про всё сразу
* Не хочу, чтобы весна заканчивалась, она такая хорошая, размеренная, обнадеживающая. Всё лето впереди. Ведь лето, стоит ему только начаться, махнет радужным хвостом - и нет его. А май в этом году удивительный, кстати. Сирень отцвела в первую же неделю, уже поспела клубника и расцвели пионы, пух полетел тополиный. Где это видано, чтобы в мае - пух?! Этак в июле осенние яблоки созреют и прямо на деревьях станут сухофруктами. А то и компотом.
* Какая-то я стала летящая. Снизошел на меня великий покой, счастливая улыбка приклеилась к лицу и не отстает. А еще неделю назад всё было ужасно и бессмысленно. Очень нуждаюсь в таком вот переключателе, как на картинке.
* Каждое утро на одном светофоре недалеко от моего дома вижу одноногого мужичка в инвалидной коляске, который просит милостыню у водил. Каждое утро задаюсь одними и теми же вопросами, глядя на него. Чувак дежурит на этом месте с 7 утра до 10 вечера в любую погоду, в будни, выходные и праздники. Как он себя чувствует, интересно, целые дни проводя в бесконечной последовательности однообразных действий: докатить до первой машины у светофора, успеть "опросить" 4-5 водителей, одинаково крестясь и делая привычный жест с одинаковым жалостливым выражением лица, которое изменяется через две секунды в зависимости от результата. О чем этот человек думает? Чем он живет? К чему стремится? Если меня при активном образе жизни, куче работы и ежедневных событий постоянно преследуют сомнения, безысходность и испепеляющая мозг скука, то как должен чувствовать себя человек, у которого ничего не происходит, который ничего нового не узнает, ни к чему не стремится, не имеет перспектив на ближайшие 10-15 лет, других, кроме торчания у светофора сутками, у кого поводов быть счастливым и довольным собой в разы меньше, чем у меня? И так ли это, собственно говоря, про поводы? И как он уживается со своими мозгами? Неужели не скучно вот так крутить колеса целыми днями?
Почему-то я ему не подаю. Вопрос с подаяниями я давно уже решила для себя так, что если нет мгоновенного импулься сунуть руку в карман и отсыпать, то надо идти дальше и забыть, но тут что-то другое. Не то, чтобы мне этого человека не жалко, он не противный, не похож на бомжа или алкоголика, вполне нормальный дядка в пыльной камужляжке, только сильно загорелый и без ноги, я ему сочувствую... какой-то одной частью меня. Другую часть он чем-то почти неуловимо, но страшно раздражает. Начала думать, в чем дело, и не могу найти ответ. Это ставит в тупик, потому что находить свои ответы в таких ситуациях - это моя привычка, как чистить зубы. Что-то такое я не могу или не хочу понять про саму себя, не иначе что-то темное и неприятное.
* И тут же сталкиваюсь с проблемой того, как объяснить другому человеку то, что я не хочу объяснять? И почему не хочу?
Не хочу объяснять, потому что объяснение получается слишком путанное и сложное, целью его явно является обнажить как можно меньше мягкого и розового и настроить как можно плотнее частокол огораживания. При таком раскладе проще вообще послать всех нах и ничего никому не объяснять, потому что мерзко. Тогда я пытаюсь объяснить хотя бы себе... и налетаю на тот же частокол. И ничего не понятно! Что за дела? Уж себе-то признаться не страшно? Страшно! Оказывается, быть в собственных глазах крутой - гораздо важнее, чем казаться крутой и неуязвимой другим. И тут, я думаю, есть только один выход - пересмотреть представления о собственной крутизне.
Бич нормального умного человека - понимать, когда врешь. Как поступать дальше, зависит от внутреннего этического кодекса. Не могу я врать самой себе, настроить огородов, тратить драгоценные ресурсы мозга на логические выкладки, чтобы поправдивее соврать, в итоге запутаться и тухнуть в безнадеге. И всё ради избегания чего-нибудь: болезненно удариться самолюбием, утратить контроль над ситуацией и передать права на заказ музыки другому, уронить "марку", почувствовать себя виноватой, потерять отношения, почувствовать ответственность за свои поступки с большим желанием обвинить в своих проблемах кого-нибудь другого. В то время, как разрубить с плеча, порушить огороды, пролить луч света, чего там еще?.. и прямо посмотреть на ситуацию - это такое облегчение. Прихожу к выводу, что гораздо важнее избегания для меня ясность и честность - вот, что позволяет мне чувствовать себя крутой и неуязвимой. Такая стремная фишка. А главное, правда - гораздо короче и проще вранья, ее легко запомнить, быстрее обьяснить, в ней не запутаешься. Хотя объяснять снова никому ничего не хочется. Потому что это уже личное и никого не касается! )))
* Агнстообразная музыка меня, наконец, отпустила. Чего и следовало ожидать. Откопала себе много приятной музычки в очередном сериале, про который напишу потом. А пока вот, музыка в номер:
* Какая-то я стала летящая. Снизошел на меня великий покой, счастливая улыбка приклеилась к лицу и не отстает. А еще неделю назад всё было ужасно и бессмысленно. Очень нуждаюсь в таком вот переключателе, как на картинке.
