краткое руководство по борьбе с соседями
Все мы, конечно, как минимум не любим своих соседей.
Скажем, кто из нас не видал такой картины: приходишь с работы, включаешь свет в спальне, и моментально к шкафу, к балкону, под кровать бегут полчища соседей, шевеля наглыми усами! А жена говорит что никак не может с ними совладать…
Надеемся поэтому, что разработанное нами
поможет вам, Любезные Читатели, совладать с супостатами.
Наши многочисленные исследования показали, что тапком нельзя убить ни черного, ни рыжего соседа. Удары тапком только раззадоривают их, делают агрессивными и неуправляемыми. Настоящая, эффективная борьба с соседями бывает трех видов:
а) классическая - милиция, домком, общественность;
б) вольная - мат, мордобой, поножовщина;
в) восточные единоборства - например, сдать свою квартиру пятерым китайцам с ближайшего вещевого рынка.
Для того, чтобы определится с видом борьбы, прежде всего нужно ознакомиться с личным составом. Ну, то есть, кто где живет и сколько. И самое главное - здоровей вас или нет.
Подходите к каждому соседу индивидуально, подбирайте ключик к его душе. Так, если вам кажется, что сосед живет слишком богато, выпишите ему журнал “Человек и закон”. Если он живет, наоборот, слишком бедно, выпишите ему журналы “Деньги”, “Международный туризм”, каталог “Quelle”.
С соседями снизу воевать легче легкого. Хорошенько затопите их горячей водой, желательно ночью. Они наутро приходят, а вы: “Как?! Где?! Ой, а у нас - тоже!” И правда: на потолке - небольшое мокрое пятно, вы только что плеснули из стакана. И вместе идете к соседям сверху!.. О! Да так можно и с соседом сверху разобраться!
Почаще угощайте соседских детей сигаретами, научите их поджигать спички и приклеивать их к потолку.
Время от времени обводите белым мелом на лестничной площадке контур, как бы от лежащего тела, подбросьте туда же парочку стреляных гильз, а на двери соседей напишите этим же мелом “Ты следующий!”. Через некоторое время соседи не только сами уйдут, но и уведут с собой еще нескольких.
Купите себе путевку в пансионат и перед отъездом развесьте объявления: “В третьем подъезде 5-го дома собираются любители дворовой песни. Вход бесплатный. ЖЭК № 48”.
А еще хорошо бы перед отпуском взять у соседей стол и стульев побольше и уехать в свой отпуск.
Нанесите на соседскую дверь краской объявление: “Выдача бесплатных шприцев. Снятие ломки. Ночлег для нуждающихся”.
Аккуратно отверните корпус кнопки соседского звонка. Изнутри прикрепите к кнопке жвачку. Соберите корпус обратно. Первый же гость, позвонивший в соседскую квартиру, вызовет такую реакцию соседей, которая доставит вам большое удовольствие. А уж если и гость ответит тем же…
Если ваш подъезд запирается на ключ, то, ежедневно меняя замок, вы можете бороться со всеми жителями своего подъезда сразу.
Кроме того: соседям справа или слева можно дышать перегаром в розетку.
И наконец: попросите вашу жену по ночам подолгу ритмично стонать. Таким образом вы поссорите всех соседей с их женами.
Скажем, кто из нас не видал такой картины: приходишь с работы, включаешь свет в спальне, и моментально к шкафу, к балкону, под кровать бегут полчища соседей, шевеля наглыми усами! А жена говорит что никак не может с ними совладать…
Надеемся поэтому, что разработанное нами
поможет вам, Любезные Читатели, совладать с супостатами.
Наши многочисленные исследования показали, что тапком нельзя убить ни черного, ни рыжего соседа. Удары тапком только раззадоривают их, делают агрессивными и неуправляемыми. Настоящая, эффективная борьба с соседями бывает трех видов:
а) классическая - милиция, домком, общественность;
б) вольная - мат, мордобой, поножовщина;
в) восточные единоборства - например, сдать свою квартиру пятерым китайцам с ближайшего вещевого рынка.
Для того, чтобы определится с видом борьбы, прежде всего нужно ознакомиться с личным составом. Ну, то есть, кто где живет и сколько. И самое главное - здоровей вас или нет.
Подходите к каждому соседу индивидуально, подбирайте ключик к его душе. Так, если вам кажется, что сосед живет слишком богато, выпишите ему журнал “Человек и закон”. Если он живет, наоборот, слишком бедно, выпишите ему журналы “Деньги”, “Международный туризм”, каталог “Quelle”.
С соседями снизу воевать легче легкого. Хорошенько затопите их горячей водой, желательно ночью. Они наутро приходят, а вы: “Как?! Где?! Ой, а у нас - тоже!” И правда: на потолке - небольшое мокрое пятно, вы только что плеснули из стакана. И вместе идете к соседям сверху!.. О! Да так можно и с соседом сверху разобраться!
Почаще угощайте соседских детей сигаретами, научите их поджигать спички и приклеивать их к потолку.
Время от времени обводите белым мелом на лестничной площадке контур, как бы от лежащего тела, подбросьте туда же парочку стреляных гильз, а на двери соседей напишите этим же мелом “Ты следующий!”. Через некоторое время соседи не только сами уйдут, но и уведут с собой еще нескольких.
Купите себе путевку в пансионат и перед отъездом развесьте объявления: “В третьем подъезде 5-го дома собираются любители дворовой песни. Вход бесплатный. ЖЭК № 48”.
А еще хорошо бы перед отпуском взять у соседей стол и стульев побольше и уехать в свой отпуск.
Нанесите на соседскую дверь краской объявление: “Выдача бесплатных шприцев. Снятие ломки. Ночлег для нуждающихся”.
Аккуратно отверните корпус кнопки соседского звонка. Изнутри прикрепите к кнопке жвачку. Соберите корпус обратно. Первый же гость, позвонивший в соседскую квартиру, вызовет такую реакцию соседей, которая доставит вам большое удовольствие. А уж если и гость ответит тем же…
Если ваш подъезд запирается на ключ, то, ежедневно меняя замок, вы можете бороться со всеми жителями своего подъезда сразу.
Кроме того: соседям справа или слева можно дышать перегаром в розетку.
И наконец: попросите вашу жену по ночам подолгу ритмично стонать. Таким образом вы поссорите всех соседей с их женами.