ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД

[yuhrnikke]

16-17 декабря 2011 года, пятница-суббота

Скоро стукнет ровно двенадцать лет, - полный астрологический цикл, - с тех пор, как Борис Николаевич Ельцин обосрал нам Новый год. Тогда я, из доступных источников не сумев узнать, какого скота в мешке он нам подсунул, отреагировал более мягким глаголом, хотя в виду имел именно этот, пахучий до неприличия. Не всяким же глаголом жечь сердца!..


За четыре дня до того я сделал в своём дневнике такую запись: « Скоро Новый год. Вот придёт Дед Мороз. Интересно, что он понаваляет нам под ёлку на этот раз?..»

Теперь с грустью приходится констатировать, что Борис Николаевич Дед Мороз с щедрого плеча бросил нам под ёлку мешок отборного дерьма...

Чего следует ожидать цикл спустя, мы скоро узнаем. Вполне вероятно, - в каком-то ином, конечно, виде, - повторение того миниспектакля: Диман досрочно оставляет пост одноразового зиц-президента и назначает и. о. в лице стянутой ботоксом рожи.

Свежий опрос ВЦИОМ ставит под сомнение победу Путина в первом туре. А второй тур непредсказуем. Но Путин рисковать не станет. Тем более после развивающегося скандала с фальсификацией думских выборов.

Что в таких случаях обычно делают подобные людишки? - стараются сорвать выборы любым путём, введя чрезвычайное положение. Как ответ на массовые волнения, например. Даже война для этого сгодится. Вот если, например, по дружественному Ирану супостат ударит. Можно и без этого с Грузией рассчитаться: всему миру известно, что она агрессор - спит и видит, как ей Россию покорить.

Уже несколько раз там и сям попадались аналогичные прогнозы. Наиболее интересной мне показалась идея Андрея Пионтковского: «Несчастного затравленного Айфончика уходят в отставку по психическому здоровью. Ботокс автоматически становится и. о. президента и откладывает президентские выборы на неопределённый срок».

Хотелось бы немного порассуждать в этом ключе. Дело в том, что мне в руки попал сценарий, по которому снимают обращение Медведа и другие приключения нашей системы. В космическом, не побоюсь этого громкого слова, масштабе. Привожу отрывки из сценария, реперные его точки, так сказать.

C НАС ТУПИВШИМ НОВЫМ СТАРЫМ!
крантиутопия


Москва. Красная площадь, засыпанная снегом, самолётами МЧС доставленным из олимпийского города Сочи. Кремлёвская стена.




Громадные голубые ели, за которыми еле видно бледное лицо Медведа. В кронах деревьев расположились «кукушки», то есть снайперы, со времён Финской войны ховающиеся за разлапистыми ветками всяких там вечнозелёных хвойных.

Но на этот раз это не финские снайперы, а сотрудники службы охраны Путина. Их задачей является контроль строгости следования тексту. При малейшей попытке Медведа вякнуть хоть что-то про Новый год «кукушки» обязаны моментально пресечь беспредел всеми подручными средствами, включая пистолет-пулемёт, водомёт-огнемёт и миномёт-полный-улёт.

Медвед, стуча зубами неизвестно отчего, почти азбукой Морзе проговаривает намертво заученный текст. Текст очень короткий.

ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ!
ОЩУЩАЯ ПОЛНОЕ СВОЁ ДУШЕВНОЕ СМЯТЕНИЕ,
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С НОВЫМ СТАРЫМ ПРЕЗИДЕНТОМ!

Сразу после произнесения восклицательного знака с двух ближайших елей вспархивают вдруг две кукушки и взмывают ввысь, после чего начинают медленно спускаться. Когда они оказываются на уровне макушек деревьев, становится видно, что это вовсе не кукушки, а чистые ангелы с распростёртыми белыми крыльями.

