Что содержится в "капсуле" и что с этим делать?
Чтобы заглянуть в себя, в своё сознание, мне нужен помощник. Мне страшно одной сделать это. И страшно довериться кому-то. Поэтому я одна и пишу в чат "Контакта нет". Но контакт на самом деле есть. Его нет для меня. Но он может использовать полученную информацию против меня. Это обман под видом доверия. Я воображаю, что преодолеваю свой страх. Но страх этот есть, и он стоит на страже моей безопасности. Страх, что мне причинят вред, вполне обоснован, а страх посмотреть вглубь себя, вглубь своей души, разве он мне необходим? Страшно задать вопросы "Кто я?" "Где я?" и "Зачем?" - и получить ответ, что я не там, где должна быть, не с теми, кто мне близок, и делаю не то, для чего я рождена. Зато есть чат, куда можно направить сообщение, и не получить ответа, и отложить эти вопросы на завтра, на послезавтра, и навсегда...
Страшно провести разделительную линию между иллюзией и тем, что есть по факту. Долгие годы я живу мечтой о встрече - встрече с мужчиной, с которым сложится идеальная дружба. Как будто бы у меня был когда-то старший брат, а потом я его потеряла. И всё это время я жду его возвращения. Как найти аргументы, что мне нужно избавиться от этой мечты? И нужно ли? Во мне действительно живёт два человека: один проживает повседневную жизнь, а другой пишет сообщения в чат "Контакта нет"? Ведь это же ложь. Самообман. Фантазия. Сюрреализм. Есть только я. Я одна. И я сама проживаю эту жизнь. Реальность такова, что в попытке перешагнуть эту черту моя целостность оказывается под угрозой! У меня всё время, как будто "три пишем, два - в уме". Отказаться от мнимого в пользу реального - в этом задача?
А мнимое ли это? Это даже не зависимость - это "капсула", в которой, как кажется, хранится моё лучшее "Я" - то во мне, что по-прежнему хочет и умеет любить. Я спрятала это от самой себя в глубине моего сердца, как раб ленивый и лукавый из евангельской притчи о талантах. Так я иногда думаю. Но так ли это? Чем же на самом деле наполнена эта "капсула"? Может, это болото - некогда бивший из недр земли подземный ключ студёной чистой водицы, превратившийся в вязкую трясину из разочарований, обид, предательств...
Ребёнок от рождения любит всех, пока у него не отобьют такое желание. Я никого не хочу обвинять, но и не хочу переживать заново эту боль, которая сделала меня душевным инвалидом, не способным к глубокому единению с другими человеческими существами. Я учусь отличать намерения людей по отношению ко мне. Это сложно. Ошибки ранят. Иногда они слишком болезненны. Радует, что не смертельны. И всё-таки я отношусь к людям настороженно-отстранённо. В общем и целом я к ним равнодушна. Я даже не чувствую себя частью их общества. За редким исключением. Этим исключением стал он. Но об этом позже. Однако нет иного способа вскрыть "капсулу", как признать, что её содержимое и есть настоящая "Я", как и всё остальное, чем я живу изо дня в день. Мнимое в моём внутреннем устройстве - это "капсула" сама по себе.
Более 40 лет я живу на границе своих миров. Для меня "пограничник" не расстройство, а образ жизни. История, которая течёт в моей "капсуле", все эти персонажи, их чувства, переживания, события их жизни, - моя параллельная вселенная. Но она также реальна, как и наш повседневный мир. И он заметил это!
Я только мучаю себя тем, чему не суждено сбыться. Это части меня. Они должны соединиться. А лишний - он. Он чужой. Его в моей жизни нет. Его образ обманом проник в мою "капсулу". Он - вор. Он крадёт мою жизнь и мою энергию. Он заставил меня поверить, что я - это он. Он мне не друг. Он мне никто. Он мне не нужен. Его нужно изгнать раз и навсегда! Этот образ и есть "капсула".
