Ваша материнская задача - учиться хвалить себя за свою материнскую работу!
Это письмо пришло ко мне в рассылку. Ставлю его и сюда, как показательный пример того, что замечательная, умная, любящая мама может не замечать самого главного - того, что нужно себя хвалить, ценить и радоваться тому, что ты сделала и делаешь. Особенно это письмо и мой ответ могут пригодиться родителям двух и более детей. (Письмо) Здравствуйте! У меня сыночку 2.10 и дочке 4 мес. К сестренке сын относится с ревностью, но не агрессивно. Внимания к себе, конечно, требует, я понимаю. Но вот в чем дело. Не знаю, как оценить правильно его состояние в данные момент и вообще. Родился он очень чувствительным - не знаю как сказать по-другому. Спал только на руках или рядом с мамой или папой, бабушкой. Долго был на грудном вскармливании до 1 год и 10 мес. Плакал много, был тревожным, беспокойным. Скажу, что 1,5 года после родов у меня была сильная депрессия, т.к. я совсем не была готова к появлению ребенка. Любила его, но осознала это толком где-то к полугоду малыша, да этого просто терпела и ухаживала, у меня было кесарево, так что и реабилитация была еще. Подозреваю, что многое в его поведении в первый год жизни я спровоцировала своей депрессией, может он мало чувствовал мою любовь. Так вот, он в меру привязан ко мне, может остаться спокойно с папой, дедушкой, бабушкой, моей сестрой на какое-то время в течение дня. Но он при мне не идет к детям, хотя муж говорит, что с ним на прогулке он идет к более взрослым детям и проявляет интерес, к сверстникам идет мало, т.к. сам хорошо говорит, практически на уровне моего произношения, ну беднее, конечно, словарный запас, но все четко проговоривает и вследствие этого развит немного больше деток его возраста в песочнице, знает много стихов, больше понимает и знает об окружающем мире. Пытался с ними играть, но не понимает, что они говорят, не понимает, как это не просят его игрушки, не отвечают на его просьбы словами, не поддерживают какие-то более сложные игры, чем построить пирожок из песка. С детьми постарше ему полегче. При этом настороженно относится к взрослым, явно проявляющим к нему интерес. Смущается, не идет. Не умеет засыпать один, со мной или кем-то еще, когда просыпается днем, ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГДА плачет, боится что мамы нет. Если с ним, правда, не я в момент просыпания, то плакать может минут по 10. Я никак не могу понять, в чем моя ошибка с ним в воспитании. Я научила его говорить: Дайте пожалуйста, а не тупо хватать игрушки, когда он что-то делает плохо (рвет, пачкает, ломает), я не ругаю его, а объясняю, что он портит чужой труд, что человек например садил цветы, а он вот рвет и человек расстроится и будет нас ругать, что мы испортили его труд. В общем при обрисованной ситуации вот что меня беспокоит - он растет робким, не смелым, беспокойным, неуверенным, хотя при этом умным и развитым больше своего возраста. Меня огорчает его откровенная незащищенность, думаю что он не садовский ребенок и не сможет постоять за себя среди сверстников с таким характером. Подскажите мне ошибки, которые я возможно допускаю в воспитании. И прошу Вас посоветуйте, как сделать ребенка более бойким и уверенным. Семья у нас полная, муж с детьми проводит все свободное время, любит их. Спасибо за Ваше внимание. Мария (Екатерина Мануковская) Знаете, Мария, так уж сложилось в нашем современном обществе, что искать недостатки в себе, ошибки в том, что мы делаем - с детьми, с собой - проще, чем хвалить себя. Давайте учиться хвалить. Прямо сейчас. Начну я, раз у меня на данный момент право голоса. Маша, Вы отлично справляетесь с работой мамы! Вы - молодец! У Вас растет замечательный мальчик. У него все замечательно. В силу возраста и темперамента он такой, каким Вы его описали. Все у Вас замечательно. И самое главное - Вы отлично со всем справляетесь. На данный момент Ваши уроки как мамы таковы: (давайте дам немного рецептов, ведь Вы их наверняка, ждете) + почаще говорить себе, что Вы отлично справляетесь с работой мамы, тем более, что у Вас на руках еще один малыш. + постараться видеть в своем старшеньком ни взрослого брата младшей сестренки, ни старшего сына, а просто мальчика, которого Вы однажды научились любить или вспомнили, что любите и который для Вас дорог, любим, ценен. Сам по себе. Независимо от его качеств и достижений. Просто так. + поменьше сравнивать себя и вашего сынулю с другими мамами и детьми, с другими отношениями. Отношения и люди всегда очень индивидуальны и самое грамотное сравненение - это сравнение себя сегодняшнего с собой вчерашним. Или сегодняшние достижения ребенка с его вчерашними достижениями. Все. Все остальные сравнения идут не на пользу. + дети, КАК ПРАВИЛО, плачут после сна. Такова уж их особенность:) Думаю, это происходит потому, что они переходит из состояния сна (эзотерики еще описывают это как полет Души) в состояние реальности. Мы, взрослые, научились справляться с этим переходом. А детки пока нет. Они более искренни в своих проявлениях. Просто будьте с ним, когда он просыпается. И старайтесь внутренне оставаться спокойной. Этого достаточно, чтобы он быстро успокоился. + помните формулу: "спокойная мама = спокойный ребенок". Не нужно "ремонтировать" детей. Восстановите свое внутреннее спокойствие и все наладится. + учитесь не ждать от него поступков, свойственных более старшему возрасту. Он такой, какой есть. По описанию, Вы его взрослите, то есть ожидаете от него поступков, скажем, на 4 года, в то время, как он психологически младше. + Помните: принимая ребенка таким, какой он есть, мы даем ему возможность расти и развиваться. Не доказывать нам, что он еще маленький (проявляется в капризах) или что он уже старше (проявляется в сопротивлении). Учитесь видеть его реальным, настоящим. Напомню: ему всего 2 года и 10 месяцев. Дорогие читатели, надеюсь, мои рекомендации для Маши помогут тем родителям, у которых есть вторые дети. Во всяком случае, на семинарах я неоднократно замечала эффект "излишнего взросления" старших детей.