Ангелы снижаются к Медведу с непонятными пока намерениями. Опустившись до его уровня, ангелы приобретают совсем не ангельский вид санитаров, распахнутые накрахмаленные халаты которых издали можно было принять за ангельские крылья. Под халатами у санитаров обнаруживаются мундиры полковников спецмедицинской службы.

Санитар-полковники подхватывают Медведа под побелевшие руки и взмывают с ним в сторону учреждения, в котором уже содержатся Наполеон, Эмиль Золя, Магомет, вице-король Индии, Кай Юлий Цезарь, Генрих Юлий Циммерман и стыдливая голая женщина, которая на самом деле одета и является мужчиной с усами.

Для полного комплекта не хватает как раз президента России, безнаказанно и бесстыдно, на глазах всего мира выдававшего себя за такового, хотя весь мир и без войны прекрасно знал, что президентом России всегда был и есть Владимир Владимирович Путин и что никому он своего права на самоуправу не передавал. По крайней мере всерьёз.

Санитар-полковники внедряют самозванца в палату под известным номером и отправляются умывать руки. В этот ответственный момент мы можем рассмотреть их лица: это бывший кинорежиссёр, нанятый главврежем страны в качестве ассистента для съёмок фильма «Место Путина изменить нельзя», и бывший детский вралч-дохлтур.

Оставив эту парочку домывать то, что нельзя отмыть, камера переносит нас в исходную точку. Зритель видит, как из-под ели высовывается голова с натянутой от напряжения кожей рожи, засовывает револьвер в кобуру, вздыхая от облегчения, что всё прошло как по накатанному льду и не пришлось ставить в речи самозванца крайнюю точку, бегом бежит к Спасским воротам, запирает их на ключ и стремительным нестроевым шагом направляется в Грановитую палату, где прячет ключ в яйцо Фаберже, снесённое хромой уткой в сокровищницы Кремля.

После этого по верху Кремлёвской стены начинается бурная деятельность: верх башен сносится, вместо него устанавливаются противоракеты, на самой стене монтируются автоматические крупнокалиберные пулемётные установки, управляемые одним движением глаз оператора.

...Путин знал, что из своего окружения рассчитывать можно на кого угодно, но лучше только на себя, поэтому, чтобы не повторить судьбу Чаушеску, заранее решил, что функцию оператора будет исполнять лично...

На Красной площади появляется свежезавезённая супер-пупер-наебаллистическая ракета, в которой каждый болтик с винтиком - самоизвергающаяся боеголовка Путина.

*   *   *

Как только Путин получил молниеносное сообщение Телеграфного Агентства Советского Союза о том, что Клинтониха задала тон некоторым нашим деятелям внутри страны, дала сигнал, а они этот сигнал услышали и при поддержке Госдепа США начали активную работу, Президент понял, что Клинтониха первой попавшейся чартерной ракетой вылетела в Москву маршрутом, проложенным ещё Матиасом Рустом. С собой, по данным успешно провалившейся суперагентши Анки-минетчицы, главарь Госдепа везла безоткатное оружие в виде Моники Левински, на двояковыпуклой груди которой белой ленточкой набухал недоиспользованный презерватив, подаренный её человеком, которого она когда-то так любила. Цель скоротечного визита была ясна как Божий день: свержение Путина путём совращения.

Услышав пронзительный визг отделившейся от ракеты капсулы с двумя диверсантками, Путин хватает многозарядный пневматический пистолет-соплемёт системы Алкашникова, кубарем скатывается с крыльца палаты во двор, где первым же выстрелом рассыпает в прах капсулу - и обе диверсантки с воплями смываются в брянские леса, к тамошним волкам, которые на деньги ЦРУ выли когда-то на славную Советскую власть, а теперь готовы облаивать её даже за жалкие бабки Госдепа.

Вдруг Путин замечает, что с неба спускается какая-то белая ленточка. Ба! - да это не ленточка, а презерватив. Тот самый, что висел на груди Моники. На презервативе чёрным по белому написано: «За нашу и вашу Свободу!»

