Канализацилнный люк. (юмореска)
Я уже писал про то, как в детстве жил в четырехэтажной коммуналке, бывшей летной школе. Вавилонская коммуналка имела помимо всех ранее описанных мной прелестей еще одну - канализационную трубу общего туалета. Поскольку диаметр этой полезной штуки при строительстве рассчитывался на продукты жизнедеятельности курсантов-летчиков, а вовсе не на жилищно-коммунальные отходы, сдобренные всяким мусором шестидесяти семей, то и засорения были делом вполне обычным и заурядным.
На моем третьем этаже эта проблема никак не проявлялась и о ней мы узнавали по периодическим диким воплям и проклятиям соседей из флигеля. Эти соседи, жившие как бы чуть обособленно, были единственными обладателями отдельного семейного унитаза, вследствие чего при засорении канализации к ним в квартиру через этот барский сантехнический атрибут поступало всё добро из общей канализационной трубы.
Глава семейства, жившего во флигеле, Жора был плотник-золотые руки, а вот пил, как сапожник. Когда у него начинался длительный запой, он переселялся жить на чердак. Когда же запой заканчивался, он возвращался домой, о чем мы узнавали по сбритой бороде и домашней, в желто-коричневую полоску, пижаме. В один из таких дней он и пробил трубу в канализационном коллекторе на улице, после чего из квартиры исчез стойкий запах сортира, а засорение переполняло теперь колодец коллектора в 5 метрах от дома.
И вот, в один прекрасный день, сквозь щели чугунной крышки колодца потекло. Текло почти неделю, а когда приехала аварийная бригада и открыла люк, то отфильтрованное «добро» можно было грести лопатой. Подступиться было невозможно и аварийка уехала на поиски ассенизаторской машины, оставив люк открытым, разместив перед люком пару кирпичей в качестве ограждения. Одна из сердобольных соседок накрыла люк картоном - не дай Бог ребенок провалится, да и запаху меньше, а по краям положила эту пару кирпичей, чтобы не унесло случайно ветром.
Вот скажите, почему если на дороге будет лежать коробка из-под обуви с кирпичом внутри, то из 10 прошедших мимо мужиков 9 окажутся с переломом лодыжки? Видимоработает закон Мэрфи о падающем бутерброде, а закон на то и закон, чтобы действовать не только на кирпичи, но и на дерьмо! Чтобы провалиться в колодец, амбре от которого разносилось по всей округе, нужно было сойти с тротуара, идти по краю проезжей части и обязательно наступить на уже порядком подмокшую картонку, из-под которой течет, скажем, дипломатично - вода. Тут закон Мэрфи сработал со всей неотвратимостью.
Немного подвыпивший мужик, принявший на грудь столько, чтобы уже идти не как нормальный человек по тротуару, но еще не столько, чтобы лавировать между машин по центру проезжей части, подошел к картонке, остановился и задумчиво поглядел на неё. Кто знает, о чем может подумать подвыпивший человек, глядя на картонку, прикрывающую канализационный люк? Видимо о чем-то хорошем, а может даже о детстве, так как мужик, взмахнув рукой подпрыгнул, как будто решил сыграть в классики и двумя ногами приземлился на подмокший картон. Под воду или как правильнее сказать под дерьмо он ушел мгновенно почти без брызг, как провинившийся турок, которого возили в бочке с фекалиями, нырявшего в нее, когда сопровождавший церемонию янычар периодически махал ятаганом над краем бочки.
Мгновенно вынырнув с ошалело выпученными глазами, хватая ртом зловонный воздух, мужик сел на край люка, весь в богатом ассортименте каналшизацилнного добра. Пьяный, под истерическое ржание окружающих, совершенно не ожидавших такой от него импровизации, пытался сообразить, что же произошло. Мгновенно протрезвев, бедняга стер с лица чужое добро и осознав весь идиотизм своего положения, громко и протяжно выматерился. Потом с минуту сидел неподвижно, как бы решая - что делать дальше? Такому одухотворенному, ему ни в троллейбус, ни в автобус и уж тем более в такси дороги нет. Идти пешком по уши в дерьме - гордость не позволяла, а мысль, что в такой ситуации его увидит кто-то из знакомых, подсказывала единственный выход - в этом же колодце и утопиться. Ясно было, что как утопленника - его в Рай, конечно, не пустят, но и жариться в аду, только потому, что какой-то кретин не закрыл колодец чугунной крышкой, тоже не хотелось. Говнюк сел на парапет и… от безысходности - заплакал.
