Про влюбленных
Подсмотрел у коллеги смешную заметку о влюбленных. Поднял и без того хорошее настроение. Делюсь теперь с вами.
Любовь - это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком,
без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку;
он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься -
а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные
и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них
все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую
простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого
хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал
Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на
месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом
он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо?
А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет
вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает
нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие
влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова
у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой,
потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А
на вены его вообще лучше не смотреть - фарш магазинный, а не
вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз
идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону
звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится
в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты
думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что
с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи"
и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов
он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда
у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые - милые и полезные существа.
о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой
в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть
в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас
это не украшает.
К сожалению, вы - примитивное убогое существо,
мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас
даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
До свидания.
Любовь - это очень прекрасное чувство.
Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком,
без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку;
он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься -
а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные
и языки мокрые. И сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них
все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую
простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого
хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал
Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на
месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом
он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо?
А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет
вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает
нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие
влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова
у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой,
потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А
на вены его вообще лучше не смотреть - фарш магазинный, а не
вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз
идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону
звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится
в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты
думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что
с тобой происходит?".
Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи"
и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов
он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда
у них вообще никакого нет.
В целом же, влюблённые - милые и полезные существа.
о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой
в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть
в Бугульме, хоть в Абакане.
И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас
это не украшает.
К сожалению, вы - примитивное убогое существо,
мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас
даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
До свидания.