Про актеров и налоги.
Стою в очереди за штампиком возврата tax free. Впереди меня ухоженный мужчина лет 50. К нему стайками начинают сбегаться девочки из всей очереди, восторженно вереща и вытаскивая на ходу айфоны. Сфотографируйтесь со мной, иначе я умру прямо тут. Мужчина пропускает через себя конвейер селфи, и приглашающим жестом - Давай, детка, ты следующая - протягивает длань ко мне.
Я улыбаюсь: - Я не буду с вами фотографироваться, я вас не знаю.
Девочки возмущенно начинают визжать на меня. Да я что?! Это же. Это! Это же известнейший актер. Как я могу?
А я, что интересно, вполне могу. Мне бы получить свои 20 баксов и идти с мужем их пропить.
Эго актера достает его руками уже свой айфон и тычет мне в лицо: он на красной дорожке. Он в эфире. Он с крокодилом, впрочем, крокодил тоже известный актер.
- Я рада, - продолжаю улыбаться. - Но фотографироваться всё равно не буду.
Актер подмигивает: - Ок, сейчас здесь закончим, выйдем я расскажу.
- Конечно, - киваю я. - Там мой муж, всё нам и расскажете.
На этой трагичной ноте заходим в кабинет к девочке и мальчику с печатями безмерной усталости от жизни на их лицах.
Тут же выясняется - актер не знал, что купленные вещи надо показывать. Тут же выясняется - я про это знаю, но забыла, и все мои вещи уже уютно устроены в багаже, может уже в самолете.
- Идите нахер, - чуть вежливее словами, но именно с таким выражением лица говорит актеру девочка, когда тот не смог показать вещи.
Сопровождающие леди опять заводят: - Да вы что?! Это же… Ну и дальше по тексту.
- Отлично, - кивает девочка за стойкой, - Идите нахер, пожалуйста, известный актер.
Мальчик в это время берет мои квиточки.
- Джинсы? - выжидающе смотрит он на меня.
Я, глядя ему в глаза, оттягиваю свои на бедре. Вот.
- Мужские - уточняет он.
Я мелко киваю. Да. Мужские. Ко мне какие-то претензии?
- Ок. Сумка?
Я поворачиваю к нему свою голубую сумку со стразами на ремешке.
- Мужская? - скорее утвердительно спрашивает мужчина.
Я делаю совершейнейший покерфейс. Этот покерфейс можно помещать в палату мер и весов, как эталон покерфейса. Что означает, да. Мужская. И не говорите, сегодняшняя мода просто ужас. Куда катится мир.
Мальчик начинает улыбаться: - Ок. Платье? Красное. Оу! Женское!
- А платье, - говорю я мальчику, - под джинсами. И я вам его показывать не буду.
Мальчик расхохотался и поставил все три штампика.
Так заканчивается история про то, что когда актеры идут нахер, я получаю свои 20 баксов. Кстати, даже 23 вышло.
Я улыбаюсь: - Я не буду с вами фотографироваться, я вас не знаю.
Девочки возмущенно начинают визжать на меня. Да я что?! Это же. Это! Это же известнейший актер. Как я могу?
А я, что интересно, вполне могу. Мне бы получить свои 20 баксов и идти с мужем их пропить.
Эго актера достает его руками уже свой айфон и тычет мне в лицо: он на красной дорожке. Он в эфире. Он с крокодилом, впрочем, крокодил тоже известный актер.
- Я рада, - продолжаю улыбаться. - Но фотографироваться всё равно не буду.
Актер подмигивает: - Ок, сейчас здесь закончим, выйдем я расскажу.
- Конечно, - киваю я. - Там мой муж, всё нам и расскажете.
На этой трагичной ноте заходим в кабинет к девочке и мальчику с печатями безмерной усталости от жизни на их лицах.
Тут же выясняется - актер не знал, что купленные вещи надо показывать. Тут же выясняется - я про это знаю, но забыла, и все мои вещи уже уютно устроены в багаже, может уже в самолете.
- Идите нахер, - чуть вежливее словами, но именно с таким выражением лица говорит актеру девочка, когда тот не смог показать вещи.
Сопровождающие леди опять заводят: - Да вы что?! Это же… Ну и дальше по тексту.
- Отлично, - кивает девочка за стойкой, - Идите нахер, пожалуйста, известный актер.
Мальчик в это время берет мои квиточки.
- Джинсы? - выжидающе смотрит он на меня.
Я, глядя ему в глаза, оттягиваю свои на бедре. Вот.
- Мужские - уточняет он.
Я мелко киваю. Да. Мужские. Ко мне какие-то претензии?
- Ок. Сумка?
Я поворачиваю к нему свою голубую сумку со стразами на ремешке.
- Мужская? - скорее утвердительно спрашивает мужчина.
Я делаю совершейнейший покерфейс. Этот покерфейс можно помещать в палату мер и весов, как эталон покерфейса. Что означает, да. Мужская. И не говорите, сегодняшняя мода просто ужас. Куда катится мир.
Мальчик начинает улыбаться: - Ок. Платье? Красное. Оу! Женское!
- А платье, - говорю я мальчику, - под джинсами. И я вам его показывать не буду.
Мальчик расхохотался и поставил все три штампика.
Так заканчивается история про то, что когда актеры идут нахер, я получаю свои 20 баксов. Кстати, даже 23 вышло.