Фразы и анекдоты
Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу."
Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов...
Eврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
"Где мы его проморгали? " - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке..
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм! (Вам просто не объяснили…)
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: "Всем чмоки! Увидимся!"
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные...
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.
Классическая ситуация - муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
- Одиночество - это когда тебя не понимают.
- Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное - это так, временные затруднения.
Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.
--------------------------------------------------------------------------------
Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов...
Eврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
"Где мы его проморгали? " - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке..
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм! (Вам просто не объяснили…)
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: "Всем чмоки! Увидимся!"
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные...
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.
Классическая ситуация - муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
- Одиночество - это когда тебя не понимают.
- Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное - это так, временные затруднения.
Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.
--------------------------------------------------------------------------------