Недавно посмотрела художественный фильм "Молчание доктора Ивенса" и поняла, что со мной всё в порядке. Я обладаю внутренней защитой от проявлений человеческой грубости и неоправданной агрессии, приносящей боль и вынуждающей испытывать злость. Это мой личный выбор быть одной и не быть с кем попало. Для меня самоудовлетворение гораздо лучше, чем секс неизвестно с кем. Почему все эти годы я исходила из того, что это со мной что-то не так? А что если эта беда случилась со всем нашим обществом, и я никакое не исключение, а самая настоящая норма? Возможно, никто никого на самом деле по-настоящему не ценит и не любит. Люди просто держатся друг за друга, чтобы не было слишком страшно жить. Конечно, в этом никто не признается. Таковы правила игры. Тот, кто озвучит правду, - тот разрушит магию.
Возможно, в моей "капсуле" накопилось слишком много злости на людей, которые в большинстве своём не способны адекватно воспринимать нормальные человеческие отношения. Почему-то они не выдерживают испытание добротой. И не только злостью наполнена моя "капсула". В ней также много стыда и вины - чужих вины и стыда! Чужих, потому что по факту своего рождения я не могла и не сделала ничего плохого. Досадно, что взрослые заставляли меня переживать эти ложные отравляющие моё естество чувства! Яд клеветы заключается в том, что нельзя покаяться в том, чего нет, и простить то, в чём никто не раскаивается. Мне необходимо научиться трансформировать это негативное ощущение самой себя во что-то полезное, или, по крайней мере, безвредное.
Это ужасно злит, когда тебе гадят, а потом тебя же пытаются сделать виноватым, а ты маленький и ничего не понимаешь, давишься от стыда, но интуитивно чувствуешь этот хитрый обман и внутренне возмущаешься, что кто-то старший и более сильный унижает просто так твоё достоинство, и совершает это без всякой видимой причины, ведь ему ничего не угрожает, он ведь хозяин ситуации и мог бы этого не делать, но он - делает. Это называется морально издеваться. Таким надо давать сдачи. Без колебаний и промедлений. А потом уходить и больше никогда не возвращаться!
У меня осталось только чувство глубокого отвращения к подобному поведению. И ещё чувство безутешной тоски от безысходности происходящего. Этими чувствами также наполнена моя "капсула".
Кроме того, оказалось, что под спудом этих чувств притаилась бешеная ярость и жгучая жажда мести. Но эта "капсула", к счастью, уже вскрылась - и я получила долгожданное освобождение! Любовь, живущая в моём сердце, наконец-то сбросила с себя оковы ненависти.
И вместе с сожалением о времени, потраченном мною на тяжёлые болезненные переживания своей неполноценности и дефективности, где-то в глубине моей души теплится огонёк надежды на то, что родничок пробьётся снова сквозь толщу гнусной гнили, - и тогда начнётся новая насыщенная яркими красками жизнь во всей своей полноте, совершенстве и гармонии. И я чувствую, что она уже начинается!
Моё глубинное "Я"
Страшно провести разделительную линию между иллюзией и тем, что есть по факту. Долгие годы я живу мечтой о встрече - встрече с мужчиной, с которым сложится идеальная дружба. Как будто бы у меня был когда-то старший брат, а потом я его потеряла. И всё это время я жду его возвращения. Как найти аргументы, что мне нужно избавиться от этой мечты? И нужно ли? Во мне действительно живёт два человека: один проживает повседневную жизнь, а другой пишет сообщения в чат "Контакта нет"? Ведь это же ложь. Самообман. Фантазия. Сюрреализм. Есть только я. Я одна. И я сама проживаю эту жизнь. Реальность такова, что в попытке перешагнуть эту черту моя целостность оказывается под угрозой! У меня всё время, как будто "три пишем, два - в уме". Отказаться от мнимого в пользу реального - в этом задача?
А мнимое ли это? Это даже не зависимость - это "капсула", в которой, как кажется, хранится моё лучшее "Я" - то во мне, что по-прежнему хочет и умеет любить. Я спрятала это от самой себя в глубине моего сердца, как раб ленивый и лукавый из евангельской притчи о талантах. Так я иногда думаю. Но так ли это? Чем же на самом деле наполнена эта "капсула"? Может, это болото - некогда бивший из недр земли подземный ключ студёной чистой водицы, превратившийся в вязкую трясину из разочарований, обид, предательств...
Ребёнок от рождения любит всех, пока у него не отобьют такое желание. Я никого не хочу обвинять, но и не хочу переживать заново эту боль, которая сделала меня душевным инвалидом, не способным к глубокому единению с другими человеческими существами. Я учусь отличать намерения людей по отношению ко мне. Это сложно. Ошибки ранят. Иногда они слишком болезненны. Радует, что не смертельны. И всё-таки я отношусь к людям настороженно-отстранённо. В общем и целом я к ним равнодушна. Я даже не чувствую себя частью их общества. За редким исключением. Этим исключением стал он. Но об этом позже. Однако нет иного способа вскрыть "капсулу", как признать, что её содержимое и есть настоящая "Я", как и всё остальное, чем я живу изо дня в день. Мнимое в моём внутреннем устройстве - это "капсула" сама по себе.
Более 40 лет я живу на границе своих миров. Для меня "пограничник" не расстройство, а образ жизни. История, которая течёт в моей "капсуле", все эти персонажи, их чувства, переживания, события их жизни, - моя параллельная вселенная. Но она также реальна, как и наш повседневный мир. И он заметил это!
Я только мучаю себя тем, чему не суждено сбыться. Это части меня. Они должны соединиться. А лишний - он. Он чужой. Его в моей жизни нет. Его образ обманом проник в мою "капсулу". Он - вор. Он крадёт мою жизнь и мою энергию. Он заставил меня поверить, что я - это он. Он мне не друг. Он мне никто. Он мне не нужен. Его нужно изгнать раз и навсегда! Этот образ и есть "капсула".
Недавно посмотрела художественный фильм "Молчание доктора Ивенса" и поняла, что со мной всё в порядке. Я обладаю внутренней защитой от проявлений человеческой грубости и неоправданной агрессии, приносящей боль и вынуждающей испытывать злость. Это мой личный выбор быть одной и не быть с кем попало. Для меня самоудовлетворение гораздо лучше, чем секс неизвестно с кем. Почему все эти годы я исходила из того, что это со мной что-то не так? А что если эта беда случилась со всем нашим обществом, и я никакое не исключение, а самая настоящая норма? Возможно, никто никого на самом деле по-настоящему не ценит и не любит. Люди просто держатся друг за друга, чтобы не было слишком страшно жить. Конечно, в этом никто не признается. Таковы правила игры. Тот, кто озвучит правду, - тот разрушит магию.
Возможно, в моей "капсуле" накопилось слишком много злости на людей, которые в большинстве своём не способны адекватно воспринимать нормальные человеческие отношения. Почему-то они не выдерживают испытание добротой. И не только злостью наполнена моя "капсула". В ней также много стыда и вины - чужих вины и стыда! Чужих, потому что по факту своего рождения я не могла и не сделала ничего плохого. Досадно, что взрослые заставляли меня переживать эти ложные отравляющие моё естество чувства! Яд клеветы заключается в том, что нельзя покаяться в том, чего нет, и простить то, в чём никто не раскаивается. Мне необходимо научиться трансформировать это негативное ощущение самой себя во что-то полезное, или, по крайней мере, безвредное.
Это ужасно злит, когда тебе гадят, а потом тебя же пытаются сделать виноватым, а ты маленький и ничего не понимаешь, давишься от стыда, но интуитивно чувствуешь этот хитрый обман и внутренне возмущаешься, что кто-то старший и более сильный унижает просто так твоё достоинство, и совершает это без всякой видимой причины, ведь ему ничего не угрожает, он ведь хозяин ситуации и мог бы этого не делать, но он - делает. Это называется морально издеваться. Таким надо давать сдачи. Без колебаний и промедлений. А потом уходить и больше никогда не возвращаться!
У меня осталось только чувство глубокого отвращения к подобному поведению. И ещё чувство безутешной тоски от безысходности происходящего. Этими чувствами также наполнена моя "капсула".
Кроме того, оказалось, что под спудом этих чувств притаилась бешеная ярость и жгучая жажда мести. Но эта "капсула", к счастью, уже вскрылась - и я получила долгожданное освобождение! Любовь, живущая в моём сердце, наконец-то сбросила с себя оковы ненависти.
И вместе с сожалением о времени, потраченном мною на тяжёлые болезненные переживания своей неполноценности и дефективности, где-то в глубине моей души теплится огонёк надежды на то, что родничок пробьётся снова сквозь толщу гнусной гнили, - и тогда начнётся новая насыщенная яркими красками жизнь во всей своей полноте, совершенстве и гармонии. И я чувствую, что она уже начинается!
Моё глубинное "Я"