ИСТОРИИ 2002 ГОДА: ПРИДУМАННЫЕ И РЕАЛЬНЫЕ
ИСТОРИИ ПРИДУМАННЫЕ И РЕАЛЬНЫЕ
Телеграфное агентство НЕАНДЕРТАЛНЬЮЗ информирует:
Происшествия. Наш собкор ЧУК сообщает из Африки о страшном провале, случившимся в болоте с бегемотом. Спасение утопающего завершилось благополучно: отдав крокодилам на съедение всего лишь тысячу туземцев, тем самым удалось в зыбком месте создать твёрдую почву для высвобождения бегемота из болотного плена.
Каннибалия. За поедание ритуальной жертвы не с того конца, - что произошло на глазах подрастающего поколения, - виновник был подвергнут образцовому прожариванию на костре и показательному поеданию, - что в воспитательных целях осуществлялось на зубах подрастающего поколения, - в порядке, установленном Основным Людоедским Законом: порядок есть порядок.
Трагедизимь. Несанкционированный запуск самодельной стрелы с явно бракованным наконечником, который попал в пятку гр. Охулеса, после вчерашней оргии временно откинувшего копыта, привёл к результату, в результате которого несчастный, не приходя в сознание и не осознавая содеянного, испустил тяжёлый похмельный дух.
Козлозабой. Здоровенные мужики от нечего делать забивали загнанного в угол козла - и таки забили бы бедняжку, но группа товарищей постпенисионного возраста в не слишком дипломатичной словесной форме рукоприкладно предъявила свои неуёмные права на зауголенного козла, отчего между обеими группировками произошёл классный бой в условиях бесклассового первобытного общества сплошных козлов.
***
КРИМИНАЛЬНЫЕ ХРОНИКИ
За истекшую неделю в городе и области были обнаружены десять трупов, не считая одного самоубийцы. Девять из них принадлежали мужчинам, включая висельника, который удавился во дворе своего дома… Три тела были найдены прямо под открытым небом... Труп жительницы села А-ка... лежал в чистом поле близ села М-ка. Два... мужских трупа нашли без внешних следов насильственной смерти прямо на улице… Оба - неработающие местные жители...
(Воронежские вести: 28 ноября 2001 г., с. 4: рубрика «Криминал»)
Стоп, стоп, стоп, стоп! Как же так! - с трупами мы ещё считаемся, а с самоубийцами - нет! Может быть, потому, что трупы - целым и сплочённым коллективом, а покончивший с собой - вроде кустаря-одиночки?..
Устаревший подход, по-моему...
Далее. Почему обделили женщин, недодали им трупов, в то время как у мужчин их - аж девять, причём сюда включили даже висельника. Это которого? - кого раньше не досчитались, потому что он под самоубийцу замаскировался?.. Непонятно…
Пойдём ещё далее. И уткнёмся в тела под открытым небом. Кто же такое допустил? - небо надо было сразу закрыть. И никого не пускать, так как далее обнаружится труп жительницы одного села, которая успела подобраться к другому селу и залечь в чистом поле. Обратите внимание: поле было чистым. И это хорошо. Значит, отмывать его, слава Богу, не придётся...
Мужские трупы, которые в свободное от смерти время не работали местными жителями, имели, судя по всему, внутренние возлияния, не оставившие, однако, внешних следов прямо на улице. Мало, значит, пили...
***
…Не обошлось и без самоубийств. <…> Первой ушла из жизни через повешенье некая К... Жила несчастная на улице Краснодонской и повесилась в своём доме. Следом за ней в Левобережном районе, на улице Баррикадной, в своей квартире удавился гражданин К. Замыкает печальную эстафету житель Бобровского района, села Шестаково. В первые пятнадцать минут нового 2002 года он вышел во двор своего дома и выстрелил себе в голову из зарегистрированного охотничьего ружья…
(Воронежские вести: 4 января 2002 г., с. 4)
…А теперь смертельно опасный для собственников жилья вид спорта - самоубийственная эстафета. Эстафетная палочка, обернувшись удавкой, помогает уйти с дистанции жизни первой участнице. Эта несчастная жила на улице - и всё бы ничего, но как только у неё появился дом, она тут же приняла участие в соревновании, переведя себя в подвешенное состояние. Удивительно только, как она в таком состоянии успела передать эстафету следующему участнику, пробравшись с улицы на улицу через баррикаду целого района.
