НОВОМУ ВЕКУ - СТАРЫЕ МОТИВЫ
ИСТОРИИ ПРИДУМАННЫЕ И РЕАЛЬНЫЕ
КЛАРА У КАРЛА УКРАЛА КЛАРНЕТ
Вернулся ветеран партии из санатория и хвастается соседу, тоже ветерану, но труда (физического, разумеется):
- Вот, был сейчас в доме отдыха имени санатория Клары Щепкиной!
- Да не Щепкиной, а Цеткин! - поправил ветерана сосед и пояснил: - Это такая выдающаяся немецкая революционерка была. А Щепкин - всего лишь великий русский актёр.
- Конечно, конечно, имени Клары Цеткиной! - поспешил исправить свою грубую политическую ошибку старый партиец. - С чего это вдруг санаторий для ветеранов нашей славной партии в честь какого-то там актёра называть должны? - вот если бы товарищ Щепкин не на сцене для господ играл, а в реальной жизни с дубиной в руках за народное счастье боролся, тогда другое дело, тогда бы мы дубину Щепкина в музей ревславы поместили и именем этой дубины не только санаторий, но и дом культуры назвали бы…
- Постой, а не эта ли Клара украла у Карла кораллы? - осенило соседа, успевшего вовремя оторвать разошедшегося не на шутку ветерана от дубины и снова развернуть его в сторону Цеткин.
- Никаких кораллов Клара у Карла не крала! - оскорбился ветеран и назидательно добавил: - Кораллы - вещь дорогая, целый капитал. Карл о капитале только писал, а на самом деле он был гол как сокол - и ему всё время Фридрих со своим капиталом помогал о чужом капитале писать.
- Как же так, - недоуменно воскликнул сосед, - я сам слышал по телевизору об этой краже: фильм уже успели снять!.. Да мы вместе фильм смотрели! - забыл, что ли?.. Ты ещё прибежал тогда ко мне с криком, что у тебя телевизор сломался, а там кино про Карлу показывать должны. Правда, оно тебе не очень понравилось: кино не про Карла оказалось, а про какую-то прекрасную леди не из наших…
- Ах, ты об этом!.. - облегчённо вздохнул ветеран. - Ты ослышался: там говорилось, что как раз Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет…
- Ну, допустим: кораллы украл Карл, - не унимался сосед. - Но зачем же Карлу они сдались? - ему ведь Фридрих достаточно для «Капитала» давал, можно было бы и без воровства обойтись: как-то несолидно даже...
- Значит, кораллы Карлу для диктатуры пролетариата потребовались, - внушительно проговорил ветеран, - а Фридрих ему только для рекламы капитала денег давал, а на диктатуру Карлу самому трудиться пришлось.
- Ладно, с кораллами мы разобрались, - резюмировал сосед, - а вот на кой ляд Кларе Карлов кларнет понадобился - ума не приложу!.. А главное, зачем самому Карлу этот кларнет?..
- Да какой же ты непонятливый! - возмутился ветеран. - Карл кто был? - еврейский музыкант! - поэтому играл на еврейских свадьбах и похоронах, инкогнито, разумеется!.. Сначала он на скрипке играл, но врагов у него поболе, чем у Паганини, - и ему не только струны повыдёргивали, но и всю скрипку из рук дёрнули - хорошо, что не с руками!.. После этого пришлось ему себе кларнет купить…
Сосед было захихикал, но ветеран партии не дал себя перебить:
- Напрасно хихикаешь: Карл сбривал на время игры бороду и усы, оставлял одни лишь пейсы - и играл, играл, играл... Наигравшись капитально и собрав нужную сумму, Карл возвращался в свой кабинет и писал, писал, писал, продолжая «Капитал», пока борода и усы снова не отрастут… А чтобы ты больше дурацких вопросов не задавал, куда Карлу столько денег, скажу сразу, что он как порядочный человек отдавал их своей прислуге, Ленхен, для её ребёнка, которому Карл на свет появиться помог…
- Ну, это дело житейское: когда ты целыми днями над книгой сидишь, чтобы людей будущего осчастливить, а служанка около твоего носа настоящим задом крутит, - здесь уж ничего не поделаешь! - понимающе кивнул сосед. - Но вот ты мне ещё одно, последнее, разъясни: зачем же Клара украла у Карла этот самый кларнет, лишив Ленхен с её дитём источника существования?
