Бредни...
Я вот сейчас начала что-то писать... Примерно понимаю, о чем будет эта запись. Вы можете счесть это бредом, потому как и я не могу дать этому всему нормального точного определения... Я хочу написать о том, что меня тревожит. Я не уверена в том, что этого никто не замечает, или в том, что никто ничего подобного не чувствует, я не уверена, что это относится к заданию Дмитрия, ну, в общем... брррррррр... не могу собраться с мыслями... я вся какая-то "разбросанная", нервная, плаксивая, несобранная, пессимистичная... Господи! Ни одного нормального слова о себе сказать не могу...
Это состояние с маленькими перепадами в хорошую сторону длится уже больше месяца, даже больше двух месяцев... Нет, тревожной-то я была всю жизнь и этого не изменить, сколько я ни пыталась. Но другое дело, что я как-то и радоваться умела, и посмеяться, и несмотря на тревожность, у меня была ежедневная доза смеха, я всегда с юмором относилась к каким-то неудачам, и даже если что-то не получалось, находила в этом что-то смешное, полезное, что, мол, опыт для себя какой-то вынесла. И всегда получалось так, что здесь не получилось, а зато вот здесь хорошо... А тут просто НИЧЕГО не получается, какая-то беготня, суета, то, что казалось гениальным вдруг "Бах!" и оказывается прросто "Г....", извините! И я уже не могу к этому относиться с юмором, и я уже начинаю реветь, и настолько хлещет боль, слёзы, обида, от какого-то маленького укольчика... И ты понимаешь, что это не смертельно, что ты всё ещё жив, но таааааак больно, и тааааак сложно перенести. Я не знаю, сколько я ещё смогу продержаться в таком состоянии, и каким будет взрыв и выход из него... Но чаша уже наполняется. Чувствую себя оголенным ходячим нервом. Я сегодня поняла, что я даже есть сидя не могу!!! я хожу по комнате из угла в угол, как-то пережевываю, не знаю, тщательно ли, много ли... Много, да, много... Очень много ем. И это меня тоже тревожит. Может мне к доктору?