Индиана Джонс, или Как мы обновили кинотеатр. Часть 2
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о сервисе, на который обречены жители славного полутюркского города У. Думаю, стоит разъяснить немного ситуацию тем, кто проживает в Центре Мишени, ой, пардон, в Столице Нашей Родины. Дело в том, что славный город У, он же известный среди обреченных на вечное в нем обитание как Улей, по сути своей есть явление глубоко провинциальное. По ночам тут мигрируют злые неопрятные гунны, днем - орки с раскосыми и жадными очами, мертвые с косами стоят и почти нигде нельзя выпить хорошего темного пива или хорошего черного кофе.
Так вот, нашему родному, напалма на него не напасешься в день ковровой бомбардировки, городу свойственна одна хорошая традиция, повторяющая общерусскую историческую как модель 1:73. Любое отличное и полезное начинание здесь сходит на нет примерно через год, и становится таким же говном, как обычно. И цветом, и содержанием. Так происходит с книжными магазинами, кинотеатрами, музеями, кафешками, видео-прокатами. Как правило, это связано с простым правилом "бизнеса по-русски": зарабатывают деньги не за счет улучшения качества услуг, а за счет экономии и наёбывания потребителей. Чем больше сэкономил - тем офигеннее прибыль. Поэтому официанты - медленно-ползающие апатичные хамы, продавцы-консультанты - навязчивые идиоты с тремя классами образования, рестораторы - выпускники педвуза затасканного вида, передвигающиеся по городу на автомобилях "Ауди" с целью... Хузна... Круто это!
Так вот, один такой персонаж который год тиранит Улей своими начинаниями. То суши-ресторан учудит, то арт-кафе выкопает. И все бы хорошо, но не хорошо. Цены дорогие, материалы дешевые, контингент не обучен, и, по закону, выведенному еще в хрензнаеткакие годы, весь этот пласт онтологии непрерывно деградирует под ударами согражадн и мировой энтропии.
Вот и в очередной раз герой наш на месте не сидел, открыл в новом модном торговом центре супер-кинотеатр: три зала, 240 р. вход, цвет, свет, звук... Туда мы и пошли, ибо от дома близко. Вот, думаем, радость! В "Луну" не надо мотаться (час - туда, час - обратно!). Но не тут-то было. Забыли мы, что буквально за сутки до достославного события посетили пиццерию вышеуказанного персонажа К., где пробыли два часа. Из них: 20 минут ждали меню в полупустом зале, 20 минут ждали минералки, получили тарелки быстрее чем воду, пиццу быстрее, чем суп, и половины блюд и напитков, указанных в меню, просто не было в помине.
Так вот, к чему я... С кинотеатром - такая же хуйня. Зал - всего восемь рядов, жарко, душно. Зашли. В зале - три человека, фигачит "Индиана Джонс", минута двадцатая, как выяснилось потом. Мы - в непонятках. Ничего, говорят нам, это - проверка оборудования. Смотрим десять минут фильма. Выключается свет. Люди заходят, пугаются, давятся попкорном и колой. Так им и надо, козлам! Свет. Картинку выключили, однако фигачит звук еще минут пять. Выходит девушка-мажордом. Пардон, грит, техническая неполадка. Начнем на десять минут позже. Говно вопрос, отвечает привыкший ко всему житель Улья. Настя читает, я врубаю плейер. У меня в голове полный "California Sunshine". Проходит тридцать минут, зал полон, люди нервно шутят, ибо слышно, что в соседнем зале все на мази.
Вдруг вырубается свет и фильм... начинается с того же места, где вырубился при нашем появлении. Аплодисменты. Девушки-служащие облегченно вздыхают и выходят, закрыв за собой дверь. Половина сидящих в зале мужиков-трутней (кто еще может жить в Улье?) хрустит костяшками и уходит на разборки. Появляются странные работники кинозала, с недоумением пялятся на экран. Уходят. Картинка вырубается. Остается звук. Еще минут пять. Вырубается. Аплодисменты. Пять минут и все будет. Мы говорим - уже знаем, чем закончится... Нет, это начало, обнадеживают нас. Девушки бурчат сие от двери и тут же убегают, наверное, из чувства самосохранения. Чесслово, лучше бы он черепаху завел, в коробочке... Люди начинают уходить, сдавать билеты, ругаться по-серьезному. В зал приносят бесплатный попкорн. Все ржут. Посреди мероприятия по раздаче слонов врубается кино. Ура! Это реклама! НО без звука! Ура! Есть звук!
Короткое резюме к длинному и путанному тексту:
1)"это" не стоит 240 рублей ни с какой стороны;
2) у меня скидка в "Луне" такая, что лучше дальше, но лучше;
3) надо посоветовать гражданину К. раздавать экстази своим официантам - может побыстрее станут бегать?
4) надо завести какого-нибудь массовика-затейника-комика, чтобы, сука, развлекал людей, пока рабы крутят ручку синематографического аппарата, клеят пленку или что они там делают;
5) одна новая знакомая сказала, что в пиццерии гр. К "не освоили еще печь, поэтому у них много чего не получается"... Пожелаем гр. К и Компании освоить печь, и кинопроектор, и пульт управления светом в зале, и автомат с кока-колой, куда каким-то таинственным образом просачивается дохуя воды... НО пусть осваивают все это без нашего участия, и не за наши деньги. Короче, тудя я больше не ездец.