Намёк, значит, чтобы молодые люди, надежда державы, покидали Родину и переезжали за океан, где они могут спрятаться под юбкой этой мерзкой бабы по кличке Свобода.

Не бывать тому! Знаем мы эту их Свободу, на глазах всего мира устроившую факельное шествие! И не таких бивали!

И маршалиссимус Путин вторым метким выстрелом сбивает презерватив-соблазнитель.

Остатки семени какого-то дебилла обливают маршалиссимуса с ног до головы. Путин утирается рукавом и с хрустом откусывает головку наглому сперматозоиду, посмевшему заглянуть великому вождю в рот, и выплёвывает его на землю: всё, с конкурентом покончено.

Вождь поднимает голову и пристально смотрит на камеру наружного видеонаблюдения, накануне установленную по его личному распоряжению.

«Интересно, заметила она что-нибудь?» - вопросительно думает он.

К милой кличке «Вова-гондон» он уже привык и даже каламбурит в ответ: «На чужой роток не только платок не накинешь, но и гондон не натянешь», - а вот если его станут называть «Вова-сперматозоид», тут как быть?..

С одной стороны, вроде бы и почётно быть сперматозоидом, с другой стороны, он, сперматозоид, такого ведь маленького роста, что засмеют.

Видеокамера, уловив суть рассуждений патрона, покраснела и стыдливо опустила глазок...

*   *   *

Оппозиция, услышавшая сигнал главы Госдепа, тут же начала активную работу. Она обложила лагерем весь периметр Кремля и по сигналу своих наваленных кучами лидеров, с боевым кличем «Перелазай! Бараны, ёбанные в рот!», должна была вот-вот ринуться на штурм цитадели антинародного, по их понятиям, режима.

Маршалиссимус Путин надел на голову устройство управления огнём с помощью одних только глаз и принялся защищать Родину, о которой ему столько пелось. Путин начал стрелять глазами. В какую сторону ни посмотрит, с той стороны скорострельные крупнокалиберные пулемёты начинают поливать подкрадывающегося к святым стенам врага.

Враг тараканами пополз со всех сторон. Путину пришлось крутиться волчком вместе с вращающимся креслом, чтобы успеть задействовать все пулемёты сразу.

Атака была успешно отбита, трупы врага возвышались вокруг Кремля окоченевшими глыбами ненависти.

Клинтониха с Левински окончательно сбиты с толку.

Теперь очередь за главным врагом.

И Путин одним лёгким поворотом гаечного ключа ядерного чемоданчика отправляет свою супер-пупер-наебаллистическую ракету с ответным презервативным ударом. Или превентивным. Один хрен.

*   *   *

Температура при взлёте ракеты была столь высокой, что даже мраморный Мавзолей заполыхал гнилой головёшкой. Ильич, из-за угрозы создать ему вполне выносимые условия жизни уже двадцать лет державший в нём сухую голодовку, с воплем «Враги сожгли родную хату!» выскочил из-под руин, сунул в карман жилетки раскалённый кусок мрамора, так, на память о последнем пристанище, и исчез в неизвестном направлении.

Говорят, спустя всего лишь пять миллиардов лет его видели где-то на задворках Вселенной, в заброшенном вагончике. Вагончике, заброшенном из какой-то давно прекратившей существование незначительной Солнечной системы. На вагончике было обнаружено столько пломб, что пробы ставить некуда было, поэтому вагончик, прозванный «пломбированным», решено было немедленно отправить на переплавку и перековку на орала. А Ильича с тех пор только и видели...

*   *   *

Маршалиссимус Путин понял, что он стоит выше Создателя: тот всего лишь сотворил человека, а ему, Путину, о которого каждая собака когда-то ноги вытирала, предназначено было уничтожить всё недостойное существования на Земле человечество вместе с его  планетой, - и Путин крутил ключом в разные стороны, жал на все кнопки сразу, чтобы успеть закончить дело всей своей жизни до подлёта боеголовок ненавистного противника...

