У каждого в жизни есть свой Валера (с)...
...Когда-то где-то на просторах интернета прочитала эту фразу, которая не просто оставила след в моем моске, а практически поселилась там. Я ее повесила на гвоздик в красивой раме и иногда, театрально заламывая руки, обреченно читаю вслух: "У каждого в жизни есть свой Валера". Обычно это происходит, когда с улицы в окно врывается хриплый голос соседа: "Пошли на хуй, суки!"
Этот пиздец по имени Валера живет на первом этаже. Помимо незаурядных умственных способностей Валера является счастливым обладателем шизофрении, алкоголизма и костылей, с которыми он не расстается последние пять лет после того, как на обратном пути из монастыря, перебрав кагора, он выпал из автобуса и попал под его же колеса. Сначала костыли были необходимы, а теперь они являются инструментом для зароботка. Ну кто калеке не подаст? Только тот кто его знает.
Иногда к нему в гости заходит его верная подруга Белая горячка, тогда он прибегает и просит вызвать полицию, потому что какая-то сука украла у него бутылку водки, компьютер и много денег. А чаще заходят друзья-бомжи со всего города. Тогда Валера достает с антресолей 10-литровый тазик, сдувает с него пыль и начинает обход всех квартир со словами: "Благослави Вас Господь! Плесните половник супчика." - и скромно потупляет взор. Да, Валера верующий. Иногда он христианин, иногда буддист, иногда при встрече поет "Харе Кришна".
Периодически Валера отдыхает на Титова, а в это время его опекунша сдает квартиру либо цыганскому табору, либо проституткам. Потом с курортов приезжает Валертон, всех разгоняет и начинает праздновать с друзьями свое возвращение. В течении недели-двух под нашими окнами круглосуточно раздается стук в парадную дверь и: дай закурить-пошел на хуй-валера, хуй, открой дверь-валера тебе пиздец-сам пошел на хуй-... Потом он устает пить и на него сходит благодать, например, как сегодня.
Утром, увидев меня, выходящую из машины, он бросился ко мне не как обычно, со словами: "ну вы и жопу наели" , а со счастливой улыбкой на устах: "Как прекрасно жить! Дайте десятку! Благославляю Вас!" и сделал книксен, разведя в стороны костыли. Я ссыпала ему в ладонь мелочь и он отчалил. Если б на тот момент я знала, что придется сегодня еще раз его лицезреть, чесслово, я лучше бы ему поджопников насовала.
В четыре часа я пошла за ребенком в сад, подходя к калитке увидела, что она закрыта, а по ту сторону забора, на территории детсада стоит Валера, собственной персоной и ругается с женщиной-охранником и поваром. На мою просьбу открыть калитку, охранник ответила, что на территории находится посторонний и она не может этого сделать, "обходите с другой стороны" ( тут, я впервые подумала, что Валертон не совсем дурак, есть и дурачее).
Понимая, что эта сучка не откроет и мне придется прочесать лишних двести метров, я зло прошипела: "Че ты сюда заперся?" На что Валера со свойственной ему простотой, взмахнув костылем, молвил: "Ды хуй его знает! Шел, шел по прямой и вот, пришел. Нахуй!" При слове "хуй" охранница и повариха вскричали: "Да ты слышала какие он слова говорит?!" покраснели и чуть не упали в обморок от такого непотребства. Не желая быть зрителем этой трагикомедии, я пошла в обход, но любопытство все же взяло верх. Оглянувшись увидела летящие через забор костыли, затем парящего над забором Валеру, которому вслед, со стороны женской пары, сыпался отборный мат.
Выйдя из группы, я наивно полагала, что все уже рассосались, а особенно Валера. Ан нет! Херр Валертон сидел на дорожке, ведущей к садику. Увидев меня он подскочил, раскрыл калитку и помахал мне костылем. Потом поскакал ко мне на встречу радостно крича: "Они все-таки открыли!" и запрыгал вокруг меня на костылях, преданно заглядывая в глаза. Потом, сияя счастьем, он страстно прошептал: "Щас, подождите" и начал обрывать детсадовские клумбы и смущенно улыбаясь, протягивал мне цветы. "Нет, нет, что вы, я не могу принять, у вас руки грязные" - "Ну какие же они грязные? Я их сегодня мыл!" - в отчаянии он бросил букет на дорожку и прошелся по ним всеми четырьмя ногами. Я густо покраснела, потому что за нами из окна детсада наблюдали охранница, повариха, несколько воспитателей смахимая белым платочком слезы умиления и показывали на нас пальцем. МНЕ. НИ-КОГ-ДА. НЕ БЫЛО. ТАК. СТЫДНО!!!!!