Первым к нему, почесывая черную бороду, подошел Жора и без всяких мерехлюндий предложил плюнуть на все, выпить и поселиться с ним на чердаке:
- Говно высохнет и отвалится, запах выветрится! Я и не в таких передрягах бывал и ничего, живой, - успокаивал дерьмолаза Жора.
Бедняге на чердак к бомжу Жоре не хотелось, поэтому он преданным собачьим взглядом одаривал окружающих, надеясь на соломинку.
Жора, видимо чувствуя свою вину за пробитую в коллекторе трубу, продолжил:
- Ну, не хочешь на чердак - не надо. Тогда скидывай свои манатки и пойдем во двор. Я тебя с крана поливать буду. Мужик встрепенулся, как будто будучи на гильотине вдруг услышал, что его милуют!
Кто-то из соседей принес мыло и пока Жора поливал Вахтанга, так звали бедолагу, кто-то принес старые туфли, кто-то рубашку, кто-то даже дезодорант, в общем, через два часа во дворе рядом с Жорой стоял такой же как и он бомж, только пахнущий фиалкой.
- Люди, спасибо за все, завтра вечером я обязательно приеду, - заявил пахнущий фиалками бомж.
Одежду свою Вахтанг оставил у крана и Жора потом еще долго щеголял в трофейном кримпленовом костюме.
На следующий день Вахтанг приехал на машине вместе с сыном. Из машины появился бочонок вина, мангал и тазик с заготовленным для шашлыка мясом. Мужики Вахтанга уже ждали и закуски возникли на вынесенном столе, как у хорошо отлаженной скатерти-самобранки. Пировали до поздней ночи.
Как сделать уведомление (подписку) на мои рассказы)
Добавить меня в друзья
Все картинки ниже - кликабельны
На моем третьем этаже эта проблема никак не проявлялась и о ней мы узнавали по периодическим диким воплям и проклятиям соседей из флигеля. Эти соседи, жившие как бы чуть обособленно, были единственными обладателями отдельного семейного унитаза, вследствие чего при засорении канализации к ним в квартиру через этот барский сантехнический атрибут поступало всё добро из общей канализационной трубы.
Глава семейства, жившего во флигеле, Жора был плотник-золотые руки, а вот пил, как сапожник. Когда у него начинался длительный запой, он переселялся жить на чердак. Когда же запой заканчивался, он возвращался домой, о чем мы узнавали по сбритой бороде и домашней, в желто-коричневую полоску, пижаме. В один из таких дней он и пробил трубу в канализационном коллекторе на улице, после чего из квартиры исчез стойкий запах сортира, а засорение переполняло теперь колодец коллектора в 5 метрах от дома.
И вот, в один прекрасный день, сквозь щели чугунной крышки колодца потекло. Текло почти неделю, а когда приехала аварийная бригада и открыла люк, то отфильтрованное «добро» можно было грести лопатой. Подступиться было невозможно и аварийка уехала на поиски ассенизаторской машины, оставив люк открытым, разместив перед люком пару кирпичей в качестве ограждения. Одна из сердобольных соседок накрыла люк картоном - не дай Бог ребенок провалится, да и запаху меньше, а по краям положила эту пару кирпичей, чтобы не унесло случайно ветром.
