Музейные ценности
День второй. В греческом зале, в греческом зале...(с)
Наверное, есть в Праге и серьезные музеи. Нет, они даже точно есть. Но, будучи людьми крайне несерьезными, мы позволили себе их проигнорировать и пойти туда, где повеселее.
Первым на нашем пути встретился Музей Коммунизма.
Нужно отметить, что тема коммунизма в Чехии крайне болезненна. Они говорят о своем коммунистическом прошлом не иначе как со скорбными лицами - очень похоже на то, как в Израиле упоминают Холокост. И атмосфера в музее напоминает атмосферу в музее Катастрофы (есть у нас такой музей, жуть полная, но это как-нибудь в другой раз). Хотя сам музей не напоминает ни капельки никакую катастрофу, а вполне так себе весел и ностальгичен. По крайней мере, мы - будучи сами родом из того же коммунизма - от души порадовались воспоминаниям детства: красным флагам, пионерским галстукам, витринам с консервными банками, моющей раму маме, рабочему месту Ипполита Матвеича, серпу без яиц молота, памятникам всеобщему братству, женщинам в русских селеньях, рабочему и колхознице, и еще одному рабочему, слившемуся с другой колхозницей в едином порыве. Ну и, разумеется, широкому ассортименту бюстов Ильича с одноименными же лампами.
Порадовал выбор комсомольских и досаафовских значков, и славные такие, добрые логотипы музея. В общем, как это ни прискорбно, руссо-туристо-облико-морале в этом музее ржали как кони, хоть и старались делать это потише, дабы не травмировать местное население. А если все-таки травмировали, приносим свои глубочайшие. Чес-слово, это мы не со зла, а исключительно по недомыслию.
Всего через квартал от вышеописанного обнаружился еще один музей, который был незамедлительно окрещен Музеем Онанизма.
Собственно, не самый богатый с точки зрения экспонатов сексуальный музей - до Амстердамского ему далеко, но кое-что достойное упоминания, бесспорно, и у чехов имеется..
Естественно, в посвященной современности части музея имеется в наличии широкий выбор всевозможных вспомогательных средств для внешнего и внутреннего использования. В том числе, само собой, и изделия из знаменитого чешского хрусталя. О методе приложения некоторых девайсов, ростом мне примерно по бедро, мы так и не пришли к общему мнению, но я по-прежнему считаю, что он вполне сгодится вместо скалки или сковоруки - ежели нежные женские руки сумеют ЭТО поднять. Но есть и не требующие поднятия руками стационарные многчлены группового использования, и кресло ударницы-многостаночницы. Есть также воплощение мужской мечты, причем обратите внимание на плоскую поверхность: туда ставится пииииво! Имеются здесь и наглядные пособия для начинающих любителей пирсинга (кое-кто авторитетно заявил, простите за наш французский, что эта вот - абсолютно хуевая витрина, зато вот эта - совершенно пиздатая; и с таким утверждением очень сложно спорить!). В зале, посвященном всевозможным станкам, я чуть было не поселилась навеки, но - увы! - во мне оказалось маловато роста, и еще там не слишком удобно держать книгу, любимую притом.. Зато смотрите, какой здесь живет симпатичный зоопарк: собачки, ежики, слоники... Еще тюлень есть, но он так закован в цепи, что больше не может представлять собой угрозу для мирной общественности.
Зато в залах, посвященных временам более отдаленным, встречаются совершенно фантастические штуки.
Пояса целомудрия, как женские, так и мужские, вы все наверняка уже видели. Но случалось ли вам встречать такое достижение гламурного искусства, как изящные железные панталончики с бантиками? То-то же. А ведь это есть неотъемлемая часть интерьера туалета настоящей железной леди!
А вот гляньте симпатичный какой чемоданчик? Думаете, это наглядное пособие для игры в доктора? Нееет, друзья мои, внимательно читаем 2инструкцию. Так-то вот. Судя по инструкции, данный девайс задумывался для чересчур строгих родителей, не позволяющих своему дитю тешиться руками, но ведь самая прелесть - использовать предметы не по назначению? Вот представьте, идет по улице приличный такой молодой человек с чемоданчиком, ему навстречу юная барышня с компаньонкой, глянул молодой человек на барышню - и тут на всю улицу раздается жизнеутверждающее пронзительное "дзииинь!", сообщая прохожим и встречной барышне, как она хороша. Так-то вот, мущщины, учитесь делать барышням комплименты!
Есть еще старинный вибратор на гусеничном ходу. Ну не совсем на гусеничном, сойдет и китайчонок-негритенок, вполне ничего себе такой вибратор в одну китайчонскую силу, потому что крутить такую шарманку самостоятельно, мне кажется, все-таки не слишком удобно... Впрочем, не менее удобно, чем встечать любимого с работы в тапочках на каблучках. Что, не похоже на тапочки? Зато ноги от самых плеч! Только не спрашивайте, откуда при этом должны расти руки...
