Бандеровский аттракцион.
Оригинал взят у the_fencer в Бандеровский аттракцион.
-Едут, едут! - кричит Орест, директоре и координатор компании, - Полная готовность!
Измаил Либерман, дизайнер проекта, обладатель роскошнейшего носа, всеобщий любимчик, величали которого не иначе как Свет-Изенька, быстренько пробежался глазами по мониторам, проверяя обстановку. Палатки стоят, портреты Бандеры развешаны, суровые мужики с оселедцями заняли свои позиции. Вроде всё.
-Эээ! - орёт Изенька, - Кто там покрышки подпалил? Шоб мне синагоги не видать, что за отношение? Ладно вам себя не жаль, но честные туристы-то вам чем досадили? Их и так прёт, что ж вы добавляете? Потушить немедленно!
Приказание тут же выполняется: покрышки заливают пеной из огнетушителей и отволакивают куда-то за декорации. Всё готово.
У Бессарабского рынка останавливается комфортабельный автобус и гид Ваня, наряженный "под сталкера" в камуфляж и берцы, высаживает из него очередную группу корреспондентов, где-то вполовину разбавленную экстремальными туристами. Туристы торопливо разбирают каски, гид повязывает каждому жёлто-синюю ленточку на предплечье и что-то негромко говорит. Слов не слышно, но что он говорит и так всем известно: он поясняет что без ленточки пришлых немедленно уволокут либо укро-бандеровцы, либо национал-фашисты, кои тут смотрят из каждой подворотни. Уволокут, и хорошо если просто убьют, а то ведь может быть и хуже: покусают, после чего начнут насильно кормить салом и поить горилкой до тех пор, пока не позабудешь русского языка и не бандеризируешься. "Не отходите от группы! - угрюмо повторяет гид, - Кто тут теряется - уже не возвращается!" Группа испуганно жмётся к автобусу.
-Давай Ваня, - кричит в микрофон Орест, - веди их уже. Время не резиновое, на подходе ещё четыре группы, а я сегодня хочу пораньше домой уйти: у дочки день рождения.
Ваня, в наушнике которого сейчас звучит голос Ореста, тихонько кивает головой. Группа вступает на огороженный баррикадами Крещатик.
-Орест Петрович, можно я как закончу - зайду к вам? Работаю недавно, есть вопросы.
-Конечно, - отвечает Орест.
-Так, правый фланг, группа идёт, поддайте жару! - кричит Орест. Правый фланг слышит и незамедлительно реагирует.
-Слава Украине! - гремит на Крещатике. Группа шарахается в сторону, пара человек в обмороке. Не каждый, всё-таки, день видишь фашисто-бандеровцев. Или бандеро-фашистов, Грушевский их разберёт.
-Героям слава! - сквозь зубы отвечает гид, изо всех сил стараясь сохранять угрюмое выражение на лице. Он быстро собирает уже готовую рассыпаться группу и торопливо объясняет, - По правую руку от вас вы можете видеть группу боевиков так называемого "Правого Сектора". Как вы прекрасно знаете, ночами они ловят и едят русских. За дополнительную плату мы можем посетить их полевую кухню. Желающие есть?
Желающих нет.
-Обратите внимание на доску объявлений слева! - продолжает гид. Группа останавливается и изучает расклееные вручную объясления. "Типичная бандеровка познакомится с экстремистом - националистом для совместных террористических мероприятий". "Обменяю двух русских младенцев на аналогичный по весу кусок сала". Холодный пот течёт по спинам группы.
-Вы в сердце бандеровского гетто! - тихо продолжает гид, - Именно здесь были задуманы и коварно воплощены в жизнь планы по свержению единственно-легитимного президента Януковича В.Ф. Вопреки бандеровской пропаганде, Виктор Фёдорович всё-таки принёс в страну покращення. Кстати, "Церковь свидетелей покращення" находится нынче в "Украинском доме", желающие смогут её посетить.
Экскурсия плавно продвигается к арке "Проклятых москалей" (бывшей "Дружбы народов"). Ваня крутит руками, вращает глазами и стращает изо всех сил.
-Батальоны! - завершая экскурсию, повышает голос Ваня, - Батальоны укро-бандеровцев пылают ненавистью ко всему русскому! И прямо сейчас готовы выступить на Москву! Сплотитесь, братия! С вами бог, мораль и скрепы! Скрепно! Путиноугодно! Доколе?..
Группа ошарашена и раздавлена увиденным. Переведя дух, Ваня продолжает:
-Желающие могут отобедать в бандеровском ресторане "Москаляку на гiлляку" (бывший "Козацька втiха"). К вашим услугам домашние колбаски, сало с чесночком, обжигающе-холодная горилочка, борщик и масса маринованных овощей, приготовленных по старобандеровским рецептам. Непатриотично, но вкусно, рекомендую. Для участников экскурсии - скидка десять процентов.
