НОВОМУ ВЕКУ - СТАРЫЕ МОТИВЫ
Дали, наконец, горячую воду. Верная примета, что лето кончилось. (Пару часов спустя.) Горячая вода опять стала холодной. Значит, наступило бабье лето...
***
АС РЕКЛАМЫ
В Антарктиде откололся громадный айсберг. За твёрдость, прочность и белизну его следует назвать асябергом - в честь якобы тёти Аси или просто Аси, которая на рубеже XX-XXI веков замордовала несчастных россиян рекламой отбеливателя «Ас».
***
НАШЕ МЕТРО
- Осторожно, губы закрываются! Следующая станция - желудок. (Пауза.) Следующая станция - конечная. Поезд дальше не пойдёт: запор. В случае нужды эвакуация будет осуществляться в обратном направлении.
ГЕНДЕРНИЗМЫ
НАПЛЕВАТЕЛЬСКОЕ СЛОВОБЛУДИЕ
День рождения жены. Хлопоты на кухне.
Жена говорит мне:
- Картошку просто сварить - или потушить?
- Просто сварить. Но чищенной.
- Сын уже чистит. Не видишь, что ли?
- Не вижу. Потому что не смотрю. А не смотрю потому, что мне плевать. А куда плевать - мне плевать. Потому что не вижу, куда плевать. А не вижу потому, что не смотрю, не глядя и не взирая, на что плевать.
***
Муж утром пожаловался жене, что опять всю ночь кошмары снились.
Жена в шутку пригрозила:
- Я на тебя в суд подам!
У мужа возникло деловое предложение:
- А ты начни с исполнения приговора.
Жена отвергла такое предложение:
- Я как порядочная женщина начну с начала.
Муж возразил:
- Всякая порядочная женщина начинает с конца.
***
Он весь вечер разговаривал с женой обзывающим тоном.
***
История эта случилась с женой автора сравнительно недавно. По понятным причинам автор изменил жене, но только фамилию.
***
Всю жизнь он пытался определить, где же у неё голова: место, предназначенное для головы, было постоянно занято чем-то посторонним - то париком, то шляпой, то пустыми разговорами…
***
Он предложил ей руку и сердце. Она приняла предложение, но жалела об этом всю жизнь: рука оказалась бессердечной, а сердце - безруким.
***
Можно ли наставить рога рогом изобилия?
ВОСПИТАТЕЛЬНОЕ
ИЗДЕРЖКИ ЦИВИЛИЗАЦИИ
Сделали сыну замечание, что тот неправильно ест, рукой в тарелку залез.
Сын возразил:
- Я ем так, как ели наши предки.
Я, вспомнив свою первобытность, отреагировал:
- Это ваши предки так ели. А наши предки всегда ели вилкой, сделанной из костей ваших предков.
СПОРНОЕ О РЕЛИГИИ
ЕЩЁ РАЗ О БОГЕ
Встретились как-то в приёмной у Бога Атеист и Протеист.
- Бога нет! - твёрдо заявил Атеист.
- Бог есть, - возразил Протеист, - но Его вечно нет на месте.
***
Сатана жалуется Господу Богу:
- Господи, твоё окружение - просто ангелы по сравнению с моим. А мои-то, черти, устроили из ада кромешный сумасшедший дом! Моя тётя из Вавилона - ты её хорошо знаешь - на что ас в таких делах, но тут ничего не смогла поделать, увидев это столпотворение. Помоги, а, Господи, по старой дружбе! - у тебя же есть испытанное средство для чистки больших помещений размером с город - сода гоморрская.
***
По официальной версии, человек произошёл от обезьяны. По неофициальной - он был создан Богом. Но в сущности своей человек такая скотина, которая могла произойти только от Дьявола.
Хотя некоторые человеческие существа - просто ангелы во плоти, все люди, вместе взятые, - богомерзкие твари: создают много, но разрушают ещё больше - и процесс этот ускоряется...
ЗАПИСКИ ЧИТАТЕЛЯ
ОДА ЧТЕНИЮ
Писать я начал поздно.