...По всем окружающим галактикам пронёсся ободряющий слух, что благодаря беспримерному героизму никому до сих пор не известного в межгалактическом пространстве землянина Космос наконец избавился от этого несносного человечества, возомнившего себя пупом мироздания. Все достигшие зрелости объекты галактики Млечный Путь на своём общем собрании решили переименовать нашу Галактику в честь Великого Антитворца. Теперь она гордо носит имя Вечный Путин.

Чёрная дыра, хозяйка Галактики, с неземным свистом и скрежетом глотавшая всё, что к ней неосторожно приблизилось, эту новость проглотила без звука. Только потому, очевидно, что не успела выучить русский язык.

Наступила пора подыскать нашей Галактике спутницу жизни. Наиболее подходящей все называют Туманность Андромеды. Вот уж галактика так галактика: высока, стройна, спиралевидна, как и наша. Вот она, эта русская красавица!




*   *   *

Далее авторы бесконечного сериала выводят зрителя в безграничные просторы Космоса. Зрителя со всех сторон сразу обступают массы тёмной материи с явно криминальными намерениями. С трудом вырвавшись из объятий масс, мы сразу попадаем в газопылевое облако. Отчихавшись и выплёвывая изо рта набухшие слюной сгустки пыли, прорываемся сквозь облако, - и сразу вспоминаются с детства знакомые стихи никому не известного автора:

Межзвёздной пылью тучами покрыт,
Бреду по нашенской Вселенной.
Не хватит ни ковшей и ни корыт
Ту пыль бы смыть хотя бы хоть с коленок.

Бреду всё дальше, будто бы в бреду,
Комком планеты подступают к горлу.
Но тут вдруг оказалось на беду,
Что кошелёк в туманности вдруг спёрли.

Дыханье спёрло сразу у меня
И сердце застучало с непривычки.
Ведь, каждую копеечку ценя,
Я «зелень» позапихивал в кавычки.

Хватаюсь за карман - там чёрная дыра,
Через которую проникли воры.
Хоть одного поймать бы мне вора,
Сбежавшего в космические норы.

Но вот все трудности позади. Взору зрителя предстают галактики. Боже! Сколько их! и все такие разные! А формы какие! эллиптические, спиральные, ещё чёрт знает какие! Есть из чего выбрать. А это что? - загогулина какая-то, похожая на символ ненавистного американского доллара. И сюда эти гномы-масоны пробрались. Вот символа рубля нет. Но ничего, скоро будет! Проглотят как миленькие! не захотят - заставим!

*   *   *

Прошло несколько миллиардов лет. Три или четыре, сейчас уже не упомнишь. А может, и все пять, даже шесть. Наша Галактика Вечный Путин (бывший Млечный Путь) за это время настолько сблизилась с ближайшей своей соседкой Туманностью Андромеды, что обе галактики слились в нешуточном экстазе и образовали новую галактику.

Туманность Андромеды оказалась дамой корпулентной, размерами она тоже превосходила зачуханного Вечного Путина, раза этак в полтора, и всё у неё было, как и полагается всякой приличной спиральной галактике: в центре её была колоссальная чёрная дыра. Так что её дыра поглотила нашу без всяких возражений с её стороны.

Однако некоторое время спустя выяснилось, что наше Солнце, весьма посредственная звезда, стала о себе много мнить, из-за чего разбухла как бочка и основательно покраснела. Возникли подозрения, что краснота эта носит не общекосмический, а частный антропогенный характер: когда-то земляне заразили планету, о которой сейчас никто и не вспоминает, красной заразой, в результате чего полностью лишились среды своего обитания и самой планеты.

Судя по всему, зараза эта не была истреблена окончательно - и с разбухшим от избытка красноты Солнцем пришлось поступить радикально: выкинуть его вон из совместной Галактики...

(идея от 11 декабря)

© Ник Йур, 2011