- Так ведь Клара, помимо всего прочего, феминисткой была: это она 8 Марта придумала!.. А кражей кларнета хотела, наверное, Ленхен от Карла оторвать и в свою компанию перетащить... А ещё кларнет ей, очевидно, для того понадобился, чтобы на очередном своём собрании похоронный марш всемирному капиталу сыграть… Может, она его, кларнет то есть, и не крала, а просто хотела, чтобы Карл пришёл и сам этот марш сыграл, но Карл почему-то не пришёл… - вслух поразмышлял ветеран.
- Так как же он 8 Марта на собрании феминисток-социалисток появиться мог, если сам задолго до запланированного Кларой мероприятия в ящик сыграл - и ему уже не до похоронного марша было, тем более чужого, когда свой сыграть не удалось! - ахнул сосед (как мы помним, тоже ветеран, но физического труда - и без всяких там «разумеется» на этот раз).
Ветеран славной нашей партии почесал у себя в затылке:
- Да-а?!. - тогда, может, Клара кларнет вовсе и не крала?.. может, её просто оклеветали враги трудового народа?..
4 марта 2000 года
ИМЕТЬ ИЛИ НЕ ИМЕТЬ?..
По радио, сообщая сведения о собеседнике, ведущий сказал: «…женат, имеет сына…» Очень неосторожно сказал. Не учёл бесславное наше уголовно-лагерное прошлое, которое плавно перешло в ославленное настоящее и наложило явный матерный отпечаток на многие вполне нормативные слова, направив их на скользкую дорожку ненормативности (иметь - совершать половой акт), что и зафиксировано, например, в «Словаре тюремно-лагерно-блатного жаргона» Д. С. Балдаева, В. К. Белко, И. М. Исупова (М.: Края Москвы, 1992) и в толковом словаре «Русский мат» Т. В. Ахметовой (М.: Колокол-пресс, 1997). Впрочем, профессор Ахметова (где-то попалось, что это псевдоним писателя Петра Алёшкина) утверждает (на стр. 171), что глагол «иметь» ещё сам Александр Сергеич «поимел», внеся тем самым дюже мощный вклад в могучий и великий. Язык, конечно…
Иной имел мою Аглаю
За свой мундир и чёрный ус,
Другой за деньги - понимаю,
Другой за то, что был француз,
Клеон - умом её стращая,
Дамис - за то, что нежно пел.
Скажи теперь, мой друг Аглая,
За что твой муж тебя имел?
Александр Пушкин
Но, согласитесь, «иметь желание» или «иметь надежду», совершенно абстрактную, эфемерную, призрачную, бестелесную, - это одно дело, а «иметь желание иметь Надежду» или просто «иметь Надежду», весьма конкретную, хорошо и всесторонне осязаемую, корпулентную, томимую желанием, - это другое дело, это совсем другое и вполне осуществимое дело.
В матовом свете вышеизложенного выражение «иметь сына» сильно отдаёт дурнопахнущим инцестом... Про сына такое вот брякнули…
Но «имеет» ли жену визави ведущего, то есть занимается ли он с ней любовью, - неясно. Ясно только, что жена у человека есть, а что дальше? Проще было бы сказать: «…имеет жену; есть сын». Слово «женат» излишне, если имярек хотя бы время от времени занимается с женой любовью. Но если нет, то следует говорить: «…женат, но не имеет жену».
