(no subject)
я так скучаю по тебе, такому летнему, вечно какому-то взъерошенному, недобритому, играющему в баскет во дворах... Ты знал все лучшие площадки Северного Бутово (где почему-то всегда летом светит солнце), ходил в шортах, цветных перестиранных майках и огромных синих кедах, с напульсниками на локтях. Руки твои, вечно в краске, разбросанные шмотки в комнате, стоило твоей маме на выходные как уехать на дачу и квартира обретала эдакий мужской творческий беспорядок. Прогулки перед сном, бычий рай и пивасик на лавочках "Синей птицы", звонки твоих друзей по утрам, кто-то хочет приехать, кто-то встретиться, кто-то поиграть. Микрофон, валяющийся на полу, постоянно включенный комп и мигающее окно сообщений в асе. Просмотр разнообразнейших фильмов жаркими ночами, секс по максимуму, какие то коктейли и мои пробы готовки. Раздолбанная нокиа, центральная Москва, дни и ночи напролет только с тобой. Незамороченный, свободный, но ты достаточно закрытый, никогда не поймешь о чем ты думаешь, наглый и резкий с друзьями, но такой нежный со мной, мы тогда вообще не ссорились, но и не делились ничем сокровенным, кроме общей ненужной информации, иногда только говоря, что так хочется остановить время. Мне еще причиняли огромную боль все твои, как мне казалось, симпатии, тк я мало чего об этом знала, но думала чем меньше ты говоришь, тем больше огня в душе. "не так посмотрел, не так ответил, все ппц, мир рухнул", а всего то надо было сказать просто три слова (не иди на хуй, конечно)) и я была б счастлива. Серьезные разговоры о таких глупых модных книжках, слишком замороченных, противоречивых фильмах, я чаще всего говорила с восторгом "даа!! обалденно! какая мысль!!" хотя вообще по сути не понимала, чему тут восхищаться, брр, мерзость)
Так ты нравишься брутальным и холодным, по отношению к другим,, не обращающем нимания на других женщин, наверно единственный из всех, когло знаю, кто никогда не флиртует, не ведет себя как подмасленный кот, что с моей ревностью врожденной и пожизненной не могло не радовать. Независимый и самостоятельный, серьезный в своих начинаниях, что бы это ни было, да ты просто идеал. Возвращаешься постоянно к такому тебе, сладенькому и родному, "ррребус, рррадость, муррр бля"
Но куда то это всё ушло, наверно это называется взрослением, за пару лет лет на 30, не меньше, поиском работы по душе, где нельзя быть слабым. В этом мире вообще нельзя быть слабым, даже с самого начала у тебя "проскакивают" моменты грубости, но это еще не касалось меня. Отсутствие денег, их постоянный счет, о нет, у меня не хватает 500 р чтоб расплатиться в кафе!!! мои друзья посматриваюбт на меня с сожалением, когда ты с нервозностью и раздражением кидаешь на стол "лишние" деньги. Нет "наше, мы", есть "моё, я" и "чужие". Все те злобные темы, за которые мне так стыдно, при моих друзьях, при твоих, которрые, изображая наисчастливейшие пары, смотрят на меня позже и говорят:"даа... беееедная, не обращай внимания", хотя мне по сути то ровно, я ж тебя знаю, но нет ничего хуже сострадания. Повсюду другие пары, почти все время посвящавшие друг другу, нежные слова на ночь в смс и свежий кофе по утрам. Они не забывают позвонить (не звонил неделю? честно?-забыл!), не хамят, если плохое настроение, не уезжают в х.-кукуево, пока ты ждешь как идиот, хотя договаривались встретиться, спокойно решают свои проблемы, без детского унижения и перехода на личности. Встречи как обычно все более редкие, меня начинает клонить в сон, становлюсь какой-то замороженной, абсолютно без мыслей в голове, Мне по старой схеме, что-то вечно надо, куда-то поехать, вытащиться, забегая вперед. Ты теперь нервничаешь, сидя напротив меня в кафе, крутишь что-то постоянно в руках, а я тебя совсем не слушаю. Мне всё чаще звонят левые люди и предлагают встретиться, я показушно радуюсь, хоть мне сейчас и всегда на них было положить. Работа, работа, раюбота, какая-то тихая злоба сочится через край, а мне нужно фильтровать базар, говорить толкьо о цветочках, и о том, как все заебись, даже если все ппц, тк вылмиваю негатив и порчу настроение, которое и так уже испорчено. мы наверно оба думали, что год друг без друга многое покажет, а он то и не думал показывать, все наши тараканы только увеличились в размерах и теперь ползают во всю.
Мне через ночь снится сон, те три минуты у Фармапарка, когда мы виделись в последний раз.
Может я и буду потом жалеть, хотя знаю, что точно буду, соскучаюсь до боли по хорошим моментам и приливам нежности, но теперь всё на своих местах.
минус 15мин свободного времени
теперь ехать, идти, забегать вперед и никогда больше к этому не возвращаться