Но эстафетной палке мало было прикинуться верёвкой. Палка выстрелила. Даже пословица говорит, что раз в год и палка стреляет. Это понятно.
Непонятно только, почему палку зарегистрировали, да ещё в качестве охотничьего ружья, а ружьё для того и повешено в начале спектакля, чтобы в конце пьесы выстрелить.
Об этом ещё Антон Павлович Чехов предупреждал. Не вняли, значит, предупреждению классика. Печально сие...
***
ГРАНИЦЫ ПРИЛИЧИЯ
Министр обороны докладывает Президенту:
- Товарищ Президент, бандиты опять перешли все границы.
- Какие границы? - встревоженно интересуется Президент.
- Границы приличия, товарищ Президент, - уточняет министр обороны. - Бандиты незаметно перешли границу, - мы даже заметить не успели, с какой стороны они её перешли, с той или с нашей, - рассредоточились по местности и мочатся где попало, нарушая ваше указание: им на него-де, извините за выражение, какать.
Президент жутко разгневался:
- Но так не должно быть! Мы здесь с вами не басни рассказывать собрались про то, что под каждым там кустом им готов и стол, и дом. Не будет этого! Срочно расставить под кустами и деревьями сортиры. Если и после этого не захотят мочиться как положено и где поставлено, мочите их в сортирах сами. Орднунг, понимаете ли, мусс зайн. Порядок есть порядок. А я избран гарантом этого порядка.
***
РЕЧЬ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩЕГО
Значит, так: сначала чем ни попадя добиваем всех чеченов. Затем чисто физически ликвидируем жидо-масонский заговор вкупе с его носителями. Прижимаем к ногтю и давим как блох, вшей, клопов и прочих паразитов
недобитые нацменьшинства.
Оставшиеся русские и татары воюют между собой, как в старые добрые времена, но с учётом того, что часть русских будет опять воевать на стороне татар: у них много таньга. Татар с перебежчиками, естественно, устраняем.
Несколько миллионов победителей будет награждено миской жидкой рисовой похлёбки и возможностью по ночам изучать выражения,
необходимые для обслуживания безграничного китайского контингента добровольцев, призванных восполнить депопуляцию населения от Москвы до самых до окраин Камчатки и Чукотки.
Между нами говоря, я забросил изучение английского языка как совершенно бесперспективного и теперь усиленно штудирую китайские иероглифы, которые мне очень напоминают славные тюремные решётки и любимые элементы железного занавеса. Надеюсь со временем занять место президента секции кун-фу нашего маломиллионного трудового лагеря.
МОЯ ЛЕНИНИАНА
НЕ БУДИ СПЯЩЕГО ЛЕНИНА
Декабристы разбудили Герцена.
Ленин
Декабристы разбудили Герцена, Герцен разбудил спящего в Мавзолее Ленина. Ленин проснулся - и в ярости от этого стал крушить империю направо и налево.
Мораль: не буди спящего Ленина.
***
КОЕ-ЧТО ОБ ЭКОНОМИКЕ
- Как организовать соревнование? - спросил дедушка Вова мальчика Лёню.
- Соревнование надо организовать так, чтобы экономика была экономной, - ответствовал мальчик Лёня.
- Нет, не была, а стала, - поправил мальчика дедушка.