(Прошу обратить внимание на недопустимость использования выражения «не имеет жены»: как это нет у него жены, когда жена-то у него как раз есть, но вот не «имеет» он её - и всё тут!..)
А вот если у имярека есть любовница, то тут могут быть разные варианты. Рассмотрим их поближе, но только через призму языка, а не сквозь замочную скважину.
1. «Женат, имеет любовницу» - жена есть, но любовью имярек занимается, скорее всего, только с любовницей.
2. «Имеет жену, есть любовница» - ну что ж! - и такое случается: может быть, ему любовница по штату положена, положение, так сказать, обязывает, - а вот не любит он её, ну не любит! - что тут поделаешь!..
3. «Имеет жену и любовницу» - занимается любовью как с женой, так и с любовницей. Одновременность действия в данном контексте не имеет места, здесь наличествует определённый пространственно-временной промежуток, нужный если не для того, чтобы одеться и доехать до любовницы, то хотя бы для того, чтобы юркнуть в соседнюю квартиру, если любовница в ней живёт или - что тоже возможно - ошивается.
4. «Имеет одновременно жену и любовницу» - означает, что жена и любовница, объединённые телом одного мужчины, живут между собой душа в душу - и любовь у этой троицы осуществляется синхронно.
5. «Есть жена и любовница» - из этих слов не вытекает, что имярек занимается с ними любовью. Не исключено, что с женой у него крайне душевные отношения, зачастую переходящие в душеспасительные беседы (она - ему: «…пора бы и о душе позаботиться - отдать её Богу на сохранение; а уж о теле твоём я лучше, чем ты о моём, позабочусь: ты мне цветы один раз в жизни принёс, а я всю мою оставшуюся жизнь их тебе на могилку носить буду - лишь бы ты оставил меня навсегда в покое…»).
С любовницей (в рассматриваемом нами случае «есть жена и любовница») проще: она с имяреком любят не друг друга, а третьего и совершенно постороннего, даже потустороннего, можно сказать, - Платона, - и все помыслы только о нём, любимом. А что же Платон? - Платон тем временем занят юношами, которых он питает науками, а те, в ответ, дают старцу отраду...
(Ломоносов, правда, эту мысль несколько иначе изложил:
Науки юношей питают,
Отраду старым подают…)
14 января 2000 года
Примечание от 25 апреля 2002 года. Варианты «Ест жену и любовницу», «Ест жену, имеет любовницу», «Ест любовницу вместе с женой / вместо имения жены» и т. п. даже и не рассматриваются ввиду их крайне кровожадной безнравственности и оголтелого каннибализма, а вариант «Ест поедом жену и любовницу» и пр. отпадает автоматически потому, что говорит всего лишь о скверном характере имярека, но никак не о его сексуальных предпочтениях.
P. S. от 24-25 апреля 2002 года.
Итак, «иметь» или не «иметь»?..
Такой вопрос возникает неспроста и не с бухты-барахты. Иной раз, поставленный ребром, вопрос этот неожиданно встаёт прямо перед глазами - и на него надо иметь ответ. Но если встаёт один только вопрос - и ничего, кроме вопроса, то, клянусь, ответ придёт сам собой, не заставив себя долго ждать.
И ответ будет: «Не дождётесь!..»
РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК
Катерина предпочитала носить недорогие импортные колготки. Они, конечно, непрочные, но зато дешёвые. Катерина работала стрелочницей и домой после работы ей приходилось ходить через лесопосадки. Колготки часто рвались - они же были непрочными! Но зато они были импортными.
К несчастью, на её пути завёлся вдруг сексуальный маньяк: вот как идёт Катерина через лесополосу домой, так он схватит бедняжку, порвёт на ней колготки и изнасилует.
Это безобразие продолжалось до тех пор, пока женщина - да, не удивляйтесь, Катерина, несмотря ни на что, сумела остаться женщиной! - не купила себе надёжные отечественные колготки. В этот день насильнику не удалось порвать их, настолько они были прочными. Придя в полную ярость, негодяй пригрозил Катерине:
- Если ты ещё раз наденешь эту отечественную дрянь, я удушу тебя твоими же колготками.
