Я живу как монашка
Бывает так, что любовь оставляет очень глубокие душевные раны, и не всегда человек может сам для себя понять, что как и почему произошло.
Однако, если человек начинает об этом рассказывать, значит, даже где-то не осознавая того, желает помощи, или хотя бы понимания:
Пять лет назад от меня ушел любимый муж. Не к кому-то. Просто так. Захотел свободы.
Я всегда была общительной, и, видимо, симпатичной, мужским вниманием не была обделена. В юности вообще накуролесила достаточно, за многое сейчас стыдно. Меняла парней, как перчатки, из-за меня вскрывали вены, вешались… Пусть это было больше на публику, из желания вернуть меня, но все равно - я не горжусь этим, рассказываю только потому, что хочу объяснить ситуацию. Я никогда не встречалась с двумя парнями, всегда бросала прежнего, когда увлекалась новым, но это просто отговорки. Я была жестока, как подросток. Бывали случаи, когда я сама чудом избегала смерти, один ревнивец хотел меня застрелить, другой держал нож у моего горла…
В общем, молодость у меня была бурная, даже слишком.
У мужа - наоборот. Он не пользовался успехом у девушек, уверенность он приобрел со мной.
Я вышла за него, как за спасительный круг схватилась. Надоели пьянки-гулянки, а он был надежным, порядочным, по крайней мере, казался таким.
И постепенно всё стало меняться. Он меня любил, да. И это меня не удивляло, я была избалована таким отношением. Но постепенно и из моей симпатии выросло настоящее чувство, любовь.
Я адекватно его оценивала, он не аполлон, не гений, не идеал. Но я словно влюблялась в него еще сильнее с каждым днем, каждым часом. Представляете, мы раз по сто в день говорили друг другу Я люблю тебя!
Просто испытывали потребность сказать, оба. Мы встречались после работы, после самой малюсенькой разлуки, как будто не виделись тысячу лет. Он обнимал меня, я чувствовала его родное тепло и мне больше ничего не было нужно.
Мы постоянно дарили друг другу маленькие подарочки, посылали открытки с сердечками, как дети.
Я перестала общаться с прежними друзьями, вообще оставила тот круг общения.
Если встречались случайно, каждый поражался, как я изменилась, как будто совершенно другой человек.
Да, для меня стало в кайф приготовить для любимого что-нибудь вкусненькое, даже стирать его носки - я не понимала, что в этом может быть неприятного? Любимый придет и наденет чистые высохшие носочки.
Я не превратилась в лахудру-домохозяйку. Посещала салоны красоты, всегда была ухоженной, привлекательной. Мы любили гулять, держась за руки.
Как наверное сейчас злорадствуют все те, кого я когда-то бросила…
Муж не хотел причинять мне боль, но он оказался первым и единственным, кто меня бросил.
Наверное, я сама виновата. Он поверил в себя, в свою неотразимость, и захотел наверстать всё, что упустил в юности. А я не могу передать ему свой опыт, свое знание того, что секс - это еще не все. Я ведь и сама раньше думала, как он сейчас. Свои постельные подвиги считала победами.
А может он устал от того, что стал для меня целым миром, он заменил мне весь мир. Он никогда не хотел, чтобы кто-то от него зависел.
Я была настолько идеальной, насколько это возможно. Разумеется, я не изменяла, верность была нужна мне самой. Я просто не видела никого другого из мужчин, муж был моим солнцем, моим мужчиной. Я обожала его, не могла на него насмотреться, наслушаться его. Я любила его запах. Я готова была отдать за него жизнь.
Но всё это оказалось не нужно.
Сначала, после разрыва, двух месяцев слез и криков в подушку, я попыталась его забыть. Я пыталась завести новые отношения, тем более, недостатка в поклонниках не было. Но меня хватало максимум на месяц. И то, если только встречались, а не пытались жить вместе. Все попытки совместного проживания длились не более недели.
Я насиловала себя, заставляя встречаться с другими. Мне никто не был нужен. Я по-прежнему любила своего мужа.
Последняя попытка познакомиться и начать встречаться, последний секс был больше трех лет назад. Я в очередной раз не выдержала и решила - хватит себя мучить.
Раньше я думала, что без секса и недели не протяну.
Но ничего, до сих пор жива.
Со мной пытаются познакомиться, но я не хожу на свидания, не встречаюсь, не переписываюсь, я избегаю знакомств или возобновления давних отношений.
Теперь я на опыте знаю, что такое сублимация. Все силы я отдаю работе. Работа любимая, мне удалось открыть свое дело, найти свою нишу. Я рада этому, дело успешно развивается, я продолжаю самосовершенствоваться, учиться.
На отдых у меня просто не остается времени. Если и выпадает свободный час, я лучше сделаю что-нибудь по дому, в крайнем случае - посмотрю ДВД или почитаю что-нибудь в интернете.
Я давно не пытаюсь никому ничего объяснить. Пробовала. Не понимают.