Отобедать после такого стресса группа, собственно, не против.
-Да, - добавляет Ваня, - там будет автоматчик стоять. Спросит "Москали есть", так вы отвечайте что нет. Но даже если и скажете что есть, пустит всё равно. Рынок есть рынок, кушать все хотят.
Проведя группу к ресторану, Ваня вытаскивает из уха наушник и быстро идёт к офису, который расположен тут же - в доме Профсоюзов. Окна давно уже вставили, здание отремонтировали, но для поддержания антуража раскрасили чёрной краской: в тон копоти от горящих некогда покрышек. У главного входа висит скромная вывеска: "Правый Сектор Entertainment: шоу и ролевые игры". Ваня быстро поднимается на третий этаж.
-Не стучи, заходи! - кричит Орест. Он стоит у окна и оглядывает вверенную ему территорию. Актёры в камуфляже разбрелись по палаткам в ожидании следующей группы, лишь повар-таджик колдовал над котлом с пловом. Приближалось время обеда, а обедать тут все ходили на Крещатик: и участники шоу, и офисный планктон. Плов всегда выходил замечательно.
-Орест Петрович, - начал Ваня, - можно пару глупых вопросов?
-Глупых вопросов не бывает. Говори.
-Орест Петрович, я из Воронежа, как вы знаете. Работаю у вас недавно. И... Почему Бандера? Неужели других нет? Ну мало ли их воевало? Мазепа тот же. Почему не Хмельницкий понимаю, не дурак. Зачем вы позволяете им приезжать? Они же снимают всё, потом по телеканалам показывают. Зачем туристам этим экстремальным разрешаете смотреть на это и затем писать в блогах? Зачем всё это шоу? Пять лет уже прошло с революции вашей, никого из реальных её участников тут давно уже нет, но зачем вы сами это продолжаете? Они ведь в России реально считают что вы тут все поголовно фашисты! Зачем вы помогаете им так думать?
Пожилой Орест глядел на Ваню и улыбался.
-Ванька, ты не представляешь сколько раз я объяснял это ребятам вроде тебя. Но ты хороший парень, и поэтому я объясню ещё. Мне не сложно.
-Понимаешь, мы какое-то время боролись. Писали, объясняли, приглашали - мол приедьте, посмотрите. Ну идиотизм ведь, сам посуди: как могут в Киеве, русскоязычном-то городе, ущемляться права русских? Как их идентифицировать-то? Блокпосты выставить и прописку московскую в паспорте смотреть?
-А потом мы поняли что боремся с ветряными мельницами. И это неконструктивно. Человек устроен так, что любую информацию, противоречащую его пониманию мира, он отвергает как ложную. И если человек хочет верить что у нас тут фашисты - его никак в обратном не убедить. Поэтому мне и пришла в голову эта идея. Не можешь победить - возглавь.
-И заработай! - Орест захохотал, - Палатки оставили старые, только подправили. С мэрией договорились, платим аренду, всё чин-чином. На выходных экскурсионных групп нет, все спокойно гуляют. Потом поехали в Москву: так мол и так. Чего вы дёргаете по кусочку да переворачиваете? Хотите - вот вам целый заповедник: приезжайте, снимайте, показывайте - только платите. Всё равно на пропаганду больше тратите, а тут вам всё готовое. Те посчитали, прикинули и согласились.
И всем хорошо, Ванечка. Нам бабки, им хороший годный продукт, получше агиток.
-А им-то это зачем?
-Ну как зачем. В стране жопа, нефть дешевеет, а тут оказывается что можно взять и поменять власть. Как народ от бунта удержать? Да просто: объяснить что революция - это фашизм и поедание младенцев. Типа: да, мы воры, а там зато фашисты. Выбирайте. Так что от этого нашего шоу, Ванечка, всем очевидная польза. Ясно?
-Спасибо, Орест Петрович. Можно идти?
-Иди, Ваня. Завтра работы много.
...
Ваня стоял на майдане и вдруг поймал себя на том, что ему неудержимо хочется чего-то бандеровского.
-Привет! - звонкий голос колокольчиком звякнул в правое ухо, - Ваааанечка, я так соскучилась!
Хохлушка Галя, уже два месяца как жена Вани, обхватила его за плечи и принялась целовать и в нос, и в щёки, и во всё до чего могла дотянуться со своими ста шестьюдесятью сантиметрами роста.
-Галочка! - Ваня оторвал её от земли, - А пойдём в украинский ресторан?
-Куда хочешь, любимый!
...