И ВАМ НЕ СОВЕТУЮ! ИБО ЗАЕБАЛО УЖЕ - ПЛАТИТЬ ДЕНЬГИ ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО ЦЕНТР ГОРОДА РЯДОМ!
Так вот, нашему родному, напалма на него не напасешься в день ковровой бомбардировки, городу свойственна одна хорошая традиция, повторяющая общерусскую историческую как модель 1:73. Любое отличное и полезное начинание здесь сходит на нет примерно через год, и становится таким же говном, как обычно. И цветом, и содержанием. Так происходит с книжными магазинами, кинотеатрами, музеями, кафешками, видео-прокатами. Как правило, это связано с простым правилом "бизнеса по-русски": зарабатывают деньги не за счет улучшения качества услуг, а за счет экономии и наёбывания потребителей. Чем больше сэкономил - тем офигеннее прибыль. Поэтому официанты - медленно-ползающие апатичные хамы, продавцы-консультанты - навязчивые идиоты с тремя классами образования, рестораторы - выпускники педвуза затасканного вида, передвигающиеся по городу на автомобилях "Ауди" с целью... Хузна... Круто это!
Так вот, один такой персонаж который год тиранит Улей своими начинаниями. То суши-ресторан учудит, то арт-кафе выкопает. И все бы хорошо, но не хорошо. Цены дорогие, материалы дешевые, контингент не обучен, и, по закону, выведенному еще в хрензнаеткакие годы, весь этот пласт онтологии непрерывно деградирует под ударами согражадн и мировой энтропии.
Вот и в очередной раз герой наш на месте не сидел, открыл в новом модном торговом центре супер-кинотеатр: три зала, 240 р. вход, цвет, свет, звук... Туда мы и пошли, ибо от дома близко. Вот, думаем, радость! В "Луну" не надо мотаться (час - туда, час - обратно!). Но не тут-то было. Забыли мы, что буквально за сутки до достославного события посетили пиццерию вышеуказанного персонажа К., где пробыли два часа. Из них: 20 минут ждали меню в полупустом зале, 20 минут ждали минералки, получили тарелки быстрее чем воду, пиццу быстрее, чем суп, и половины блюд и напитков, указанных в меню, просто не было в помине.
Так вот, к чему я... С кинотеатром - такая же хуйня. Зал - всего восемь рядов, жарко, душно. Зашли. В зале - три человека, фигачит "Индиана Джонс", минута двадцатая, как выяснилось потом. Мы - в непонятках. Ничего, говорят нам, это - проверка оборудования. Смотрим десять минут фильма. Выключается свет. Люди заходят, пугаются, давятся попкорном и колой. Так им и надо, козлам! Свет. Картинку выключили, однако фигачит звук еще минут пять. Выходит девушка-мажордом. Пардон, грит, техническая неполадка. Начнем на десять минут позже. Говно вопрос, отвечает привыкший ко всему житель Улья. Настя читает, я врубаю плейер. У меня в голове полный "California Sunshine". Проходит тридцать минут, зал полон, люди нервно шутят, ибо слышно, что в соседнем зале все на мази.
Вдруг вырубается свет и фильм... начинается с того же места, где вырубился при нашем появлении. Аплодисменты. Девушки-служащие облегченно вздыхают и выходят, закрыв за собой дверь. Половина сидящих в зале мужиков-трутней (кто еще может жить в Улье?) хрустит костяшками и уходит на разборки. Появляются странные работники кинозала, с недоумением пялятся на экран. Уходят. Картинка вырубается. Остается звук. Еще минут пять. Вырубается. Аплодисменты. Пять минут и все будет. Мы говорим - уже знаем, чем закончится... Нет, это начало, обнадеживают нас. Девушки бурчат сие от двери и тут же убегают, наверное, из чувства самосохранения. Чесслово, лучше бы он черепаху завел, в коробочке... Люди начинают уходить, сдавать билеты, ругаться по-серьезному. В зал приносят бесплатный попкорн. Все ржут. Посреди мероприятия по раздаче слонов врубается кино. Ура! Это реклама! НО без звука! Ура! Есть звук!
Короткое резюме к длинному и путанному тексту:
1)"это" не стоит 240 рублей ни с какой стороны;
2) у меня скидка в "Луне" такая, что лучше дальше, но лучше;
3) надо посоветовать гражданину К. раздавать экстази своим официантам - может побыстрее станут бегать?
4) надо завести какого-нибудь массовика-затейника-комика, чтобы, сука, развлекал людей, пока рабы крутят ручку синематографического аппарата, клеят пленку или что они там делают;
5) одна новая знакомая сказала, что в пиццерии гр. К "не освоили еще печь, поэтому у них много чего не получается"... Пожелаем гр. К и Компании освоить печь, и кинопроектор, и пульт управления светом в зале, и автомат с кока-колой, куда каким-то таинственным образом просачивается дохуя воды... НО пусть осваивают все это без нашего участия, и не за наши деньги. Короче, тудя я больше не ездец.
И ВАМ НЕ СОВЕТУЮ! ИБО ЗАЕБАЛО УЖЕ - ПЛАТИТЬ ДЕНЬГИ ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО ЦЕНТР ГОРОДА РЯДОМ!