Читать бросил рано.
И в этот прогал ухнула
громадная масса литературы.
Особенно начиная с конца 80-х.
То есть Самиздат-Тамиздат-Сямиздат-Встолиздат-Неиздат.
Но вот кончу писать,
начну, может быть, читать.
Если к тому времени не кончу жить.
***
Законченный советский писатель даёт совет начинающему:
- Ты сначала сделай себе имя, а потом пиши глупости.
***
Чтобы иметь право писать или говорить всякую чушь, надо сначала сделать себе имя - и сделать это по-умному, без глупостей.
***
- Вы писатель?
- Я?! - что вы, какой я писатель!?. Писатель - это Чехов, Ванька, Лев Толстой, Анна Каренина, Тургенев, Горький, Муму, На дне...
***
Начинающий автор на поверку оказался конченым писателем.
***
Продаётся недорого памятник нерукотворный.
А. С. Пушкин.
Звонить: во все колокола.
***
- В школе очень много наизусть задают. Скоро «Преступление и наказание» заставят выучить.
- Знаешь, что такое «Преступление и наказание» наизусть? - это план ограбления банка и соответствующие статьи Уголовного Кодекса.
***
Культура - самое дорогое из самого дешёвого и самое дешёвое из самого дорогого, что у нас есть.
***
Длинный язык скорее до тюрьмы или сумы доведёт, чем до Киева.
А для иных длинный язык - самый короткий путь в могилу.
***
«Они сажались за Родину» - роман о советских людях, завербованных западными разведками, но взятых с поличным нашими славными чекистами и в итоге получивших по заслугам.
***
ПОСЛЕСЛОВИЕ,
или о том, чего не было, но могло бы быть - и, быть может, ещё будет, если всё-таки будет именно то, чего не было, но могло бы быть.
ФРАЗЫ
***
- Почему то, что в вине, оказалось дороже Платона?
- Потому что то, что дороже Платона, оказалось в вине.
***
Как и положено, с вами обращаются так, как вы себя поставили.
***
Главное не в том, чтобы умных было меньше тебя. Главное в том, чтобы дураков было больше тебя.
***
Лучше быть самым глупым из умных, чем самым умным из дураков.
***
Лучше быть последним из умных, чем первым из дураков.
***
Терпенье и труд всё перетрут - даже верёвку на шее повешенного. Особенно усердно следует, конечно, трудиться, если это твоя собственная шея.
***
- Вон отсюда!..
- От вони и слышу!..
***
Боже мой! какой глубокий человек - и так мелко плавает!..
***
Боже мой! какой глубокий человек - и так мелко плавает в этом дерьме.
***
Странная такая история: стоит себя орлом почувствовать и в достойном тебя месте как следует пристроиться, так на тебя тут же «медвежья болезнь» нападёт…
вариант:
Странная такая история: только найдёшь себе место в жизни и захочешь там орлом сесть, как на тебя тут же «медвежья болезнь» нападает...
***
Если всякий кулик своё болото хвалит, то каждая кочка - свой лужок, на котором кочка сама себе бугром кажется.
***
Голова свежезамороченная.
***
Чихнув, он выразил тем самым полное пренебрежение к своему здоровью.
***
Он был очень душевным человеком. Но по той же причине и больным.
***
Сотрудники туберкулёзного диспансера устроили между собой эстафету. Прямо с ходу они передавали друг другу палочку Коха.
***
Чем гоняться за двумя зайцами, лучше поймать хотя бы одного козла.
***
Погнался за двумя зайцами, а поймал одну утку.
***
Легче поймать одну жирную утку, чем догнать сразу двух тощих зайцев.
***
НАПУТСТВИЕ РЕПОРТЁРУ
Если вы, погнавшись за двумя тощими зайцами, не поймали ни одного, сумейте сделать из этого хотя бы одну жирную «утку».
***
Реклама еды - двигатель торговли туалетной бумагой.
***
У начальника, говорящего суконным языком, секретарша нередко использует суконный язык.
