Смерть как стиль жизни
Я так давно хотела написать на эту тему, но даже жж против - только написала, как произошла ошибка и всё стёрлось. Так что попытка номер два.
Если бы я была броцом за какие-нибудь права, а-ля права геев или глобального потепления или ещё каких-нибудь новомодных штучек, то я бы боролась за права свободно говорить о смерти.
Ибо за 23 года я ни разу не встречала человека с которым просто можно было бы поговорить об этом... как о фильмах или любимом мороженном. Своё спасение я нашла в лекциях экзистенциалистов и моей любимой "Тошноте" Сартра.
Вряд ли у меня получится так же красочно и точно описать своё состояние, как это сделал Сартр, но я просто хочу это написать. Я не знаю, какие будут последствия. И это настолько не вяжеться с образом милого человека, часто смеющегося, но это именно то, чем я являюсь (а не кажусь). И вот когда мне говорят: "ты милая" я хочу сказать...:
... а я хочу умереть. Да-да, ты не ослышался. Каждое утро с трудом и сожалением я открываю глаза и осознаю, что ещё жива, что единственное, что меня спасает письма с правками или статьи на Медиуме. Мне очень трудно сделать первый шаг, но когда я его делаю первым делом я ставлю чайник и завариваю растворимый кофе, потому что его отвратительный вкус просто тормошит мои рецепторы и заставляет меня жить (И пить воду). И вот не надо отводить глаза или хмурить носик! Да, наверно, ты боишься смерти, или у тебя умер родственник и тебе не комфортно. Но я так устала от жизни и устала, что никто не хочет об этом поговорить - мама закатывает глаза, папа уходит за компьютер, близкие знакомые возмущаются "Ну шо опять?!" и малознакомые просто уходят от разговора. Но я правда устала от жизни. Я устала настолько, что мне тяжело иногда сделать вдох, мне тяжело дишать, что надышаться невозможно. Нет, это не усталось от работы или просто усталость, нет, я не хочу сейчас отдохнуть и пусть я мало видела, и у меня даже есть желания, но я устала от жизни. Иногда эта усталось вводит меня в оцепенение. Я не могу на что-то решиться. Я не могу заговорить с человеком. Все посиделки с людьми кажутся мне настолько скучными, что просто хочется спрятаться и замереть.
Во мне настолько низкий уровень желания жить, и сейчас бы - будь у меня биологическое образование - хотела бы сказать, что всё это из-за плохого метаболизма или врождённого отклонения в выработке гармонов, вызывающего депрессию, а может, это особенности в работе мозга - на фоне повышенной активности в зоне Брока.
Но всё это не отменяет тот факт, что, даже делая любимые дела, я хочу перестать жить. Как-то я шла на балет, и просто остановилась на улице. Если бы я поспешила - я бы успела на урок, но я стояла, без возможности сделать шаг, что-то сдавливало мою грудь и спустя мгновение, я развернулась в противоположное направление и просто пошла. А когда это стало невыносимо, я села в парке и зарыдала. Что мной двигало я не знаю. Я не могу дать отчёт о происходящем.
Желание "не быть" затрудняет принятие решений. Иногда что-то сделать или сказать настолько невозможно, как будто я в невидимых оковах, что я начинаю рыдать - я хочу чтобы просто всё расстворилось во времени. У меня тяжелеет в между рёбер и слёзы просто текут рекой. Когда мне надо было расстаться с парнем, я неделю рыдала в кресле. Неделю. Всё бодрствующее время. Да, отношения были обречены, но сказать: всё кончено, физически не поворачивался язык. И только спустя неделю я смогла собрать чемоданы и уйти.
У меня есть любимая работа, хорошие клиенты. Мне нравится город, в котором я живу и желания время от времени реализуются. Так что да. У меня всё хорошо. Но да - я всё ещё хочу умереть. Я хочу чтобы меня кремировали и пепел развеяли над рекой. Раньше, это я хотела чтобы это сделали на мостике над Ольховкой - речкой, неподалёку от дома, где я выросла. А сейчас я хочу чтобы это было над Днепром - рекой в том месте, где я стала тем, кто я есть.
Я абсолютно не склонна к самоубийству, так что и тут всё хорошо, но иногда по вечерам, я хочу не проснуться. Просто потому что я устала. Или мне страшно жить. Может страх перед жизнью заставляет меня хотеть не быть?
Ещё один забавный момент - последний, ибо ты, я вижу хочешь сбежать. Иногда я думаю, что если бы кто-то говорил, что мне делать - было бы проще. Может, это безграничное пространство вариантов меня парализует? Иногда мне тяжело сделать шаг, как будто я пробежала марафон без хорошей подготовки, и мелкие проблемы выбивают из колеи. В такие моменты желание смерти я вуалирую под "хочу замуж - пусть муж решает". Но я беру себя в руки - ибо понимаю, что я слишком люблю независимость, чтобы выходить замуж. Я не приемлю когда мне указывают что делать, тем более мужчины.
