет поздно что-либо менять. Деваха обиделась, обозвала меня отрыжкой пьяного зайца, села в угол и строила мне противные рожи.
Маркиза
Вскоре услышали характерное позвякивание. Вышел встретить своего "спасителя". В меня ткнули "зубочисткой". Смешно! Но я упал, содрогаясь в конвульсиях:
- Что, больно? - Подбежал сердобольный рыцарь
- Все норм....- Договорить не успел, невеста выскочила.
- Что ты с ним обнимаешься? Я - невеста. Меня давай, того, этого, ну ты понял! И прыгнула на шею "консервной банке":
- Друг, извини, если что не так...- Сказал рыцарь, пытаясь отодрать от себя маркизу.
- Да идите уже оба.- Ответил я. Хороший попался парень, жалостливый! Может и не все "жестянки" тупые уроды?
В таком обмундировании драконы рыцарей называют "Консервная банка")))
Свадебку сыграли. Всё, как планировали. Маркиз не обманул. Расплатился за работу и мы простились довольные друг другом....
НЕНАДОЛГО!
Снова возник на пороге:
- Уважаемый, горячо любимый....- Начал мужик
- Давайте без предисловий. Что еще?- Спросил я.
- Дочь письмо прислала. С мужем не угадала, проблемы у него по мужской части. От выполнения супружеских обязанностей категорически отказывается.
Она сбежала в Фролесский Институт Горячих Некромантов, "ФИГН", там этих женихов, говорит, завались! Надо ее найти, пока в очередную историю, дурища, не вляпалась. Вот! - Выложил на стол достаточно ВЕСОМЫЙ аргумент. От золота драконы никогда не отказываются.
- Ладно! Посмотрю, что можно сделать.
- Вот спасибо, вам, благодетель!- Тряс мне лапу маркиз.- А если вы, многоуважаемый, сумеете ей мужа богатого и титулованного найти, то от всего нашего любящего сердца, еще получите премию в тройном размере.
На том и попрощались. Я полетел перехватить неугомонную маркизу, думая об обещанном гонораре. Придётся попотеть. Нагнал беглянку у ворот института.
Фролесский Институт Горячих Некромантов. Придумано лично))
Фролесский Институт Горячих Некромантов. Обработана лично)) К аббревиатуре "Фролесский Институт Горячих Некромантов" "ФИГН" кто-то приписал букву "Я", видимо вкладывая в название учебного заведения некий глубокий смысл))))
Пока я разглядывал этот шедевр эпистолярного жанра, беглянка успела нырнуть в ворота. Я следом, на бреющем.... И тут на меня, размахивая мантией, несется что-то похожее на профессора Дамблдора.
Декан
- Абубакар Гориныч, я декан института горячих некромантов, Гумусаил Урчакович. Это счастье для преподавателей и студентов, что лекции по древнеэльфийскому будет читать сам великий знаток этой древней культуры.
- Да я такой!- Сказал я. Как удачно меня перепутали. Но обман раскроется на первой же лекции. Надо что-то придумать. Я же кроме эльфийского "непечатного" ни слова не знаю.
- Завтра у вас лекция, а пока отдыхайте, дорогой наш Абу...
- Зовите меня просто Буба.
- А меня - Гум.
Пожали друг другу руки. Декан мне понравился. Правильный мужик, несмотря на девчачью профессию)))).
Утром студенты первого курса уже ждали в аудитории.
Оглядев всех, увидел нашу беглянку. Сидела и пыталась строить глазки здоровяку, который никакого внимания на нее не обращал. Губа не дур@, размениваться на мелочевочку не стала, сразу выделила прЫнца. А чего его не выделить? Он один сидел в короне.
ПрЫнц
- Кто пойдёт к доске? Будем вспоминать древнеэльфийский. Давай с тебя начнем.- Сказал я прЫнцу. - Как звать?
- Я - Гададриэль Восемнадцатый, Луноликий.
- Пока тебя выговоришь, урок закончится, будешь Гад!
- Как вы смеете, принца? Вы сами гад!- Вступилась какая-то мелочь, наверное тайная поклонница прЫнца.
- Кто такая? Почему вторгаемся в учебный процесс?
- Я, Катюха, попаданка. Ты (по х@мски перешла на "ты") мне весь квест портишь, индюк чешуйчатый!
Тут маркиза не выдержала:
- Не сметь обзывать моего дракона! На это только я право имею!- И вцепилась попаданке в волосы.
По опыту знаю, не стоит лезть в выяснение отношений между женщинами.
Студенты с интересом наблюдали за бесплатным развлечением. Узнал много новых слов из древнеэльфийского "непечатного".
Вот так защищают честь дракона настоящие девушки.
За меня девчонки никогда не дрались. Так что учительствовать мне понравилось. Вечером пришла маркиза:
- Ты мне, конечно друг и все такое, но бесплатно я твою честь больше защищать не буду.