Пришлось бедной девушке опять покупать дешёвые импортные колготки.
Жизнь ведь дороже!..
31 марта
Почти шекспировские страсти в Думе: ведущая заседание Любовь Слиска не даёт Василию Шандыбину возможность зачитать очередной его разоблачительный опус.
Шандыбин возмущён:
- Хочу, дам, Шандыбин, хочу, не дам. Мы с вами не в Саратовской области! Вы дали Аяцкову, он вас включил в списки.
Слиска «отшила» Шандыбина:
- Это моё право, кому мне что давать!
Скандал…
Позже, вместо извинений, Шандыбин, обращаясь к депутатам, настаивает на своей правоте:
- Почему вы Любовь Константиновну не осуждаете? Она сказала: «Хочу, дам вам, Шандыбин, хочу - не дам».
В итоге микрофон Шандыбину кастрировали на месяц. Вася добился своего месячного…
20 августа
Всей семьёй на рынок у Клинической. Взяли, чего хотели. Пора домой. Жена увидела хороший перец, делает последнюю покупку. Я стою за ней, готовлю деньги для расплаты.
Подходит мужик не старше меня, но с большей ограниченностью на лице, и обращается ко мне:
- Стоите в очереди, гражданин?
Я делаю шаг назад и торжественно-твёрдо чеканю:
- Становитесь, товарищ!
Мужик, не уловив ехидства, аж просиял от радости:
- Вот как хорошо!.. Вы за советское время привыкли к слову «товарищ»!
Я просто издевательски подхватываю:
- Ну да! - товарищ министра, товарищ секретаря обкома, гусь свинье не товарищ…
- Да, да, это давно уже сказано, - растерянно реагирует мужичок на мою тираду, но явно не понимает, что я над ним откровенно насмехаюсь.
Я же в этот момент лихорадочно выбираю между брянским и тамбовским волком, чтобы выдать фразу о его товарище и окончательно добить мужика своей эрудицией. Но, глянув на потускневшее лицо любителя советских времён, ничего больше не говорю. Тем более что жена уже расплатилась за перец.
Направляемся домой. Отойдя на приличествующее случаю расстояние, дети ржут…
«ОНА УТОНУЛА!»
ВОЕННАЯ ТАЙНА
сценка
Берег южного моря с отдыхающим на нём Капитально-Генеральным Президентом. К последнему на цыпочках подходит Чиновник в ранге Тайной Службы Советника.
Т. С. С. (растерянно). Товарищ Капитально-Генеральный Президент, лодка затонула!
К. Г. П. (встревожено). Какая лодка?
Т. С. С. (поднимает плечи). Та, на которой вы ходили.
К. Г. П. (озабоченно). А я на этой лодке есть?
Т. С. С. (опускает плечи, деловито). Нет, вы не на лодке, а на берегу, совсем другом.
К. Г. П. (облегчённо). А-а, ну тогда хрен с ней!.. Новую сделаем.
Т. С. С. (возмущённо). Товарищ Президент, но там же люди!..
К. Г. П. (недоуменно). Люди?.. откуда там люди?.. зачем они там?.. что они там делают?..
Т. С. С. (бодро). Задание Родины выполняют, товарищ Президент!
К. Г. П. (ещё бодрее). Отлично! Пусть и дальше выполняют!.. (Суетливо.) Только задание теперь будет совсем другое: строго хранить военную тайну - и не выдавать её даже врагу!
Т. С. С. (вдруг опомнившись). Товарищ Президент, но там же ещё живые люди!..
К. Г. П. (эхом). Живые?..
Т. С. С. (подтверждает). Живые!.. (Доверительно.) Стучат!.. (Констатирующее.) Чуть живые, но стучат.