- Врёшь ты, дедушка, никогда она не станет экономной, потому что она уже была когда-то экономной, давно ещё, очень давно. Товарищ Гоголь хорошо заметил про верёвочку, что давай, мол, и верёвочку сюда - и верёвочка пригодится. А твой ученик, Ёська, такой неэкономный: лес, говорит, рубят - щепки летят. Какая уж тут экономия?.. ведь каждую щепочку собрать надо,
все до одной щепочки собрать, связать - и в печку, для обогрева нашего общего дома: вот тогда экономика, может быть, опять станет экономной…
***
ГЕНЕТИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ
Коммунисты, до которых дошло, что обычным путём их человек в Кремль не попадёт и президентом не станет, решили опять пойти своим путём, благо идти недалеко: чтобы дойти, надо всего лишь клонировать Ильича - и он автоматически займёт своё руководящее место, которое занимал до болезни и омавзолеивания.
Дело за малым - получить исходный материал. Но на Ильиче живого места не осталось.
- Есть такое место! - воскликнуло одно из научно-марксистских светил. - Это место, на котором он лежит!
- Вы что, постамент клонировать предлагаете? - ужаснулись соратники светила. - Мы, конечно, понимаем, что в Кремле дубов полно, но постамент ведь мраморный: страной краеугольный камень руководить будет?..
- Да нет, вы меня не поняли: я то место в виду имею, на котором обычные люди сидят, а Ильич лежит, - это единственное, что от Ленина в относительной целости осталось…
Коммунисты толпой потащились в Мавзолей как раз в тот день, когда вождю мирового пролетариата профилактику делали (врачи были свои и пропустили по блату) - якобы на экскурсию, а на самом деле для того, чтобы прикрыть благое дело от постороннего взгляда, ибо это было такое дело, какое даже своим врагам (ой, врачам! своим врачам!) доверить нельзя было: каждый из них врагом в любой момент стать мог (кругом враги!..).
Учёное светило изловчилось и крепко ущипнуло Ильича за попку. Ильич открыл глаза и, хитро прищурившись, заговорщицки прошептал: «Заиггываете, товагищ...» - но тут же опять отключился, так что никто не успел ничего заметить и ничего плохого не подумал...
Учёное светило аккуратно вычистило из-под своих проспиртованных ногтей частицы полученного с таким трудом генного материала и принялось за дело.
Клонировано было несколько штук. Сначала произошло ожидаемое: клоны передрались между собой, поубивали друг друга - и остался один-единственный клон, самый живой из живых, самый жестокий и коварный, самый беспринципный и подлый, - как раз то, что нужно.
Но далее случилось непредвиденное и страшное: вместо того чтобы сломя охране голову мчаться в Кремль, вышвырнуть оттуда всю президентскую рать и засесть за управление государством (со всеми вытекающими вместе с ратью последствиями), Ильич-клон стремглав понёсся в Мавзолей, выкинул оттуда настоящего Ильича и улёгся на его место: сработала генетическая память.
***
БРЕВНОЛИЧ
В творческих планах Егора Исаича Кегебко первым пунктом значилось:
Выпукло создать мощный образ бревна с выпирающей из него хитроватой улыбкой Ильича.
ТВОРЧЕСКИЕ ПОТУГИ Е. И. КЕГЕБКО
Процесс образного созидания протекал мучительно:
«…выпирающей из него…»
…почему «из него»? - из-под него!..
«…образ бревна с выпирающей из-под него хитроватой улыбкой Ильича…»
«…из-под него… Ильича...» при чём тут исподнее Ильича?..
...бревно олицетворяет Ильича - и, значит, на нём, на бревне, исподнее Ильича?..
...или это намёк на то, что Ильич лежит бревном - и потому он в исподнем?.. да-да, в исподнем... и поэтому он в исподнем...
...почему «поэт-тому»? - разве «тому», а не Тому? - чёрному дядюшке Тому, которого уже который век притесняет гидра мирового империализма белый дядя Сэм, разваливший хижину несчастного Тома!..
Так вот для чего несёт бревно товарищ Ленин! - он собирается на Красной площади рядом со своим Мавзолеем новую хижину дяди Тома соорудить!..