(Продолжение, естественно, воспоследствует...)
Наверное, есть в Праге и серьезные музеи. Нет, они даже точно есть. Но, будучи людьми крайне несерьезными, мы позволили себе их проигнорировать и пойти туда, где повеселее.
Первым на нашем пути встретился Музей Коммунизма.
Нужно отметить, что тема коммунизма в Чехии крайне болезненна. Они говорят о своем коммунистическом прошлом не иначе как со скорбными лицами - очень похоже на то, как в Израиле упоминают Холокост. И атмосфера в музее напоминает атмосферу в музее Катастрофы (есть у нас такой музей, жуть полная, но это как-нибудь в другой раз). Хотя сам музей не напоминает ни капельки никакую катастрофу, а вполне так себе весел и ностальгичен. По крайней мере, мы - будучи сами родом из того же коммунизма - от души порадовались воспоминаниям детства: красным флагам, пионерским галстукам, витринам с консервными банками, моющей раму маме, рабочему месту Ипполита Матвеича, серпу без яиц молота, памятникам всеобщему братству, женщинам в русских селеньях, рабочему и колхознице, и еще одному рабочему, слившемуся с другой колхозницей в едином порыве. Ну и, разумеется, широкому ассортименту бюстов Ильича с одноименными же лампами.
Порадовал выбор комсомольских и досаафовских значков, и славные такие, добрые логотипы музея. В общем, как это ни прискорбно, руссо-туристо-облико-морале в этом музее ржали как кони, хоть и старались делать это потише, дабы не травмировать местное население. А если все-таки травмировали, приносим свои глубочайшие. Чес-слово, это мы не со зла, а исключительно по недомыслию.
Всего через квартал от вышеописанного обнаружился еще один музей, который был незамедлительно окрещен Музеем Онанизма.
Собственно, не самый богатый с точки зрения экспонатов сексуальный музей - до Амстердамского ему далеко, но кое-что достойное упоминания, бесспорно, и у чехов имеется..
Естественно, в посвященной современности части музея имеется в наличии широкий выбор всевозможных вспомогательных средств для внешнего и внутреннего использования. В том числе, само собой, и изделия из знаменитого чешского хрусталя. О методе приложения некоторых девайсов, ростом мне примерно по бедро, мы так и не пришли к общему мнению, но я по-прежнему считаю, что он вполне сгодится вместо скалки или сковоруки - ежели нежные женские руки сумеют ЭТО поднять. Но есть и не требующие поднятия руками стационарные многчлены группового использования, и кресло ударницы-многостаночницы. Есть также воплощение мужской мечты, причем обратите внимание на плоскую поверхность: туда ставится пииииво! Имеются здесь и наглядные пособия для начинающих любителей пирсинга (кое-кто авторитетно заявил, простите за наш французский, что эта вот - абсолютно хуевая витрина, зато вот эта - совершенно пиздатая; и с таким утверждением очень сложно спорить!). В зале, посвященном всевозможным станкам, я чуть было не поселилась навеки, но - увы! - во мне оказалось маловато роста, и еще там не слишком удобно держать книгу, любимую притом.. Зато смотрите, какой здесь живет симпатичный зоопарк: собачки, ежики, слоники... Еще тюлень есть, но он так закован в цепи, что больше не может представлять собой угрозу для мирной общественности.
Зато в залах, посвященных временам более отдаленным, встречаются совершенно фантастические штуки.
Пояса целомудрия, как женские, так и мужские, вы все наверняка уже видели. Но случалось ли вам встречать такое достижение гламурного искусства, как изящные железные панталончики с бантиками? То-то же. А ведь это есть неотъемлемая часть интерьера туалета настоящей железной леди!
А вот гляньте симпатичный какой чемоданчик? Думаете, это наглядное пособие для игры в доктора? Нееет, друзья мои, внимательно читаем 2инструкцию. Так-то вот. Судя по инструкции, данный девайс задумывался для чересчур строгих родителей, не позволяющих своему дитю тешиться руками, но ведь самая прелесть - использовать предметы не по назначению? Вот представьте, идет по улице приличный такой молодой человек с чемоданчиком, ему навстречу юная барышня с компаньонкой, глянул молодой человек на барышню - и тут на всю улицу раздается жизнеутверждающее пронзительное "дзииинь!", сообщая прохожим и встречной барышне, как она хороша. Так-то вот, мущщины, учитесь делать барышням комплименты!
Есть еще старинный вибратор на гусеничном ходу. Ну не совсем на гусеничном, сойдет и китайчонок-негритенок, вполне ничего себе такой вибратор в одну китайчонскую силу, потому что крутить такую шарманку самостоятельно, мне кажется, все-таки не слишком удобно... Впрочем, не менее удобно, чем встечать любимого с работы в тапочках на каблучках. Что, не похоже на тапочки? Зато ноги от самых плеч! Только не спрашивайте, откуда при этом должны расти руки...
(Продолжение, естественно, воспоследствует...)