К. Г. П. (обрадованно). Стучат?!. Это хорошо, это по-нашему!.. (Твёрдым голосом.) Передайте на лодку, чтобы стучали дальше!.. А вы записывайте, что они вам настучат!..
Т. С. С. (озадаченно). Так они же стучат потому, что помощи просят!
К. Г. П. (раздумчиво). Живые… (С вздохом.) Жаль!.. Теперь их спасать придётся...
Т. С. С. (торопливо). Уже спасаем.
К. Г. П. (деловито). Спасёте?
Т. С. С. (разводит руками). Товарищ Капитально-Генеральный Президент, наше дело - спасать, а не спасти. У нас лучшие в мире средства, чтобы спасать, но ничего, чтобы спасти. Спасать мы можем, а спасти - нет.
К. Г. П. (быстро). А кто может?
Т. С. С. (уныло). Потенциальный противник.
К. Г. П. (раздражённо). Но он тогда нашу страшную военную тайну вызнает!.. Нет, вы уж погодите до тех пор, пока никто противнику ничего выдать не сможет, а потом и приглашайте спасать!.. (Будто что-то вспомнив.) А отчего лодка затонула?
Т. С. С. (кипя от негодования). Так ведь враг не дремлет, товарищ Президент! Со всех сторон обложили!.. Учения провести невозможно: враги кругом шныряют, - и прямо в лоб врезать норовят! Еле увернуться удаётся. (Понизив голос.) А вот этой лодке, похоже, не удалось… Жаль, хорошая была лодка, только недавно с очередного задания Родины вернулась. А задание было: чуть что - главного врага термоядерной дубинкой так шарахнуть, чтобы век помнили, что мы - великая держава...
К. Г. П. (строго). Ладно, разболтался ты слишком!.. Кругом враги, а ты то и дело нашу самую страшную военную тайну выдаёшь про великую державу! (Отрешённо.) Пошли лучше на лодочке покатаемся, а то грустно что-то вдруг ни с того ни с сего стало...
22 августа 2000 года
***
8 сентября
Северное море. Учения флота. Пуск противолодочной ракеты…
Через некоторое время руководитель учений подбегает с докладом к адмиралу флота:
- Товарищ командующий, пуск произведён удачно! Одной-единственной ракетой прямым попаданием уничтожена лучшая в мире атомная подводная лодка!
- Молодцы! Всем, кто принимал участие в учебных стрельбах, боевые награды за заслуги перед Отечеством!
Руководитель учений, немного помявшись, поинтересовался:
- Товарищ командующий, а это ничего, что лодка нашей оказалась?
- Нашей так нашей, ничего не поделаешь!.. Всех, кто был на лодке, тоже наградить, - и за то же!..
ПОЛИТИЗМЫ
6 января
Ленин жив потому, что живы его гены. В частности, Гена Зюганов.
8 января
Почему Ленин до сих пор лежит в Мавзолее
В юности Ленин продал душу Сатане, а свершив дьявольское дело, отдал Богу душу, уже проданную противнику Господа. В итоге Бог много десятилетий, зная, что душа принадлежит не тому, кому её отдали, а тому, кому её продали, соперничает с Сатаной хотя бы за тело. Но в России ещё слишком много активных сторонников дьявольского дела…
9 января
Жулики всего земного шара боготворят Ленина:
«Ленин и теперь жулее всех из нас!»
Как же! - хапнуть самую большую страну мира и до сих пор держать её мёртвой хваткой, лёжа у всех на глазах в склепатории имени своего имени…
21 января
…исполняющий обезьянности Президента...
12 февраля
- Дяденьки, только не отправляйте это моё письмо на деревню дедушке, который уже год валяющему ваньку в городе, - а то он меня за свой красный пояс заткнёт и с кишками скушает, теми, что вместе с напрочь сгнившей головой из крупной рыбы вывалились, пока ей опытные лизоблюды хвост заносили!.. (аллюзия на губернатора, коммуниста-ортодокса Ивана Шабанова, любящего подчеркнуть своё деревенское происхождение)
27 августа
Останкинская башня погорела. Юрий Левитан перевернулся в гробу и замогильным голосом стал вещать:
- Не работают все радиостанции Советского Союза! Не говорит и не показывает Москва!..