***
Странное дело: люди, у которых нет ни чести, ни совести, ни достоинства, почему-то любят то и дело обращаться в суд с требованием о защите того, чего у них нет - и никогда не было.
***
Генеральный прокурор Прейскурантов.
***
Лучше самому выносить мусор, чем если «мусор» тебя выносит...
***
Невыносимый «мусор» - ужасный милиционер.
***
Преступник на машине удирает от преследующей его полиции. Погоня заканчивается аварией. Машина преступника врезается в дерево, сам он вылетает наружу через разбитое собственной головой ветровое стекло, раскалывает себе о дерево череп, из которого вываливаются тупые мозги.
Теперь преступнику самое время взяться, наконец, за ум, немыслимым образом выскочивший из головы.
***
- Рудиментарно, Ватсон! - воскликнул Холмс, отсекая за собой «хвост».
***
И какой же русский не любит быстрой езды по дорогам Америки!..
***
КАК ПИСАЕТ ШПИОН
Шпион писает: «Пи-пи. Пи-пи. Пи. Пи. Пи…»
СЛОВАРИК
Брюхоразводный процесс - обжорство.
***
Вшеф - король вшей.
***
Какулятор - счётчик на унитазе.
***
Конец гласности - длинный язык.
***
Лакальный конфликт - пьяная ссора.
***
Пони-мать - ожеребившаяся кобыла у пони.
***
Рогословная - родословная потомственного рогоносца.
***
Руди-мент - российский немец Рудольф (краткое имя - Руди), подавшийся в милиционеры.
***
Свой в чужой постели, чужой в своей постели - женатый мужчина, живущий только с любовницей.
***
Свой среди чужих, чужой среди своих - султан, своему гарему предпочитающий чужих жён.
***
Сморкинг - спецодежда для сопливых.
***
Если два сапога - пара, то два сопляка - полный носовой платок.
***
Усопленник - человек, захлебнувшийся в собственных соплях.
***
Простудившись, он усоп и лежал усоплившимся.
***
Факлор - русская эротическая частушка.
1 января-21 ноября 2000 года
ПРЕДЫДУЩЕЕ ЗДЕСЬ
© НИК ЙУР, 2011
***
АС РЕКЛАМЫ
В Антарктиде откололся громадный айсберг. За твёрдость, прочность и белизну его следует назвать асябергом - в честь якобы тёти Аси или просто Аси, которая на рубеже XX-XXI веков замордовала несчастных россиян рекламой отбеливателя «Ас».
***
НАШЕ МЕТРО
- Осторожно, губы закрываются! Следующая станция - желудок. (Пауза.) Следующая станция - конечная. Поезд дальше не пойдёт: запор. В случае нужды эвакуация будет осуществляться в обратном направлении.
ГЕНДЕРНИЗМЫ
НАПЛЕВАТЕЛЬСКОЕ СЛОВОБЛУДИЕ
День рождения жены. Хлопоты на кухне.
Жена говорит мне:
- Картошку просто сварить - или потушить?
- Просто сварить. Но чищенной.
- Сын уже чистит. Не видишь, что ли?
- Не вижу. Потому что не смотрю. А не смотрю потому, что мне плевать. А куда плевать - мне плевать. Потому что не вижу, куда плевать. А не вижу потому, что не смотрю, не глядя и не взирая, на что плевать.
***
Муж утром пожаловался жене, что опять всю ночь кошмары снились.
Жена в шутку пригрозила:
- Я на тебя в суд подам!
У мужа возникло деловое предложение:
- А ты начни с исполнения приговора.
Жена отвергла такое предложение:
- Я как порядочная женщина начну с начала.
Муж возразил:
- Всякая порядочная женщина начинает с конца.
***
Он весь вечер разговаривал с женой обзывающим тоном.
***
История эта случилась с женой автора сравнительно недавно. По понятным причинам автор изменил жене, но только фамилию.
***
Всю жизнь он пытался определить, где же у неё голова: место, предназначенное для головы, было постоянно занято чем-то посторонним - то париком, то шляпой, то пустыми разговорами…
***
Он предложил ей руку и сердце. Она приняла предложение, но жалела об этом всю жизнь: рука оказалась бессердечной, а сердце - безруким.