2 января-22 декабря 2002 года
ПРОДОЛЖЕНИЕ
© НИК ЙУР, 2011
Телеграфное агентство НЕАНДЕРТАЛНЬЮЗ информирует:
Происшествия. Наш собкор ЧУК сообщает из Африки о страшном провале, случившимся в болоте с бегемотом. Спасение утопающего завершилось благополучно: отдав крокодилам на съедение всего лишь тысячу туземцев, тем самым удалось в зыбком месте создать твёрдую почву для высвобождения бегемота из болотного плена.
Каннибалия. За поедание ритуальной жертвы не с того конца, - что произошло на глазах подрастающего поколения, - виновник был подвергнут образцовому прожариванию на костре и показательному поеданию, - что в воспитательных целях осуществлялось на зубах подрастающего поколения, - в порядке, установленном Основным Людоедским Законом: порядок есть порядок.
Трагедизимь. Несанкционированный запуск самодельной стрелы с явно бракованным наконечником, который попал в пятку гр. Охулеса, после вчерашней оргии временно откинувшего копыта, привёл к результату, в результате которого несчастный, не приходя в сознание и не осознавая содеянного, испустил тяжёлый похмельный дух.
Козлозабой. Здоровенные мужики от нечего делать забивали загнанного в угол козла - и таки забили бы бедняжку, но группа товарищей постпенисионного возраста в не слишком дипломатичной словесной форме рукоприкладно предъявила свои неуёмные права на зауголенного козла, отчего между обеими группировками произошёл классный бой в условиях бесклассового первобытного общества сплошных козлов.
***
КРИМИНАЛЬНЫЕ ХРОНИКИ
За истекшую неделю в городе и области были обнаружены десять трупов, не считая одного самоубийцы. Девять из них принадлежали мужчинам, включая висельника, который удавился во дворе своего дома… Три тела были найдены прямо под открытым небом... Труп жительницы села А-ка... лежал в чистом поле близ села М-ка. Два... мужских трупа нашли без внешних следов насильственной смерти прямо на улице… Оба - неработающие местные жители...
(Воронежские вести: 28 ноября 2001 г., с. 4: рубрика «Криминал»)
Стоп, стоп, стоп, стоп! Как же так! - с трупами мы ещё считаемся, а с самоубийцами - нет! Может быть, потому, что трупы - целым и сплочённым коллективом, а покончивший с собой - вроде кустаря-одиночки?..
Устаревший подход, по-моему...
Далее. Почему обделили женщин, недодали им трупов, в то время как у мужчин их - аж девять, причём сюда включили даже висельника. Это которого? - кого раньше не досчитались, потому что он под самоубийцу замаскировался?.. Непонятно…
Пойдём ещё далее. И уткнёмся в тела под открытым небом. Кто же такое допустил? - небо надо было сразу закрыть. И никого не пускать, так как далее обнаружится труп жительницы одного села, которая успела подобраться к другому селу и залечь в чистом поле. Обратите внимание: поле было чистым. И это хорошо. Значит, отмывать его, слава Богу, не придётся...
Мужские трупы, которые в свободное от смерти время не работали местными жителями, имели, судя по всему, внутренние возлияния, не оставившие, однако, внешних следов прямо на улице. Мало, значит, пили...
***
…Не обошлось и без самоубийств. <…> Первой ушла из жизни через повешенье некая К... Жила несчастная на улице Краснодонской и повесилась в своём доме. Следом за ней в Левобережном районе, на улице Баррикадной, в своей квартире удавился гражданин К. Замыкает печальную эстафету житель Бобровского района, села Шестаково. В первые пятнадцать минут нового 2002 года он вышел во двор своего дома и выстрелил себе в голову из зарегистрированного охотничьего ружья…
(Воронежские вести: 4 января 2002 г., с. 4)
…А теперь смертельно опасный для собственников жилья вид спорта - самоубийственная эстафета. Эстафетная палочка, обернувшись удавкой, помогает уйти с дистанции жизни первой участнице. Эта несчастная жила на улице - и всё бы ничего, но как только у неё появился дом, она тут же приняла участие в соревновании, переведя себя в подвешенное состояние. Удивительно только, как она в таком состоянии успела передать эстафету следующему участнику, пробравшись с улицы на улицу через баррикаду целого района.