1 сентября
Нельзя сказать, что Президент окружил себя людьми из прошлого. Скорее, это люди из будущего. То есть не из «Советской России», а из «Завтра».
15 сентября
Случай в школе: подполковник-обэжэшник (по-старому - военрук; теперь - преподаватель основ безопасности жизнедеятельности) подошёл к учительнице русского языка:
- Можно с вами поговорить?.. Что значит слово «шалава»?
- Мягко говоря, женщина лёгкого поведения.
Подполковник ахнул:
- Надо же! - а я думал, что это вроде шалуньи!.. Теперь понятно, почему Н. из класса убежала, когда я её так назвал...
***
Шалунья сидела на стульчике = шалава восседала на стульчаке.
8 декабря
ТОРЖЕСТВЕННОЕ ОБЕЩАНИЕ,
или КЛЯТВЕННОЕ ЗАВЕРЕНИЕ
Тщательно изучив наказы избирателей, смею заверить всех: после избрания меня президентом избиратели будут строго наказаны.
И. О. Диктаторов
ГИМНИЗМЕННОЕ
10 декабря
Совпартгимн - это как зов трубы для старых боевых коней, которых по разным конюшням разбросало: затруби труба боевой сигнал - и кони, затоптав копытами новых хозяев, снова сбегутся в красную конную армию и снова отправятся в боевой поход против мирового империализма…
***
Интеллигенция - барометр общества, чиновничество - его флюгер: если интеллигенция определяет степень давления государства на общество, то чиновничество вытягивается в ту сторону, в которую дует государственный ветер, и крутится вслед за переменой его направления.
12 декабря
Топором палаческого гимна интеллигенция расколота на две части: путную и беспутную. Для путной всё путём. А для беспутной остаётся в силе старая «молитва», но с одной маленькой поправкой: «Шаг влево - сколько угодно, шаг вправо считается побегом, конвой стреляет без предупреждения».
13 декабря
Думаю, мало найдётся противников гимна, если начать его - под ту же мелодию (раз музыка из былинного XIX века, да ещё с шумановскими припевами) - про «великую Русь», затем сразу перейти к «Дивлюсь я на небо та й думку гадаю», потом дать что-то татарское и башкирское, вставить угро-финское, добавить калмыцкого и бурятского, а под конец ударно, весело, бодро, задорно…
Здесь уж трудно сказать, что именно, но что-то такое, чтобы можно было выкрикнуть:
- Танцуют все!..
***
Похоронный гимн Советского Союза.
***
- Можно ли поднять страну под похоронный гимн?
- Поднять можно. Но это будет не страна, а упырь.
***
Сценка: под похоронный гимн Советского Союза группа товарищей выкапывает гроб с надписью «СССР», зачёркивает эту надпись, а рядом делает новую: «Россия».
***
Идея: на Мавзолей водружается трёхглавый орёл: средняя, большая - голова Ленина в кепке, справа - голова Сталина в полувоенной фуражке, слева - Брежнева в шляпе. Короны не нужны. Вместо скипетра и державы когти орла держат трёхцветное (справа) и красное (слева) знамя. На стене Мавзолея кнопка. Как нажмёшь её, орёл хором в три клюва начинает петь гимн Советского Союза.
15 декабря
Говорят, что Россию назад не повернёшь!..
Да Россия вперёд ещё не шла: загнанная коммунистами российская кляча все эти девять лет на месте топталась и под себя ходила.
И когда новый хозяин её кнутом хлестать начнёт (уже начал!), Россия так назад рванёт, что никто её не удержит.
6 января-15 декабря 2000 года
© НИК ЙУР, 2011