Этот пиздец по имени Валера живет на первом этаже. Помимо незаурядных умственных способностей Валера является счастливым обладателем шизофрении, алкоголизма и костылей, с которыми он не расстается последние пять лет после того, как на обратном пути из монастыря, перебрав кагора, он выпал из автобуса и попал под его же колеса. Сначала костыли были необходимы, а теперь они являются инструментом для зароботка. Ну кто калеке не подаст? Только тот кто его знает.
Иногда к нему в гости заходит его верная подруга Белая горячка, тогда он прибегает и просит вызвать полицию, потому что какая-то сука украла у него бутылку водки, компьютер и много денег. А чаще заходят друзья-бомжи со всего города. Тогда Валера достает с антресолей 10-литровый тазик, сдувает с него пыль и начинает обход всех квартир со словами: "Благослави Вас Господь! Плесните половник супчика." - и скромно потупляет взор. Да, Валера верующий. Иногда он христианин, иногда буддист, иногда при встрече поет "Харе Кришна".
Периодически Валера отдыхает на Титова, а в это время его опекунша сдает квартиру либо цыганскому табору, либо проституткам. Потом с курортов приезжает Валертон, всех разгоняет и начинает праздновать с друзьями свое возвращение. В течении недели-двух под нашими окнами круглосуточно раздается стук в парадную дверь и: дай закурить-пошел на хуй-валера, хуй, открой дверь-валера тебе пиздец-сам пошел на хуй-... Потом он устает пить и на него сходит благодать, например, как сегодня.
Утром, увидев меня, выходящую из машины, он бросился ко мне не как обычно, со словами: "ну вы и жопу наели" , а со счастливой улыбкой на устах: "Как прекрасно жить! Дайте десятку! Благославляю Вас!" и сделал книксен, разведя в стороны костыли. Я ссыпала ему в ладонь мелочь и он отчалил. Если б на тот момент я знала, что придется сегодня еще раз его лицезреть, чесслово, я лучше бы ему поджопников насовала.
В четыре часа я пошла за ребенком в сад, подходя к калитке увидела, что она закрыта, а по ту сторону забора, на территории детсада стоит Валера, собственной персоной и ругается с женщиной-охранником и поваром. На мою просьбу открыть калитку, охранник ответила, что на территории находится посторонний и она не может этого сделать, "обходите с другой стороны" ( тут, я впервые подумала, что Валертон не совсем дурак, есть и дурачее).
Понимая, что эта сучка не откроет и мне придется прочесать лишних двести метров, я зло прошипела: "Че ты сюда заперся?" На что Валера со свойственной ему простотой, взмахнув костылем, молвил: "Ды хуй его знает! Шел, шел по прямой и вот, пришел. Нахуй!" При слове "хуй" охранница и повариха вскричали: "Да ты слышала какие он слова говорит?!" покраснели и чуть не упали в обморок от такого непотребства. Не желая быть зрителем этой трагикомедии, я пошла в обход, но любопытство все же взяло верх. Оглянувшись увидела летящие через забор костыли, затем парящего над забором Валеру, которому вслед, со стороны женской пары, сыпался отборный мат.
Выйдя из группы, я наивно полагала, что все уже рассосались, а особенно Валера. Ан нет! Херр Валертон сидел на дорожке, ведущей к садику. Увидев меня он подскочил, раскрыл калитку и помахал мне костылем. Потом поскакал ко мне на встречу радостно крича: "Они все-таки открыли!" и запрыгал вокруг меня на костылях, преданно заглядывая в глаза. Потом, сияя счастьем, он страстно прошептал: "Щас, подождите" и начал обрывать детсадовские клумбы и смущенно улыбаясь, протягивал мне цветы. "Нет, нет, что вы, я не могу принять, у вас руки грязные" - "Ну какие же они грязные? Я их сегодня мыл!" - в отчаянии он бросил букет на дорожку и прошелся по ним всеми четырьмя ногами. Я густо покраснела, потому что за нами из окна детсада наблюдали охранница, повариха, несколько воспитателей смахимая белым платочком слезы умиления и показывали на нас пальцем. МНЕ. НИ-КОГ-ДА. НЕ БЫЛО. ТАК. СТЫДНО!!!!!