Про странное.
Так вышло, что как только я произношу “у всех есть шабачки» вокруг меня образуется человеческий и ментальный вакуум. Слово за слово, я стала постепенно догадываться, что я всем с шабачками надоела. Вам тоже?
Ну, тогда слушайте!
Две недели назад в зоомагазине, что рядом с мебельным центром я увидела щенка.
Там такие ушки. Хвостик. Глазки. А-а-а-а! Зззараза, чего ты кусаешься! Зубки там такие!
Весь следующий день я искала информацию на форумах, и узнала что эти щеночки - умненькие, славненькие, обаятельные. Ну и всё - супруг обещал подарить. Вы бы на его месте тоже мне что угодно пообещали, потому что я умею строить глазки как у кота в «Шреке» и не готовить ужин, пока не добьюсь чего хочу. С судьями неготовка ужина правда не прокатывает, я пробовала. Даже не знаю, наверное, им кто-то другой готовит.
Отыскали мы ребенка у заводчиков. Выбрали самого крупного, двухмесячного. По размерам он обещал вымахать еще на 200 % себя. Привитый пастельный малыш, умненькие глазки, пузико, а-ааа!!! Зубки…
Я никогда не думала, что небольшой по размерам щенок может целую первую ночь с точностью воспроизводить грацию носорога в совокупности с активностью мартовского кота. То есть бегать всю ночь, орать, застревать под диваном, орать, бегать, пить, есть, орать, бегать. Еще орать.
Купили ему домик, я из шарфика сделала гамачок. Ребенок потом ночью спал так: задние лапы, попа и хвост в гамачке, весь остальной щенок на полу. Судя по довольной ухмылке - ему все нравилось. Мне тоже все нравилось - с обаянием на форумах не врали, щенок крайне потешный!
И он уже прижился, я назвала его Тинто Брасс.
- Это кто? - спросил муж.
- Да так… Режиссер один, - честно ответила я.
- Надо же. Никогда не слышал.
Это еще что. Тинто я намеревалась кастрировать. Как верно заметила моя подружка - как возмездие за отрицание женской депиляции и ровных мужских ног.
А потом произошла какая-то неведомая фигня. Малыш естественно пах. Не неприятно. Не резко. Не противно. Не сильно. Но он пах хищником. Я два дня мужественно терпела запах наводящий на меня не больше не меньше - панику. Здорово, да?
А следующей ночью у меня была истерика. Я разбудила мужа, печально капая слезами ему на грудь, поведала, что или я - или малыш.
Муж истерику купировал верным движением руки, налив мне корвалол. Удовлетворенно посмотрел на то как я минуту стояла с выпученными глазами, потом минуту перетаптывалась с ноги на ногу мотала головой и фыркала, еще минуту прыгала под потолок и стала затихать… Через полминуты фразу - Не отдам Тинто, - я договаривала уже в постели засыпая. (По-моему, никакого седатива, я просто опьянела. Похмелья не было)
Отдали. Благо возврат обговаривали сами заводчики, а мы на них смотрели как на идиотов.
Не понимаю всё равно - у меня всю мою жизнь были домашние животные, и даже когда один из них обеспечил мне несколько операций и шрамов - паники не было.
А тут - иди-ж ты! Грустно.
Нет, палец - это не Тинто. Это я дворники чинила на Вольке, а себя сломала.
Ну, тогда слушайте!
Две недели назад в зоомагазине, что рядом с мебельным центром я увидела щенка.
Там такие ушки. Хвостик. Глазки. А-а-а-а! Зззараза, чего ты кусаешься! Зубки там такие!
Весь следующий день я искала информацию на форумах, и узнала что эти щеночки - умненькие, славненькие, обаятельные. Ну и всё - супруг обещал подарить. Вы бы на его месте тоже мне что угодно пообещали, потому что я умею строить глазки как у кота в «Шреке» и не готовить ужин, пока не добьюсь чего хочу. С судьями неготовка ужина правда не прокатывает, я пробовала. Даже не знаю, наверное, им кто-то другой готовит.
Отыскали мы ребенка у заводчиков. Выбрали самого крупного, двухмесячного. По размерам он обещал вымахать еще на 200 % себя. Привитый пастельный малыш, умненькие глазки, пузико, а-ааа!!! Зубки…
Я никогда не думала, что небольшой по размерам щенок может целую первую ночь с точностью воспроизводить грацию носорога в совокупности с активностью мартовского кота. То есть бегать всю ночь, орать, застревать под диваном, орать, бегать, пить, есть, орать, бегать. Еще орать.
Купили ему домик, я из шарфика сделала гамачок. Ребенок потом ночью спал так: задние лапы, попа и хвост в гамачке, весь остальной щенок на полу. Судя по довольной ухмылке - ему все нравилось. Мне тоже все нравилось - с обаянием на форумах не врали, щенок крайне потешный!
И он уже прижился, я назвала его Тинто Брасс.
- Это кто? - спросил муж.
- Да так… Режиссер один, - честно ответила я.
- Надо же. Никогда не слышал.
Это еще что. Тинто я намеревалась кастрировать. Как верно заметила моя подружка - как возмездие за отрицание женской депиляции и ровных мужских ног.
А потом произошла какая-то неведомая фигня. Малыш естественно пах. Не неприятно. Не резко. Не противно. Не сильно. Но он пах хищником. Я два дня мужественно терпела запах наводящий на меня не больше не меньше - панику. Здорово, да?
А следующей ночью у меня была истерика. Я разбудила мужа, печально капая слезами ему на грудь, поведала, что или я - или малыш.
Муж истерику купировал верным движением руки, налив мне корвалол. Удовлетворенно посмотрел на то как я минуту стояла с выпученными глазами, потом минуту перетаптывалась с ноги на ногу мотала головой и фыркала, еще минуту прыгала под потолок и стала затихать… Через полминуты фразу - Не отдам Тинто, - я договаривала уже в постели засыпая. (По-моему, никакого седатива, я просто опьянела. Похмелья не было)
Отдали. Благо возврат обговаривали сами заводчики, а мы на них смотрели как на идиотов.
Не понимаю всё равно - у меня всю мою жизнь были домашние животные, и даже когда один из них обеспечил мне несколько операций и шрамов - паники не было.
А тут - иди-ж ты! Грустно.
Нет, палец - это не Тинто. Это я дворники чинила на Вольке, а себя сломала.