Настоящий Чиновник!
Я любовался перед зеркалом своим новым приобретением, чудом российской медицины, когда позвонили из клиники замечательного детского доктора Рошаля, нежный женский голос:
- Извините, это г-н Махмудов? Мустафа Махмудович? Еще раз извините, дело в том, что произошла ошибка. Вам пришили не тот орган, То есть орган тот, но не совсем мужской. А как бы сказать… детскую пипиську.
Я постарался успокоить взволнованную женщину:
- Ну что вы, я очень доволен! По сравнению с тем, что раньше было, до строительства вертикали, это просто…Ого-го! Огромное спасибо вам и доктору Рошалю!
Я, конечно, стал скорее сообщать о своей радости всем в ЖЖ, Фэйсбук и Твиттер. Сразу откликнулся главный твиттерянин, мой любимый фолловер Дмитрий Медведев, и благодаря волшебной опции от Черной Бабки, он тут же оказался рядом со мной. Похлопал меня по плечу и ниже, намекая, чтобы я оделся, типа есть серьезный разговор! Ну я принял поздравления, еще секунду покрутился перед зеркалом с моим маленьким дружков и айфоном. И приготовился слушать. И еще раз приготовился. И еще…
- Дмитрий Анатольевич, ну говорите, что случилось. Не подбирайте слова, не мямлите и без бумажки, говорите как есть…
- Да я… неудобно, про Суркова хотел сказать. Или не Сурков, а например, вы… Вот вы любите своего начальника, вы ему настолько преданны, что взяли его фамилию, имя и отчество!
- Да, да, да… Ах какой красавчег, вы только посмотрите! Как настоящий, вот только швы еще видны, но скоро рассосутся, как мне сказали… А при чем тут Сурков? Он - ваш бывший начальник, а сейчас Владимир Путин, по-моему, прямой и непосредственный! И что, в чем проблема?
- Вот именно. Проблема! Мы договорились на берегу, что он в 2012-м обратно вернется, и этот геморрой заберет обратно, эту Россию ужасную и Гаагский трибунал - все обратно заберет. Я ему говорил: а вдруг у меня голова закружится от власти, я захочу сам стать опять президентом. Нет, я боюсь, и не гарантирую! Это я ему тогда говорил, и сейчас тоже… И, чтобы подстраховаться, я объявил сокращение аппарата! И начал с себя! И весь президентский резерв нахрен, чтобы ни одного мужика не осталось, ни одного больше альфа-самца!
Я даже онемел от изумления. Похлопал Дмитрия Анатольевича по плечу сочувственно, потом ниже. Боже мой! Какой героизм! Какая любовь к руководству! Мне стало стыдно за мои маленькие радости.
- Дмитрий Анатольевич, я не знал. Честно. Я думал… Ну так давайте за мной, к доктору Рошалю! Смотрите: пришили и все! Извините, что я на больной мозоль, фантомные боли, понимаю… Слушаю внимательно!
- Вопрос нешуточный: ЛЮБОВЬ! Как я люблю Путина, никто уж так любить не сможет! И он это знает! И тут какие-то проходимцы, вредители, какая-то свобода, модернизация. Потом Миронов, Прохоров, все соблазняют меня идти на выборы. А он верит! И я уже не знаю…
- А вы не пробовали в духе развитого пофигизма, просто по-питерски насрать на все?!
- Да я только этим и занимаюсь. Уже не помогают старые лекарства. Все-таки Великая Держава, Грузию победили!
Нет, без бутылки было не разобраться…
- Извините, это г-н Махмудов? Мустафа Махмудович? Еще раз извините, дело в том, что произошла ошибка. Вам пришили не тот орган, То есть орган тот, но не совсем мужской. А как бы сказать… детскую пипиську.
Я постарался успокоить взволнованную женщину:
- Ну что вы, я очень доволен! По сравнению с тем, что раньше было, до строительства вертикали, это просто…Ого-го! Огромное спасибо вам и доктору Рошалю!
Я, конечно, стал скорее сообщать о своей радости всем в ЖЖ, Фэйсбук и Твиттер. Сразу откликнулся главный твиттерянин, мой любимый фолловер Дмитрий Медведев, и благодаря волшебной опции от Черной Бабки, он тут же оказался рядом со мной. Похлопал меня по плечу и ниже, намекая, чтобы я оделся, типа есть серьезный разговор! Ну я принял поздравления, еще секунду покрутился перед зеркалом с моим маленьким дружков и айфоном. И приготовился слушать. И еще раз приготовился. И еще…
- Дмитрий Анатольевич, ну говорите, что случилось. Не подбирайте слова, не мямлите и без бумажки, говорите как есть…
- Да я… неудобно, про Суркова хотел сказать. Или не Сурков, а например, вы… Вот вы любите своего начальника, вы ему настолько преданны, что взяли его фамилию, имя и отчество!
- Да, да, да… Ах какой красавчег, вы только посмотрите! Как настоящий, вот только швы еще видны, но скоро рассосутся, как мне сказали… А при чем тут Сурков? Он - ваш бывший начальник, а сейчас Владимир Путин, по-моему, прямой и непосредственный! И что, в чем проблема?
- Вот именно. Проблема! Мы договорились на берегу, что он в 2012-м обратно вернется, и этот геморрой заберет обратно, эту Россию ужасную и Гаагский трибунал - все обратно заберет. Я ему говорил: а вдруг у меня голова закружится от власти, я захочу сам стать опять президентом. Нет, я боюсь, и не гарантирую! Это я ему тогда говорил, и сейчас тоже… И, чтобы подстраховаться, я объявил сокращение аппарата! И начал с себя! И весь президентский резерв нахрен, чтобы ни одного мужика не осталось, ни одного больше альфа-самца!
Я даже онемел от изумления. Похлопал Дмитрия Анатольевича по плечу сочувственно, потом ниже. Боже мой! Какой героизм! Какая любовь к руководству! Мне стало стыдно за мои маленькие радости.
- Дмитрий Анатольевич, я не знал. Честно. Я думал… Ну так давайте за мной, к доктору Рошалю! Смотрите: пришили и все! Извините, что я на больной мозоль, фантомные боли, понимаю… Слушаю внимательно!
- Вопрос нешуточный: ЛЮБОВЬ! Как я люблю Путина, никто уж так любить не сможет! И он это знает! И тут какие-то проходимцы, вредители, какая-то свобода, модернизация. Потом Миронов, Прохоров, все соблазняют меня идти на выборы. А он верит! И я уже не знаю…
- А вы не пробовали в духе развитого пофигизма, просто по-питерски насрать на все?!
- Да я только этим и занимаюсь. Уже не помогают старые лекарства. Все-таки Великая Держава, Грузию победили!
Нет, без бутылки было не разобраться…