Но эстафетной палке мало было прикинуться верёвкой. Палка выстрелила. Даже пословица говорит, что раз в год и палка стреляет. Это понятно.
Непонятно только, почему палку зарегистрировали, да ещё в качестве охотничьего ружья, а ружьё для того и повешено в начале спектакля, чтобы в конце пьесы выстрелить.
Об этом ещё Антон Павлович Чехов предупреждал. Не вняли, значит, предупреждению классика. Печально сие...
***
ГРАНИЦЫ ПРИЛИЧИЯ
Министр обороны докладывает Президенту:
- Товарищ Президент, бандиты опять перешли все границы.
- Какие границы? - встревоженно интересуется Президент.
- Границы приличия, товарищ Президент, - уточняет министр обороны. - Бандиты незаметно перешли границу, - мы даже заметить не успели, с какой стороны они её перешли, с той или с нашей, - рассредоточились по местности и мочатся где попало, нарушая ваше указание: им на него-де, извините за выражение, какать.
Президент жутко разгневался:
- Но так не должно быть! Мы здесь с вами не басни рассказывать собрались про то, что под каждым там кустом им готов и стол, и дом. Не будет этого! Срочно расставить под кустами и деревьями сортиры. Если и после этого не захотят мочиться как положено и где поставлено, мочите их в сортирах сами. Орднунг, понимаете ли, мусс зайн. Порядок есть порядок. А я избран гарантом этого порядка.
***
РЕЧЬ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩЕГО
Значит, так: сначала чем ни попадя добиваем всех чеченов. Затем чисто физически ликвидируем жидо-масонский заговор вкупе с его носителями. Прижимаем к ногтю и давим как блох, вшей, клопов и прочих паразитов
недобитые нацменьшинства.
Оставшиеся русские и татары воюют между собой, как в старые добрые времена, но с учётом того, что часть русских будет опять воевать на стороне татар: у них много таньга. Татар с перебежчиками, естественно, устраняем.
Несколько миллионов победителей будет награждено миской жидкой рисовой похлёбки и возможностью по ночам изучать выражения,
необходимые для обслуживания безграничного китайского контингента добровольцев, призванных восполнить депопуляцию населения от Москвы до самых до окраин Камчатки и Чукотки.
Между нами говоря, я забросил изучение английского языка как совершенно бесперспективного и теперь усиленно штудирую китайские иероглифы, которые мне очень напоминают славные тюремные решётки и любимые элементы железного занавеса. Надеюсь со временем занять место президента секции кун-фу нашего маломиллионного трудового лагеря.
МОЯ ЛЕНИНИАНА
НЕ БУДИ СПЯЩЕГО ЛЕНИНА
Декабристы разбудили Герцена.
Ленин
Декабристы разбудили Герцена, Герцен разбудил спящего в Мавзолее Ленина. Ленин проснулся - и в ярости от этого стал крушить империю направо и налево.
Мораль: не буди спящего Ленина.
***
КОЕ-ЧТО ОБ ЭКОНОМИКЕ
- Как организовать соревнование? - спросил дедушка Вова мальчика Лёню.
- Соревнование надо организовать так, чтобы экономика была экономной, - ответствовал мальчик Лёня.
- Нет, не была, а стала, - поправил мальчика дедушка.