К Бессарабскому рынку подъехали ещё четыре автобуса.
-Едут, едут! - кричит Орест, директоре и координатор компании, - Полная готовность!
Измаил Либерман, дизайнер проекта, обладатель роскошнейшего носа, всеобщий любимчик, величали которого не иначе как Свет-Изенька, быстренько пробежался глазами по мониторам, проверяя обстановку. Палатки стоят, портреты Бандеры развешаны, суровые мужики с оселедцями заняли свои позиции. Вроде всё.
-Эээ! - орёт Изенька, - Кто там покрышки подпалил? Шоб мне синагоги не видать, что за отношение? Ладно вам себя не жаль, но честные туристы-то вам чем досадили? Их и так прёт, что ж вы добавляете? Потушить немедленно!
Приказание тут же выполняется: покрышки заливают пеной из огнетушителей и отволакивают куда-то за декорации. Всё готово.
У Бессарабского рынка останавливается комфортабельный автобус и гид Ваня, наряженный "под сталкера" в камуфляж и берцы, высаживает из него очередную группу корреспондентов, где-то вполовину разбавленную экстремальными туристами. Туристы торопливо разбирают каски, гид повязывает каждому жёлто-синюю ленточку на предплечье и что-то негромко говорит. Слов не слышно, но что он говорит и так всем известно: он поясняет что без ленточки пришлых немедленно уволокут либо укро-бандеровцы, либо национал-фашисты, кои тут смотрят из каждой подворотни. Уволокут, и хорошо если просто убьют, а то ведь может быть и хуже: покусают, после чего начнут насильно кормить салом и поить горилкой до тех пор, пока не позабудешь русского языка и не бандеризируешься. "Не отходите от группы! - угрюмо повторяет гид, - Кто тут теряется - уже не возвращается!" Группа испуганно жмётся к автобусу.
-Давай Ваня, - кричит в микрофон Орест, - веди их уже. Время не резиновое, на подходе ещё четыре группы, а я сегодня хочу пораньше домой уйти: у дочки день рождения.
Ваня, в наушнике которого сейчас звучит голос Ореста, тихонько кивает головой. Группа вступает на огороженный баррикадами Крещатик.
-Орест Петрович, можно я как закончу - зайду к вам? Работаю недавно, есть вопросы.
-Конечно, - отвечает Орест.
-Так, правый фланг, группа идёт, поддайте жару! - кричит Орест. Правый фланг слышит и незамедлительно реагирует.
-Слава Украине! - гремит на Крещатике. Группа шарахается в сторону, пара человек в обмороке. Не каждый, всё-таки, день видишь фашисто-бандеровцев. Или бандеро-фашистов, Грушевский их разберёт.
-Героям слава! - сквозь зубы отвечает гид, изо всех сил стараясь сохранять угрюмое выражение на лице. Он быстро собирает уже готовую рассыпаться группу и торопливо объясняет, - По правую руку от вас вы можете видеть группу боевиков так называемого "Правого Сектора". Как вы прекрасно знаете, ночами они ловят и едят русских. За дополнительную плату мы можем посетить их полевую кухню. Желающие есть?
Желающих нет.
-Обратите внимание на доску объявлений слева! - продолжает гид. Группа останавливается и изучает расклееные вручную объясления. "Типичная бандеровка познакомится с экстремистом - националистом для совместных террористических мероприятий". "Обменяю двух русских младенцев на аналогичный по весу кусок сала". Холодный пот течёт по спинам группы.
-Вы в сердце бандеровского гетто! - тихо продолжает гид, - Именно здесь были задуманы и коварно воплощены в жизнь планы по свержению единственно-легитимного президента Януковича В.Ф. Вопреки бандеровской пропаганде, Виктор Фёдорович всё-таки принёс в страну покращення. Кстати, "Церковь свидетелей покращення" находится нынче в "Украинском доме", желающие смогут её посетить.
Экскурсия плавно продвигается к арке "Проклятых москалей" (бывшей "Дружбы народов"). Ваня крутит руками, вращает глазами и стращает изо всех сил.
-Батальоны! - завершая экскурсию, повышает голос Ваня, - Батальоны укро-бандеровцев пылают ненавистью ко всему русскому! И прямо сейчас готовы выступить на Москву! Сплотитесь, братия! С вами бог, мораль и скрепы! Скрепно! Путиноугодно! Доколе?..
Группа ошарашена и раздавлена увиденным. Переведя дух, Ваня продолжает:
-Желающие могут отобедать в бандеровском ресторане "Москаляку на гiлляку" (бывший "Козацька втiха"). К вашим услугам домашние колбаски, сало с чесночком, обжигающе-холодная горилочка, борщик и масса маринованных овощей, приготовленных по старобандеровским рецептам. Непатриотично, но вкусно, рекомендую. Для участников экскурсии - скидка десять процентов.