***
Можно ли наставить рога рогом изобилия?
ВОСПИТАТЕЛЬНОЕ
ИЗДЕРЖКИ ЦИВИЛИЗАЦИИ
Сделали сыну замечание, что тот неправильно ест, рукой в тарелку залез.
Сын возразил:
- Я ем так, как ели наши предки.
Я, вспомнив свою первобытность, отреагировал:
- Это ваши предки так ели. А наши предки всегда ели вилкой, сделанной из костей ваших предков.
СПОРНОЕ О РЕЛИГИИ
ЕЩЁ РАЗ О БОГЕ
Встретились как-то в приёмной у Бога Атеист и Протеист.
- Бога нет! - твёрдо заявил Атеист.
- Бог есть, - возразил Протеист, - но Его вечно нет на месте.
***
Сатана жалуется Господу Богу:
- Господи, твоё окружение - просто ангелы по сравнению с моим. А мои-то, черти, устроили из ада кромешный сумасшедший дом! Моя тётя из Вавилона - ты её хорошо знаешь - на что ас в таких делах, но тут ничего не смогла поделать, увидев это столпотворение. Помоги, а, Господи, по старой дружбе! - у тебя же есть испытанное средство для чистки больших помещений размером с город - сода гоморрская.
***
По официальной версии, человек произошёл от обезьяны. По неофициальной - он был создан Богом. Но в сущности своей человек такая скотина, которая могла произойти только от Дьявола.
Хотя некоторые человеческие существа - просто ангелы во плоти, все люди, вместе взятые, - богомерзкие твари: создают много, но разрушают ещё больше - и процесс этот ускоряется...
ЗАПИСКИ ЧИТАТЕЛЯ
ОДА ЧТЕНИЮ
Писать я начал поздно.
Читать бросил рано.
И в этот прогал ухнула
громадная масса литературы.
Особенно начиная с конца 80-х.
То есть Самиздат-Тамиздат-Сямиздат-Встолиздат-Неиздат.
Но вот кончу писать,
начну, может быть, читать.
Если к тому времени не кончу жить.
***
Законченный советский писатель даёт совет начинающему:
- Ты сначала сделай себе имя, а потом пиши глупости.
***
Чтобы иметь право писать или говорить всякую чушь, надо сначала сделать себе имя - и сделать это по-умному, без глупостей.
***
- Вы писатель?
- Я?! - что вы, какой я писатель!?. Писатель - это Чехов, Ванька, Лев Толстой, Анна Каренина, Тургенев, Горький, Муму, На дне...
***
Начинающий автор на поверку оказался конченым писателем.
***
Продаётся недорого памятник нерукотворный.
А. С. Пушкин.
Звонить: во все колокола.
***
- В школе очень много наизусть задают. Скоро «Преступление и наказание» заставят выучить.
- Знаешь, что такое «Преступление и наказание» наизусть? - это план ограбления банка и соответствующие статьи Уголовного Кодекса.
***
Культура - самое дорогое из самого дешёвого и самое дешёвое из самого дорогого, что у нас есть.
***
Длинный язык скорее до тюрьмы или сумы доведёт, чем до Киева.
А для иных длинный язык - самый короткий путь в могилу.
***
«Они сажались за Родину» - роман о советских людях, завербованных западными разведками, но взятых с поличным нашими славными чекистами и в итоге получивших по заслугам.
***
ПОСЛЕСЛОВИЕ,
или о том, чего не было, но могло бы быть - и, быть может, ещё будет, если всё-таки будет именно то, чего не было, но могло бы быть.
ФРАЗЫ
***
- Почему то, что в вине, оказалось дороже Платона?
- Потому что то, что дороже Платона, оказалось в вине.
***
Как и положено, с вами обращаются так, как вы себя поставили.
***
Главное не в том, чтобы умных было меньше тебя. Главное в том, чтобы дураков было больше тебя.