Вот скажите, почему если на дороге будет лежать коробка из-под обуви с кирпичом внутри, то из 10 прошедших мимо мужиков 9 окажутся с переломом лодыжки? Видимоработает закон Мэрфи о падающем бутерброде, а закон на то и закон, чтобы действовать не только на кирпичи, но и на дерьмо! Чтобы провалиться в колодец, амбре от которого разносилось по всей округе, нужно было сойти с тротуара, идти по краю проезжей части и обязательно наступить на уже порядком подмокшую картонку, из-под которой течет, скажем, дипломатично - вода. Тут закон Мэрфи сработал со всей неотвратимостью.
Немного подвыпивший мужик, принявший на грудь столько, чтобы уже идти не как нормальный человек по тротуару, но еще не столько, чтобы лавировать между машин по центру проезжей части, подошел к картонке, остановился и задумчиво поглядел на неё. Кто знает, о чем может подумать подвыпивший человек, глядя на картонку, прикрывающую канализационный люк? Видимо о чем-то хорошем, а может даже о детстве, так как мужик, взмахнув рукой подпрыгнул, как будто решил сыграть в классики и двумя ногами приземлился на подмокший картон. Под воду или как правильнее сказать под дерьмо он ушел мгновенно почти без брызг, как провинившийся турок, которого возили в бочке с фекалиями, нырявшего в нее, когда сопровождавший церемонию янычар периодически махал ятаганом над краем бочки.
Мгновенно вынырнув с ошалело выпученными глазами, хватая ртом зловонный воздух, мужик сел на край люка, весь в богатом ассортименте каналшизацилнного добра. Пьяный, под истерическое ржание окружающих, совершенно не ожидавших такой от него импровизации, пытался сообразить, что же произошло. Мгновенно протрезвев, бедняга стер с лица чужое добро и осознав весь идиотизм своего положения, громко и протяжно выматерился. Потом с минуту сидел неподвижно, как бы решая - что делать дальше? Такому одухотворенному, ему ни в троллейбус, ни в автобус и уж тем более в такси дороги нет. Идти пешком по уши в дерьме - гордость не позволяла, а мысль, что в такой ситуации его увидит кто-то из знакомых, подсказывала единственный выход - в этом же колодце и утопиться. Ясно было, что как утопленника - его в Рай, конечно, не пустят, но и жариться в аду, только потому, что какой-то кретин не закрыл колодец чугунной крышкой, тоже не хотелось. Говнюк сел на парапет и… от безысходности - заплакал.
Первым к нему, почесывая черную бороду, подошел Жора и без всяких мерехлюндий предложил плюнуть на все, выпить и поселиться с ним на чердаке:
- Говно высохнет и отвалится, запах выветрится! Я и не в таких передрягах бывал и ничего, живой, - успокаивал дерьмолаза Жора.
Бедняге на чердак к бомжу Жоре не хотелось, поэтому он преданным собачьим взглядом одаривал окружающих, надеясь на соломинку.
Жора, видимо чувствуя свою вину за пробитую в коллекторе трубу, продолжил:
- Ну, не хочешь на чердак - не надо. Тогда скидывай свои манатки и пойдем во двор. Я тебя с крана поливать буду. Мужик встрепенулся, как будто будучи на гильотине вдруг услышал, что его милуют!
Кто-то из соседей принес мыло и пока Жора поливал Вахтанга, так звали бедолагу, кто-то принес старые туфли, кто-то рубашку, кто-то даже дезодорант, в общем, через два часа во дворе рядом с Жорой стоял такой же как и он бомж, только пахнущий фиалкой.
- Люди, спасибо за все, завтра вечером я обязательно приеду, - заявил пахнущий фиалками бомж.
Одежду свою Вахтанг оставил у крана и Жора потом еще долго щеголял в трофейном кримпленовом костюме.
На следующий день Вахтанг приехал на машине вместе с сыном. Из машины появился бочонок вина, мангал и тазик с заготовленным для шашлыка мясом. Мужики Вахтанга уже ждали и закуски возникли на вынесенном столе, как у хорошо отлаженной скатерти-самобранки. Пировали до поздней ночи.
Как сделать уведомление (подписку) на мои рассказы)
Добавить меня в друзья
Все картинки ниже - кликабельны