Фразы 37
Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите -
скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"
Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога : - БА - БУ -
БЫ....
-----------------------
Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами...
Бросить всё на
хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не
смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться
домой,
а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой
ждёт меня,
сука, весь на нервах!
-----------------
Женщины не боятся мышей , просто они всегда очень эмоционально реагируют на
любой меховой предмет!!!!
-------------------
Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!
------------------------
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!
-----------------------------
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я
наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...
-Телефонный диалог.
Она: - Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?...
-Количество феминисток среди женщин прямо пропорционально
количеству гомосексуалистов среди мужчин.
-Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то
выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то
второй бы не появился.
-Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный
жених сказал, что я бесчувственная скотина.
- Место женщины на кухне!
- Ага, то есть в спальне управишься сам?
-Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой
- заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет
все село...
-- Блииин... Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??
-- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина,
которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает
и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
Мда... Возраст берет свое... Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду
умываться...
---------------
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
----------------
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в
кровь... но, вроде, любит!
-------------
Старая я уже по мужикам бегать....несите их всех сюда)))
---------------
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу,"-сказал Бог и сделал
Землю круглой
-------------
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая
идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома,
и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя
уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
-------------
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в
подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
-- Зачем салфетка?
Услышала ответ:
-- Ну, чтобы пот со лба вытереть!
-------------
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже
есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего
поесть..
------------
Я ей: <<чувствуй себя как дома>>, и эта сука уже шторы на кухне меняет!
------------
Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и
думаешь: "И слава богу!".
------------
Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бл@дь, какой ранимый!!!
----------------
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда
их ищут для денег?
----------------
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох
-------------
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...
-----------------
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела...
Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...)))
----------------
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые
сапоги!
------------------
Мой кот - единственный любящий меня мужчина, который невозмутимо продолжает
смотреть мне в глаза, когда я снимаю перед ним лифчик...
-----------------------------------------
Всё равно, женщиной быть хорошо...
Даже <<Стерва>> звучит приятней чем <<Козёл>>!
---------------
Многие девушки пишут у себя в статусе: "Мне не хватает его..."..........
Это про мозг, да?
--------------
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она
открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
-----------------
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
-----------------
Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры
выгнала.
----------------
В ответ на любые знаки внимания, симулируй эпилептический припадок. Девушки
любят загадочных парней.
-------------------
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла
стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
--------------
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных
слов.......
-----------
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите -
скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"
Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога : - БА - БУ -
БЫ....
-----------------------
Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами...
Бросить всё на
хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не
смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться
домой,
а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой
ждёт меня,
сука, весь на нервах!
-----------------
Женщины не боятся мышей , просто они всегда очень эмоционально реагируют на
любой меховой предмет!!!!
-------------------
Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!
------------------------
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!
-----------------------------
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я
наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...
-Телефонный диалог.
Она: - Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?...
-Количество феминисток среди женщин прямо пропорционально
количеству гомосексуалистов среди мужчин.
-Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то
выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то
второй бы не появился.
-Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный
жених сказал, что я бесчувственная скотина.
- Место женщины на кухне!
- Ага, то есть в спальне управишься сам?
-Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой
- заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет
все село...
-- Блииин... Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??
-- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина,
которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает
и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
Мда... Возраст берет свое... Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду
умываться...
---------------
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
вы любовница моего мужа или жена моего любовника???
----------------
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в
кровь... но, вроде, любит!
-------------
Старая я уже по мужикам бегать....несите их всех сюда)))
---------------
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу,"-сказал Бог и сделал
Землю круглой
-------------
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая
идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома,
и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя
уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.
-------------
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в
подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
-- Зачем салфетка?
Услышала ответ:
-- Ну, чтобы пот со лба вытереть!
-------------
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже
есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего
поесть..
------------
Я ей: <<чувствуй себя как дома>>, и эта сука уже шторы на кухне меняет!
------------
Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и
думаешь: "И слава богу!".
------------
Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бл@дь, какой ранимый!!!
----------------
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда
их ищут для денег?
----------------
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох
-------------
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...
-----------------
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела...
Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...)))
----------------
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые
сапоги!
------------------
Мой кот - единственный любящий меня мужчина, который невозмутимо продолжает
смотреть мне в глаза, когда я снимаю перед ним лифчик...
-----------------------------------------
Всё равно, женщиной быть хорошо...
Даже <<Стерва>> звучит приятней чем <<Козёл>>!
---------------
Многие девушки пишут у себя в статусе: "Мне не хватает его..."..........
Это про мозг, да?
--------------
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она
открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
-----------------
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
-----------------
Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры
выгнала.
----------------
В ответ на любые знаки внимания, симулируй эпилептический припадок. Девушки
любят загадочных парней.
-------------------
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла
стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
--------------
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных
слов.......
-----------
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...