***
Лучше быть самым глупым из умных, чем самым умным из дураков.
***
Лучше быть последним из умных, чем первым из дураков.
***
Терпенье и труд всё перетрут - даже верёвку на шее повешенного. Особенно усердно следует, конечно, трудиться, если это твоя собственная шея.
***
- Вон отсюда!..
- От вони и слышу!..
***
Боже мой! какой глубокий человек - и так мелко плавает!..
***
Боже мой! какой глубокий человек - и так мелко плавает в этом дерьме.
***
Странная такая история: стоит себя орлом почувствовать и в достойном тебя месте как следует пристроиться, так на тебя тут же «медвежья болезнь» нападёт…
вариант:
Странная такая история: только найдёшь себе место в жизни и захочешь там орлом сесть, как на тебя тут же «медвежья болезнь» нападает...
***
Если всякий кулик своё болото хвалит, то каждая кочка - свой лужок, на котором кочка сама себе бугром кажется.
***
Голова свежезамороченная.
***
Чихнув, он выразил тем самым полное пренебрежение к своему здоровью.
***
Он был очень душевным человеком. Но по той же причине и больным.
***
Сотрудники туберкулёзного диспансера устроили между собой эстафету. Прямо с ходу они передавали друг другу палочку Коха.
***
Чем гоняться за двумя зайцами, лучше поймать хотя бы одного козла.
***
Погнался за двумя зайцами, а поймал одну утку.
***
Легче поймать одну жирную утку, чем догнать сразу двух тощих зайцев.
***
НАПУТСТВИЕ РЕПОРТЁРУ
Если вы, погнавшись за двумя тощими зайцами, не поймали ни одного, сумейте сделать из этого хотя бы одну жирную «утку».
***
Реклама еды - двигатель торговли туалетной бумагой.
***
У начальника, говорящего суконным языком, секретарша нередко использует суконный язык.
***
Странное дело: люди, у которых нет ни чести, ни совести, ни достоинства, почему-то любят то и дело обращаться в суд с требованием о защите того, чего у них нет - и никогда не было.
***
Генеральный прокурор Прейскурантов.
***
Лучше самому выносить мусор, чем если «мусор» тебя выносит...
***
Невыносимый «мусор» - ужасный милиционер.
***
Преступник на машине удирает от преследующей его полиции. Погоня заканчивается аварией. Машина преступника врезается в дерево, сам он вылетает наружу через разбитое собственной головой ветровое стекло, раскалывает себе о дерево череп, из которого вываливаются тупые мозги.
Теперь преступнику самое время взяться, наконец, за ум, немыслимым образом выскочивший из головы.
***
- Рудиментарно, Ватсон! - воскликнул Холмс, отсекая за собой «хвост».
***
И какой же русский не любит быстрой езды по дорогам Америки!..
***
КАК ПИСАЕТ ШПИОН
Шпион писает: «Пи-пи. Пи-пи. Пи. Пи. Пи…»
СЛОВАРИК
Брюхоразводный процесс - обжорство.
***
Вшеф - король вшей.
***
Какулятор - счётчик на унитазе.
***
Конец гласности - длинный язык.
***
Лакальный конфликт - пьяная ссора.
***
Пони-мать - ожеребившаяся кобыла у пони.
***
Рогословная - родословная потомственного рогоносца.
***
Руди-мент - российский немец Рудольф (краткое имя - Руди), подавшийся в милиционеры.
***
Свой в чужой постели, чужой в своей постели - женатый мужчина, живущий только с любовницей.
***
Свой среди чужих, чужой среди своих - султан, своему гарему предпочитающий чужих жён.
***
Сморкинг - спецодежда для сопливых.
***
Если два сапога - пара, то два сопляка - полный носовой платок.
***
Усопленник - человек, захлебнувшийся в собственных соплях.
***
Простудившись, он усоп и лежал усоплившимся.
***
Факлор - русская эротическая частушка.
1 января-21 ноября 2000 года
ПРЕДЫДУЩЕЕ ЗДЕСЬ
© НИК ЙУР, 2011