Вот оно как повернулось, а помнится недавно я у неё был "Летающим членистоногим козлорогим вурдалаком" До сих пор не могу себе представить как выглядит это произведение генной инженерии.
- Ладно, в качестве благодарности, помогу тебе с принцем.
- Спасибо, а ты не такой упырь, каким кажешься!- Сказала и гордо ушла.
Принца нашел и стал его стращать разными бедами телесного характера от отсутствия регулярной семейной жизни. Напугал! Начало положено.
Утром явился худенький паренек, похожий на "ботана" и рыдающая маркиза.
Староста "Ботан"
Парень объявил, что он старост@ курса. Студенты собрались и ждут меня на практическое занятие. Отправил "ботана" ждать дальше.
- Чего ревешь? - Спросил девчонку.
- Хочу умереть!
- Подожди, у нас же принц!
- Кому я нужна, неуч
- Ты не глупая, выучишься.
- Все пропало. Не сдала зачет "Управление метлой" Завалила трех одногруппников, два дерева и тёщу ректора института.
- Не переживай, я решу этот вопрос.
Тёща ректора была та еще штучка. Вот вы слышали, что у вампира кровь пьют? Оказывается, бывает. И тёща этим регулярно занимается. Бедный ректор!
Он вяло, для порядка, отругал маркизу при всех, а когда одни остались:
- Проси что хочешь за такой неслыханный подарок. Комнатку получше, или с учебой помочь. Тёща в лазарете какое-то время проваляется, доставать не будет.
- Это все мне без надобности. Я замуж хочу
- Я, как бы, женат. - Сказал ректор
- Зачем вы мне нужны, старый и использованный, мне свеженького подавай. Хочу прЫнца.
- Я тебе свидание с ним устрою, тематическое! Наш институт кого выпускает? Некромантов. Вот отправитесь оба на погост, проверите содержимое могилок и подпишите кто где упокоен. А там уже всё в твоих руках. Очаровывай принца.
Ушли от ректора и маркиза, тут же меня "припахала":
- Пойдешь со мной. Спрячешься в кустах, а когда я его соблазню, будешь свидетелем. Мы его заставим жениться, если сам не захочет.
Одного моего слова против венценосного маловато будет, поэтому позвал с собой в "кусты" студентов боевиков, у кого старостой был "ботан" худосочный. Еще храмовника прихватил. Все это мероприятие назвал "Практической некромантией" и обещал у всех потом принять экзамен экстерном. Сказал сидеть тихо. Ждем! Объекты показались. Дошли до первой усыпальницы:
- Копай.- Приказал принц
- Я девочка, сам копай.- Ответила маркиза
- Мне по рангу не положено, я принц.
- А я вообще не умею.
- Ладно, я одно заклинание знаю. То, что там лежит, само покажется. И копать не надо!
- Ты гений!
Но что-то пошло не так, поднялся злющий тролль, схватил дубину и давай размахивать.
Принц тут же сделал ноги, а маркизу чудище схватило за пятку:
- Помогите, хулиганы девственности лишают!- Заголосила маркиза.
Надо выручать. Девку освободил, огнем дыхнул, тролль весело занялся. Пока я троллем занимался остальные умертвия вылезать начали. Тут мои студенты показали себя во всей красе. Отстреливались файерболами, пульсарами. Я подошел к принцу:
- Жить хочешь? - Спросил я его
- Хочу.- Сказал принц
- Вот тебе девушка, женись.
- Ладно.- Не очень охотно сказал принц.
Теперь к храмовнику:
- Видишь тех двух.- Показал на парочку. Жени их срочно.
Храмовник спорить не стал, пролепетал речи брачные, махнул рукой в направлении молодых, посылая благословение на брак.
Брачные браслеты появились у маркизы и ..... тощего старосты "ботана"
- Ты что сделал, ирод?
- У меня близорукость, ты дал направление, я туда и послал брачную метку. - Ответил храмовник
Радости принца не было предела. А маркиза разглядывала своего супруга:
- Ты вообще кто?
- Я двоюродный брат короля!
- Ура! Птерозаврус, мы победили!- Маркиза весело мне улыбалась.
Наступил рассвет. Умертвия отправились на свои "законные " места, а мы со студентами вернулись в институт.
Довольный ректор
- Абубакар Гориныч, зайдите ко мне.- Попросил ректор.
- Как обещал.- Я достал пятьдесят золотых и отдал вампиру.
- Впервые вижу порядочного дракона.
- Ну это ты зря, дружище.
- Как ты с храмовником подсуетился?
- Это нетрудно было, ты лучше скажи как тебе удалось сначала поднять, а потом упокоить целый погост?
- Ну я же вампир.- Хитро улыбался ректор
- Старосту жалко.
- Не жалей. Родственник короля - молодой инкуб, не прошедший "посвящение". Так что повезло всем! Особенно твоей подопечной!
Вот такой необыкновенный отпуск провел дракон. Нашел друзей, развлекся и даже немного заработал.