Да, я из self-made person, в целом, я довольна своей жизнью. Но желание смерти для меня... видимо стиль жизни.
Если бы я была броцом за какие-нибудь права, а-ля права геев или глобального потепления или ещё каких-нибудь новомодных штучек, то я бы боролась за права свободно говорить о смерти.
Ибо за 23 года я ни разу не встречала человека с которым просто можно было бы поговорить об этом... как о фильмах или любимом мороженном. Своё спасение я нашла в лекциях экзистенциалистов и моей любимой "Тошноте" Сартра.
Вряд ли у меня получится так же красочно и точно описать своё состояние, как это сделал Сартр, но я просто хочу это написать. Я не знаю, какие будут последствия. И это настолько не вяжеться с образом милого человека, часто смеющегося, но это именно то, чем я являюсь (а не кажусь). И вот когда мне говорят: "ты милая" я хочу сказать...:
... а я хочу умереть. Да-да, ты не ослышался. Каждое утро с трудом и сожалением я открываю глаза и осознаю, что ещё жива, что единственное, что меня спасает письма с правками или статьи на Медиуме. Мне очень трудно сделать первый шаг, но когда я его делаю первым делом я ставлю чайник и завариваю растворимый кофе, потому что его отвратительный вкус просто тормошит мои рецепторы и заставляет меня жить (И пить воду). И вот не надо отводить глаза или хмурить носик! Да, наверно, ты боишься смерти, или у тебя умер родственник и тебе не комфортно. Но я так устала от жизни и устала, что никто не хочет об этом поговорить - мама закатывает глаза, папа уходит за компьютер, близкие знакомые возмущаются "Ну шо опять?!" и малознакомые просто уходят от разговора. Но я правда устала от жизни. Я устала настолько, что мне тяжело иногда сделать вдох, мне тяжело дишать, что надышаться невозможно. Нет, это не усталось от работы или просто усталость, нет, я не хочу сейчас отдохнуть и пусть я мало видела, и у меня даже есть желания, но я устала от жизни. Иногда эта усталось вводит меня в оцепенение. Я не могу на что-то решиться. Я не могу заговорить с человеком. Все посиделки с людьми кажутся мне настолько скучными, что просто хочется спрятаться и замереть.
Во мне настолько низкий уровень желания жить, и сейчас бы - будь у меня биологическое образование - хотела бы сказать, что всё это из-за плохого метаболизма или врождённого отклонения в выработке гармонов, вызывающего депрессию, а может, это особенности в работе мозга - на фоне повышенной активности в зоне Брока.
Но всё это не отменяет тот факт, что, даже делая любимые дела, я хочу перестать жить. Как-то я шла на балет, и просто остановилась на улице. Если бы я поспешила - я бы успела на урок, но я стояла, без возможности сделать шаг, что-то сдавливало мою грудь и спустя мгновение, я развернулась в противоположное направление и просто пошла. А когда это стало невыносимо, я села в парке и зарыдала. Что мной двигало я не знаю. Я не могу дать отчёт о происходящем.
Желание "не быть" затрудняет принятие решений. Иногда что-то сделать или сказать настолько невозможно, как будто я в невидимых оковах, что я начинаю рыдать - я хочу чтобы просто всё расстворилось во времени. У меня тяжелеет в между рёбер и слёзы просто текут рекой. Когда мне надо было расстаться с парнем, я неделю рыдала в кресле. Неделю. Всё бодрствующее время. Да, отношения были обречены, но сказать: всё кончено, физически не поворачивался язык. И только спустя неделю я смогла собрать чемоданы и уйти.
У меня есть любимая работа, хорошие клиенты. Мне нравится город, в котором я живу и желания время от времени реализуются. Так что да. У меня всё хорошо. Но да - я всё ещё хочу умереть. Я хочу чтобы меня кремировали и пепел развеяли над рекой. Раньше, это я хотела чтобы это сделали на мостике над Ольховкой - речкой, неподалёку от дома, где я выросла. А сейчас я хочу чтобы это было над Днепром - рекой в том месте, где я стала тем, кто я есть.
Я абсолютно не склонна к самоубийству, так что и тут всё хорошо, но иногда по вечерам, я хочу не проснуться. Просто потому что я устала. Или мне страшно жить. Может страх перед жизнью заставляет меня хотеть не быть?
Ещё один забавный момент - последний, ибо ты, я вижу хочешь сбежать. Иногда я думаю, что если бы кто-то говорил, что мне делать - было бы проще. Может, это безграничное пространство вариантов меня парализует? Иногда мне тяжело сделать шаг, как будто я пробежала марафон без хорошей подготовки, и мелкие проблемы выбивают из колеи. В такие моменты желание смерти я вуалирую под "хочу замуж - пусть муж решает". Но я беру себя в руки - ибо понимаю, что я слишком люблю независимость, чтобы выходить замуж. Я не приемлю когда мне указывают что делать, тем более мужчины.
Да, я из self-made person, в целом, я довольна своей жизнью. Но желание смерти для меня... видимо стиль жизни.