- Врёшь ты, дедушка, никогда она не станет экономной, потому что она уже была когда-то экономной, давно ещё, очень давно. Товарищ Гоголь хорошо заметил про верёвочку, что давай, мол, и верёвочку сюда - и верёвочка пригодится. А твой ученик, Ёська, такой неэкономный: лес, говорит, рубят - щепки летят. Какая уж тут экономия?.. ведь каждую щепочку собрать надо,
все до одной щепочки собрать, связать - и в печку, для обогрева нашего общего дома: вот тогда экономика, может быть, опять станет экономной…
***
ГЕНЕТИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ
Коммунисты, до которых дошло, что обычным путём их человек в Кремль не попадёт и президентом не станет, решили опять пойти своим путём, благо идти недалеко: чтобы дойти, надо всего лишь клонировать Ильича - и он автоматически займёт своё руководящее место, которое занимал до болезни и омавзолеивания.
Дело за малым - получить исходный материал. Но на Ильиче живого места не осталось.
- Есть такое место! - воскликнуло одно из научно-марксистских светил. - Это место, на котором он лежит!
- Вы что, постамент клонировать предлагаете? - ужаснулись соратники светила. - Мы, конечно, понимаем, что в Кремле дубов полно, но постамент ведь мраморный: страной краеугольный камень руководить будет?..
- Да нет, вы меня не поняли: я то место в виду имею, на котором обычные люди сидят, а Ильич лежит, - это единственное, что от Ленина в относительной целости осталось…
Коммунисты толпой потащились в Мавзолей как раз в тот день, когда вождю мирового пролетариата профилактику делали (врачи были свои и пропустили по блату) - якобы на экскурсию, а на самом деле для того, чтобы прикрыть благое дело от постороннего взгляда, ибо это было такое дело, какое даже своим врагам (ой, врачам! своим врачам!) доверить нельзя было: каждый из них врагом в любой момент стать мог (кругом враги!..).
Учёное светило изловчилось и крепко ущипнуло Ильича за попку. Ильич открыл глаза и, хитро прищурившись, заговорщицки прошептал: «Заиггываете, товагищ...» - но тут же опять отключился, так что никто не успел ничего заметить и ничего плохого не подумал...
Учёное светило аккуратно вычистило из-под своих проспиртованных ногтей частицы полученного с таким трудом генного материала и принялось за дело.
Клонировано было несколько штук. Сначала произошло ожидаемое: клоны передрались между собой, поубивали друг друга - и остался один-единственный клон, самый живой из живых, самый жестокий и коварный, самый беспринципный и подлый, - как раз то, что нужно.
Но далее случилось непредвиденное и страшное: вместо того чтобы сломя охране голову мчаться в Кремль, вышвырнуть оттуда всю президентскую рать и засесть за управление государством (со всеми вытекающими вместе с ратью последствиями), Ильич-клон стремглав понёсся в Мавзолей, выкинул оттуда настоящего Ильича и улёгся на его место: сработала генетическая память.
***
БРЕВНОЛИЧ
В творческих планах Егора Исаича Кегебко первым пунктом значилось:
Выпукло создать мощный образ бревна с выпирающей из него хитроватой улыбкой Ильича.
ТВОРЧЕСКИЕ ПОТУГИ Е. И. КЕГЕБКО
Процесс образного созидания протекал мучительно:
«…выпирающей из него…»
…почему «из него»? - из-под него!..
«…образ бревна с выпирающей из-под него хитроватой улыбкой Ильича…»
«…из-под него… Ильича...» при чём тут исподнее Ильича?..
...бревно олицетворяет Ильича - и, значит, на нём, на бревне, исподнее Ильича?..
...или это намёк на то, что Ильич лежит бревном - и потому он в исподнем?.. да-да, в исподнем... и поэтому он в исподнем...
...почему «поэт-тому»? - разве «тому», а не Тому? - чёрному дядюшке Тому, которого уже который век притесняет гидра мирового империализма белый дядя Сэм, разваливший хижину несчастного Тома!..
Так вот для чего несёт бревно товарищ Ленин! - он собирается на Красной площади рядом со своим Мавзолеем новую хижину дяди Тома соорудить!..
2 января-22 декабря 2002 года
ПРОДОЛЖЕНИЕ
© НИК ЙУР, 2011