Даже мама, которая сначала обрадовалась моей спокойной жизни, недавно завела разговор о пользе секса для здоровья. Назвала меня монашкой. Сказала, что глупо хранить верность бывшему мужу.
Да, получается, я храню ему верность. Но не жду. Я знаю, что в одну реку не войдешь дважды, наши пути давно разошлись и чем дальше, тем сильнее нас разводит жизнь. Да и вряд ли что-то получилось бы, если бы он вернулся. Слишком было больно, слишком горько, на сердце обугленная деревяшка, ни искры, ни костра, ни ровного теплого домашнего огня.
Я трезво понимаю, что шанс встретить свою половинку - нереален. И совсем невозможно встретить свою половинку дважды. Я сознательно закрылась от мира, моя работа позволяет сократить общение с людьми до минимума. Так что если даже случится невозможное, то нужный мне человек просто не пробьется ко мне, пройдет мимо, не заметит. И я не замечу. И меня это не огорчает.
Нет любви, нет надежды, значит, никто их не обманет, никто не разочарует, не причинит боль.
Я живу в своем мире, куда посторонним доступ запрещен. Я позволила себя поверить в сказку и вечную любовь. Ну что ж, убедилась. Их не бывает. А на меньшее я не согласна.
Как говорится, уж лучше быть одной…
Я не знаю, зачем я вам написала, Зоя. Если вас правда так зовут.
Можете напечатать мое письмо в своей рубрике. У вас в ней не так давно было одно, которое меня чем-то зацепило. Видимо, это и сподвигло меня написать вам.
Я знаю, кто-то скажет - мир прекрасен, продолжай жить, не хорони себя. Но я и так живу! Я счастлива. Меня радует моя работа.
Я просто не хочу больше заводить никаких отношений.
Кто-то скажет, что по мне дурдом плачет. Возможно. Но кто из вас может сказать, как надо жить? Неужели ваш шаблон годится всем?
А если не годится - значит, ненормальная?
Я не хожу в черном платочке, я слежу за собой, хорошо выгляжу, но это - чисто для себя.
Я чувствую себя свободной.
И не хочу менять свой душевный покой на страсти, нервы и боль.
Хватит.
А теперь давайте, говорите, как я не права.
Такая история пришла мне на почту для рубрики "ваши письма". Автор письма пишет, что не знает зачем это написала.
Я же от себя хочу добавить, что даже сильным людям иногда требуется помощь, совет или моральная поддержка. Поэтому давайте все вместе подскажем что-то. Мнение по ситуации в целом тоже только приветствуется.
Добавляйтесь в друзья и подписывайтесь на обновления.
Однако, если человек начинает об этом рассказывать, значит, даже где-то не осознавая того, желает помощи, или хотя бы понимания:
Пять лет назад от меня ушел любимый муж. Не к кому-то. Просто так. Захотел свободы.
Я всегда была общительной, и, видимо, симпатичной, мужским вниманием не была обделена. В юности вообще накуролесила достаточно, за многое сейчас стыдно. Меняла парней, как перчатки, из-за меня вскрывали вены, вешались… Пусть это было больше на публику, из желания вернуть меня, но все равно - я не горжусь этим, рассказываю только потому, что хочу объяснить ситуацию. Я никогда не встречалась с двумя парнями, всегда бросала прежнего, когда увлекалась новым, но это просто отговорки. Я была жестока, как подросток. Бывали случаи, когда я сама чудом избегала смерти, один ревнивец хотел меня застрелить, другой держал нож у моего горла…
В общем, молодость у меня была бурная, даже слишком.
У мужа - наоборот. Он не пользовался успехом у девушек, уверенность он приобрел со мной.
Я вышла за него, как за спасительный круг схватилась. Надоели пьянки-гулянки, а он был надежным, порядочным, по крайней мере, казался таким.
И постепенно всё стало меняться. Он меня любил, да. И это меня не удивляло, я была избалована таким отношением. Но постепенно и из моей симпатии выросло настоящее чувство, любовь.
Я адекватно его оценивала, он не аполлон, не гений, не идеал. Но я словно влюблялась в него еще сильнее с каждым днем, каждым часом. Представляете, мы раз по сто в день говорили друг другу Я люблю тебя!
Просто испытывали потребность сказать, оба. Мы встречались после работы, после самой малюсенькой разлуки, как будто не виделись тысячу лет. Он обнимал меня, я чувствовала его родное тепло и мне больше ничего не было нужно.
Мы постоянно дарили друг другу маленькие подарочки, посылали открытки с сердечками, как дети.
Я перестала общаться с прежними друзьями, вообще оставила тот круг общения.
Если встречались случайно, каждый поражался, как я изменилась, как будто совершенно другой человек.
Да, для меня стало в кайф приготовить для любимого что-нибудь вкусненькое, даже стирать его носки - я не понимала, что в этом может быть неприятного? Любимый придет и наденет чистые высохшие носочки.
Я не превратилась в лахудру-домохозяйку. Посещала салоны красоты, всегда была ухоженной, привлекательной. Мы любили гулять, держась за руки.