* Каждое утро на одном светофоре недалеко от моего дома вижу одноногого мужичка в инвалидной коляске, который просит милостыню у водил. Каждое утро задаюсь одними и теми же вопросами, глядя на него. Чувак дежурит на этом месте с 7 утра до 10 вечера в любую погоду, в будни, выходные и праздники. Как он себя чувствует, интересно, целые дни проводя в бесконечной последовательности однообразных действий: докатить до первой машины у светофора, успеть "опросить" 4-5 водителей, одинаково крестясь и делая привычный жест с одинаковым жалостливым выражением лица, которое изменяется через две секунды в зависимости от результата. О чем этот человек думает? Чем он живет? К чему стремится? Если меня при активном образе жизни, куче работы и ежедневных событий постоянно преследуют сомнения, безысходность и испепеляющая мозг скука, то как должен чувствовать себя человек, у которого ничего не происходит, который ничего нового не узнает, ни к чему не стремится, не имеет перспектив на ближайшие 10-15 лет, других, кроме торчания у светофора сутками, у кого поводов быть счастливым и довольным собой в разы меньше, чем у меня? И так ли это, собственно говоря, про поводы? И как он уживается со своими мозгами? Неужели не скучно вот так крутить колеса целыми днями?
Почему-то я ему не подаю. Вопрос с подаяниями я давно уже решила для себя так, что если нет мгоновенного импулься сунуть руку в карман и отсыпать, то надо идти дальше и забыть, но тут что-то другое. Не то, чтобы мне этого человека не жалко, он не противный, не похож на бомжа или алкоголика, вполне нормальный дядка в пыльной камужляжке, только сильно загорелый и без ноги, я ему сочувствую... какой-то одной частью меня. Другую часть он чем-то почти неуловимо, но страшно раздражает. Начала думать, в чем дело, и не могу найти ответ. Это ставит в тупик, потому что находить свои ответы в таких ситуациях - это моя привычка, как чистить зубы. Что-то такое я не могу или не хочу понять про саму себя, не иначе что-то темное и неприятное.
* И тут же сталкиваюсь с проблемой того, как объяснить другому человеку то, что я не хочу объяснять? И почему не хочу?
Не хочу объяснять, потому что объяснение получается слишком путанное и сложное, целью его явно является обнажить как можно меньше мягкого и розового и настроить как можно плотнее частокол огораживания. При таком раскладе проще вообще послать всех нах и ничего никому не объяснять, потому что мерзко. Тогда я пытаюсь объяснить хотя бы себе... и налетаю на тот же частокол. И ничего не понятно! Что за дела? Уж себе-то признаться не страшно? Страшно! Оказывается, быть в собственных глазах крутой - гораздо важнее, чем казаться крутой и неуязвимой другим. И тут, я думаю, есть только один выход - пересмотреть представления о собственной крутизне.
Бич нормального умного человека - понимать, когда врешь. Как поступать дальше, зависит от внутреннего этического кодекса. Не могу я врать самой себе, настроить огородов, тратить драгоценные ресурсы мозга на логические выкладки, чтобы поправдивее соврать, в итоге запутаться и тухнуть в безнадеге. И всё ради избегания чего-нибудь: болезненно удариться самолюбием, утратить контроль над ситуацией и передать права на заказ музыки другому, уронить "марку", почувствовать себя виноватой, потерять отношения, почувствовать ответственность за свои поступки с большим желанием обвинить в своих проблемах кого-нибудь другого. В то время, как разрубить с плеча, порушить огороды, пролить луч света, чего там еще?.. и прямо посмотреть на ситуацию - это такое облегчение. Прихожу к выводу, что гораздо важнее избегания для меня ясность и честность - вот, что позволяет мне чувствовать себя крутой и неуязвимой. Такая стремная фишка. А главное, правда - гораздо короче и проще вранья, ее легко запомнить, быстрее обьяснить, в ней не запутаешься. Хотя объяснять снова никому ничего не хочется. Потому что это уже личное и никого не касается! )))
* Агнстообразная музыка меня, наконец, отпустила. Чего и следовало ожидать. Откопала себе много приятной музычки в очередном сериале, про который напишу потом. А пока вот, музыка в номер: