Забавы выходного дня.
У кошки Матильды возникла ужасная опухоль(
Мы перепугались и скрестив пальцы отправились к ветеринару. Отсидели очередь из животных, где одна большая стафордшиха постоянно просила хозяина дать побегать с кошками. Или хотя бы сгрызть вон того хорька. А чего, всё равно больной какой-то. От ее просьб все оглохли, и кошки были готовы дать псине по глупой морде, а хорек обвиться вокруг шеи. Хозяин элегически восклицал время от времени: - Не нервничай, девочка.
Стокилограмовая девочка не нервничала, по моему, совсем. Все остальные хозяева вынашивали планы мести.
Наконец, я бухнула Матильду на стол осмотра. Подошла доктор Юлечка. Выслушала, осмотрела кошку, повернулась ко мне: - Юля! Юля, ты с ума сошла!
У меня ёкнуло сердце.
- Юля! Ты сколько ее кормишь?! Какая опухоль, она же у тебя ужасно толстая!
Да не кормлю я ее. А что она Кота объедает, так что я сделаю. Я пробовала вынимать ее морду из миски, но у кастратов страшно развито чувство джентельменства. Я вынимаю, он ее, матильдину морду, сует. Это не считать того, сколько он ей грибов со сковородки спёр.
Было велено ограничить наглую хрень в питании, проглистогонить профилактически, и привить. Нам дали два бутылька и пожелали удачи.
Сегодня утром богиня удачи от нас отвернулась. А коты сказали пить свои бутыльки самим. Сначала была закутана в кокон Матильда. Муж держал, я стояла рядом со шприцом, готовая "ввести препарат на корень языка животного".
Животное сжало челюсти и рычало. Муж нажал сбоку, пасть открылась, я была быстрее молнии. Через секунду мое лицо было профилактически проглистогонено. Если бы я открыла рот, корень моего языка не спасся бы. Стало ясно - бабушка животного согрешила с верблюдом.
Пока я умывалась, Матильда издевательски ржала мне в спину. Но я существенно выше в цепочке эволюции, поэтому следующая порция сопроводилась зажимом на кошачьей морде. Матильда удивилась и гневно проглотила лекарство.
Кот сидел у окна, всем видом показывая, что если вы так, то к суициду я готов. Следующий кокон получился объемнее в три раза, и дольше в изготовлении. Оказалось, что мерзавец хорошо всё продумал. Он не стал вырываться наружу, а как только я протянула пальцы зажать полосатую морду, нырнул внутрь кокона, и преспокойно выплюнул там всю бяку. Кота за ухо извлекли наружу. Зафиксировали поясом от моего халатика вход в кокон. Пригрозили перед презрительныыми глазами Кота кулаком, нажали на челюсть.... Кот вывернул голову вбок и назад. Шея проглистогонена была прекрасно. Лекарства осталась последняя порция. Я сообщила Коту, что введу ректально, просто из вредности. Теперь Кот сидит на шкафу, с лекарством внутри, и сладострастно меня ненавидит.
Впереди еще прививки... Как по фен-шую приманивать ту Удачу?.
Мы перепугались и скрестив пальцы отправились к ветеринару. Отсидели очередь из животных, где одна большая стафордшиха постоянно просила хозяина дать побегать с кошками. Или хотя бы сгрызть вон того хорька. А чего, всё равно больной какой-то. От ее просьб все оглохли, и кошки были готовы дать псине по глупой морде, а хорек обвиться вокруг шеи. Хозяин элегически восклицал время от времени: - Не нервничай, девочка.
Стокилограмовая девочка не нервничала, по моему, совсем. Все остальные хозяева вынашивали планы мести.
Наконец, я бухнула Матильду на стол осмотра. Подошла доктор Юлечка. Выслушала, осмотрела кошку, повернулась ко мне: - Юля! Юля, ты с ума сошла!
У меня ёкнуло сердце.
- Юля! Ты сколько ее кормишь?! Какая опухоль, она же у тебя ужасно толстая!
Да не кормлю я ее. А что она Кота объедает, так что я сделаю. Я пробовала вынимать ее морду из миски, но у кастратов страшно развито чувство джентельменства. Я вынимаю, он ее, матильдину морду, сует. Это не считать того, сколько он ей грибов со сковородки спёр.
Было велено ограничить наглую хрень в питании, проглистогонить профилактически, и привить. Нам дали два бутылька и пожелали удачи.
Сегодня утром богиня удачи от нас отвернулась. А коты сказали пить свои бутыльки самим. Сначала была закутана в кокон Матильда. Муж держал, я стояла рядом со шприцом, готовая "ввести препарат на корень языка животного".
Животное сжало челюсти и рычало. Муж нажал сбоку, пасть открылась, я была быстрее молнии. Через секунду мое лицо было профилактически проглистогонено. Если бы я открыла рот, корень моего языка не спасся бы. Стало ясно - бабушка животного согрешила с верблюдом.
Пока я умывалась, Матильда издевательски ржала мне в спину. Но я существенно выше в цепочке эволюции, поэтому следующая порция сопроводилась зажимом на кошачьей морде. Матильда удивилась и гневно проглотила лекарство.
Кот сидел у окна, всем видом показывая, что если вы так, то к суициду я готов. Следующий кокон получился объемнее в три раза, и дольше в изготовлении. Оказалось, что мерзавец хорошо всё продумал. Он не стал вырываться наружу, а как только я протянула пальцы зажать полосатую морду, нырнул внутрь кокона, и преспокойно выплюнул там всю бяку. Кота за ухо извлекли наружу. Зафиксировали поясом от моего халатика вход в кокон. Пригрозили перед презрительныыми глазами Кота кулаком, нажали на челюсть.... Кот вывернул голову вбок и назад. Шея проглистогонена была прекрасно. Лекарства осталась последняя порция. Я сообщила Коту, что введу ректально, просто из вредности. Теперь Кот сидит на шкафу, с лекарством внутри, и сладострастно меня ненавидит.
Впереди еще прививки... Как по фен-шую приманивать ту Удачу?.