Как я провел отпуск!:)
Таки дорвался я давеча до врача. Как я и предпологал ничего серьезного у меня не было, просто необходимо пройти плановое тех обслуживание смазать\подтянуть и все такое. Зато сам поход в клинику здорово приподнял настроение. Очевидно из-за того, что приехал я туда весь на нервах, шутка-ли пне предстояло глотануть хреновину в самые мои так сказать интимные и любимые места - в Пузико! Все началось с того что кабинет моего Гастроэнтэролога оказался прям напротив кабинета Гинеколога. Прихожу я значит с утречка (а я первый раз в этой клинике), иду по коридору, ищу нужный мне номер кабинета, дохожу до заветной двери с табличной "Гапстроэнтерология" или что то типа этого. Рядом со входом сидят 5 представительниц женского пола, напротив дверь с табличкой "Гинекология". Так как время было 08:00, а лег я в 3 ночи, то ничего более умного я не придумал, как на всякий случай поинтересоваться обращаясь в никуда:
- простите, вы куда?
Одна из представительниц прекрасной половины человечства горестно хмыкнула в сторону двери гастроэнтеролога.
Меня почему-то это сильно удивило, а так как я обладаю уникальной мимикой лица способной в самые ненужные моменты выдать меня с потрохами, то я допустил роковую ошибку, спросив опять во всеуслышание выкатив глазища:
- Что ВСЕ???
Дамы стыдливо завозились.
- ДА!
Довольно злобно ответила моя собеседница поневоле. И тут я выдал окончательный перл многозначительно хмыкнув:
- ну-ну...
Момент оказался испорчен, дамы потупили взоры и воцарилась тишина. Тут мне приходит звонок на телефон, я сидя напротив 3-х девушек начинаю полушепот разговаривать и потихонько поднимаю глаза вверх. Аккурат над ними висит плакат "СОВРЕМЕННЫЕ СРЕДСТВА КОНТРОЦЕПЦИИ", слева табличка "Гиникология", а они сидят с такими тоскливыми мордами... и меня начинает тихо пробивать на ржач!..
Ладно кое-как дождавшись своей очереди, глотанул зонд, прошел обследование, а там оказывается для каждого вида болезни существует свой бланк, с заранее составленной рекомендацией, как себя вести во время болезни. Мне досталось вот это чудо:
вот теперь думаю, у когонибудь есть плотник знакомый? С головой то проблем нет, а вот для него думаю полочку какую соорудить? Ну чтоб все было как доктор прописал!
- простите, вы куда?
Одна из представительниц прекрасной половины человечства горестно хмыкнула в сторону двери гастроэнтеролога.
Меня почему-то это сильно удивило, а так как я обладаю уникальной мимикой лица способной в самые ненужные моменты выдать меня с потрохами, то я допустил роковую ошибку, спросив опять во всеуслышание выкатив глазища:
- Что ВСЕ???
Дамы стыдливо завозились.
- ДА!
Довольно злобно ответила моя собеседница поневоле. И тут я выдал окончательный перл многозначительно хмыкнув:
- ну-ну...
Момент оказался испорчен, дамы потупили взоры и воцарилась тишина. Тут мне приходит звонок на телефон, я сидя напротив 3-х девушек начинаю полушепот разговаривать и потихонько поднимаю глаза вверх. Аккурат над ними висит плакат "СОВРЕМЕННЫЕ СРЕДСТВА КОНТРОЦЕПЦИИ", слева табличка "Гиникология", а они сидят с такими тоскливыми мордами... и меня начинает тихо пробивать на ржач!..
Ладно кое-как дождавшись своей очереди, глотанул зонд, прошел обследование, а там оказывается для каждого вида болезни существует свой бланк, с заранее составленной рекомендацией, как себя вести во время болезни. Мне досталось вот это чудо:
вот теперь думаю, у когонибудь есть плотник знакомый? С головой то проблем нет, а вот для него думаю полочку какую соорудить? Ну чтоб все было как доктор прописал!