Отобедать после такого стресса группа, собственно, не против.
-Да, - добавляет Ваня, - там будет автоматчик стоять. Спросит "Москали есть", так вы отвечайте что нет. Но даже если и скажете что есть, пустит всё равно. Рынок есть рынок, кушать все хотят.
Проведя группу к ресторану, Ваня вытаскивает из уха наушник и быстро идёт к офису, который расположен тут же - в доме Профсоюзов. Окна давно уже вставили, здание отремонтировали, но для поддержания антуража раскрасили чёрной краской: в тон копоти от горящих некогда покрышек. У главного входа висит скромная вывеска: "Правый Сектор Entertainment: шоу и ролевые игры". Ваня быстро поднимается на третий этаж.
-Не стучи, заходи! - кричит Орест. Он стоит у окна и оглядывает вверенную ему территорию. Актёры в камуфляже разбрелись по палаткам в ожидании следующей группы, лишь повар-таджик колдовал над котлом с пловом. Приближалось время обеда, а обедать тут все ходили на Крещатик: и участники шоу, и офисный планктон. Плов всегда выходил замечательно.
-Орест Петрович, - начал Ваня, - можно пару глупых вопросов?
-Глупых вопросов не бывает. Говори.
-Орест Петрович, я из Воронежа, как вы знаете. Работаю у вас недавно. И... Почему Бандера? Неужели других нет? Ну мало ли их воевало? Мазепа тот же. Почему не Хмельницкий понимаю, не дурак. Зачем вы позволяете им приезжать? Они же снимают всё, потом по телеканалам показывают. Зачем туристам этим экстремальным разрешаете смотреть на это и затем писать в блогах? Зачем всё это шоу? Пять лет уже прошло с революции вашей, никого из реальных её участников тут давно уже нет, но зачем вы сами это продолжаете? Они ведь в России реально считают что вы тут все поголовно фашисты! Зачем вы помогаете им так думать?
Пожилой Орест глядел на Ваню и улыбался.
-Ванька, ты не представляешь сколько раз я объяснял это ребятам вроде тебя. Но ты хороший парень, и поэтому я объясню ещё. Мне не сложно.
-Понимаешь, мы какое-то время боролись. Писали, объясняли, приглашали - мол приедьте, посмотрите. Ну идиотизм ведь, сам посуди: как могут в Киеве, русскоязычном-то городе, ущемляться права русских? Как их идентифицировать-то? Блокпосты выставить и прописку московскую в паспорте смотреть?
-А потом мы поняли что боремся с ветряными мельницами. И это неконструктивно. Человек устроен так, что любую информацию, противоречащую его пониманию мира, он отвергает как ложную. И если человек хочет верить что у нас тут фашисты - его никак в обратном не убедить. Поэтому мне и пришла в голову эта идея. Не можешь победить - возглавь.
-И заработай! - Орест захохотал, - Палатки оставили старые, только подправили. С мэрией договорились, платим аренду, всё чин-чином. На выходных экскурсионных групп нет, все спокойно гуляют. Потом поехали в Москву: так мол и так. Чего вы дёргаете по кусочку да переворачиваете? Хотите - вот вам целый заповедник: приезжайте, снимайте, показывайте - только платите. Всё равно на пропаганду больше тратите, а тут вам всё готовое. Те посчитали, прикинули и согласились.
И всем хорошо, Ванечка. Нам бабки, им хороший годный продукт, получше агиток.
-А им-то это зачем?
-Ну как зачем. В стране жопа, нефть дешевеет, а тут оказывается что можно взять и поменять власть. Как народ от бунта удержать? Да просто: объяснить что революция - это фашизм и поедание младенцев. Типа: да, мы воры, а там зато фашисты. Выбирайте. Так что от этого нашего шоу, Ванечка, всем очевидная польза. Ясно?
-Спасибо, Орест Петрович. Можно идти?
-Иди, Ваня. Завтра работы много.
...
Ваня стоял на майдане и вдруг поймал себя на том, что ему неудержимо хочется чего-то бандеровского.
-Привет! - звонкий голос колокольчиком звякнул в правое ухо, - Ваааанечка, я так соскучилась!
Хохлушка Галя, уже два месяца как жена Вани, обхватила его за плечи и принялась целовать и в нос, и в щёки, и во всё до чего могла дотянуться со своими ста шестьюдесятью сантиметрами роста.
-Галочка! - Ваня оторвал её от земли, - А пойдём в украинский ресторан?
-Куда хочешь, любимый!
...
К Бессарабскому рынку подъехали ещё четыре автобуса.