Как наверное сейчас злорадствуют все те, кого я когда-то бросила…
Муж не хотел причинять мне боль, но он оказался первым и единственным, кто меня бросил.
Наверное, я сама виновата. Он поверил в себя, в свою неотразимость, и захотел наверстать всё, что упустил в юности. А я не могу передать ему свой опыт, свое знание того, что секс - это еще не все. Я ведь и сама раньше думала, как он сейчас. Свои постельные подвиги считала победами.
А может он устал от того, что стал для меня целым миром, он заменил мне весь мир. Он никогда не хотел, чтобы кто-то от него зависел.
Я была настолько идеальной, насколько это возможно. Разумеется, я не изменяла, верность была нужна мне самой. Я просто не видела никого другого из мужчин, муж был моим солнцем, моим мужчиной. Я обожала его, не могла на него насмотреться, наслушаться его. Я любила его запах. Я готова была отдать за него жизнь.
Но всё это оказалось не нужно.
Сначала, после разрыва, двух месяцев слез и криков в подушку, я попыталась его забыть. Я пыталась завести новые отношения, тем более, недостатка в поклонниках не было. Но меня хватало максимум на месяц. И то, если только встречались, а не пытались жить вместе. Все попытки совместного проживания длились не более недели.
Я насиловала себя, заставляя встречаться с другими. Мне никто не был нужен. Я по-прежнему любила своего мужа.
Последняя попытка познакомиться и начать встречаться, последний секс был больше трех лет назад. Я в очередной раз не выдержала и решила - хватит себя мучить.
Раньше я думала, что без секса и недели не протяну.
Но ничего, до сих пор жива.
Со мной пытаются познакомиться, но я не хожу на свидания, не встречаюсь, не переписываюсь, я избегаю знакомств или возобновления давних отношений.
Теперь я на опыте знаю, что такое сублимация. Все силы я отдаю работе. Работа любимая, мне удалось открыть свое дело, найти свою нишу. Я рада этому, дело успешно развивается, я продолжаю самосовершенствоваться, учиться.
На отдых у меня просто не остается времени. Если и выпадает свободный час, я лучше сделаю что-нибудь по дому, в крайнем случае - посмотрю ДВД или почитаю что-нибудь в интернете.
Я давно не пытаюсь никому ничего объяснить. Пробовала. Не понимают.
Даже мама, которая сначала обрадовалась моей спокойной жизни, недавно завела разговор о пользе секса для здоровья. Назвала меня монашкой. Сказала, что глупо хранить верность бывшему мужу.
Да, получается, я храню ему верность. Но не жду. Я знаю, что в одну реку не войдешь дважды, наши пути давно разошлись и чем дальше, тем сильнее нас разводит жизнь. Да и вряд ли что-то получилось бы, если бы он вернулся. Слишком было больно, слишком горько, на сердце обугленная деревяшка, ни искры, ни костра, ни ровного теплого домашнего огня.
Я трезво понимаю, что шанс встретить свою половинку - нереален. И совсем невозможно встретить свою половинку дважды. Я сознательно закрылась от мира, моя работа позволяет сократить общение с людьми до минимума. Так что если даже случится невозможное, то нужный мне человек просто не пробьется ко мне, пройдет мимо, не заметит. И я не замечу. И меня это не огорчает.
Нет любви, нет надежды, значит, никто их не обманет, никто не разочарует, не причинит боль.
Я живу в своем мире, куда посторонним доступ запрещен. Я позволила себя поверить в сказку и вечную любовь. Ну что ж, убедилась. Их не бывает. А на меньшее я не согласна.
Как говорится, уж лучше быть одной…
Я не знаю, зачем я вам написала, Зоя. Если вас правда так зовут.
Можете напечатать мое письмо в своей рубрике. У вас в ней не так давно было одно, которое меня чем-то зацепило. Видимо, это и сподвигло меня написать вам.
Я знаю, кто-то скажет - мир прекрасен, продолжай жить, не хорони себя. Но я и так живу! Я счастлива. Меня радует моя работа.
Я просто не хочу больше заводить никаких отношений.
Кто-то скажет, что по мне дурдом плачет. Возможно. Но кто из вас может сказать, как надо жить? Неужели ваш шаблон годится всем?
А если не годится - значит, ненормальная?
Я не хожу в черном платочке, я слежу за собой, хорошо выгляжу, но это - чисто для себя.
Я чувствую себя свободной.
И не хочу менять свой душевный покой на страсти, нервы и боль.
Хватит.
А теперь давайте, говорите, как я не права.
Такая история пришла мне на почту для рубрики "ваши письма". Автор письма пишет, что не знает зачем это написала.
Я же от себя хочу добавить, что даже сильным людям иногда требуется помощь, совет или моральная поддержка. Поэтому давайте все вместе подскажем что-то. Мнение по ситуации в целом тоже только приветствуется.
Добавляйтесь в друзья и подписывайтесь на обновления.