раковая шейка
Привет, жж!
Около месяца назад мать, в разговоре со мной заметила, что у меня отчетливо виден второй подбородок. Я наплевательски отнесся к этому замечанию, ведь я вешу 59 килограммов и второму подбородку у меня взяться просто физически неоткуда. Справедливости ради, под подбородком у меня действительно прощупывалась какое-то уплотнение, походившее по форме на карамельку, но хохма в том, что я всю жизнь был свято уверен, что такая штуковина есть у всех людей и отвечает, ну, не знаю, за мышцы языка или что там еще есть в организме человека. Как постановил социологический опрос друзей - такого ни у кого нет и никогда не было. Естественно, подумав, что это все человечество ущербно, а я, стало быть, переходное звено между человеком и высшей расой, я благополучно забыл про это дело и продолжал вести обычный образ жизни, сдавал госы, распиздяйничал и занимался прочими общественно бесполезными вещами. Однако, на переферии моего разума, где еще теплится здравый смысл, отложилась идея сходить к врачу и пожалиться ему на свои беды. Консилиум врачей, куда входили терапевт, онкологическая тетя, доброглазый оператор аппарата УЗИ и хирург-юморист, удивительным образом сошелся во мнении и вынес общий диагноз: "Хуйня это какая-то, Сережа". Хирург также порадовал фразами про "интереснейший случай в медицине" и "резать нельзя, кому ж хочется по уголовке пойти". На снимках узи, тем временем, под моим подбородком темной тучей нависало нечто, у которого уже можно было различить ручки и ножки.
На помощь, как и всегда, пришел случай. После первой за годы товарищеской футбольной встречи между нашей школьной дрим-тим и сборной будущих дантистов, я, особо ни на что не надеясь, спросил у своего очень хорошего друга В., нет ли у него знакомого врача, готового взять на себя ответственность за судьбу потомственного распиздяя. И, о чудо, В., который год постигающий тайны мироздания и темные глубины ротовых полостей, посоветовал мне своего преподавателя, а по совместительству еще и виртуозного хирурга. Сказано - сделано. Едва взглянув на меня наметанным взглядом, хирург постановил - надо резать, не уточняя что. Надо сказать, что из меня никогда ничего не вырезали, да и в больнице я лежал в последний раз лет десять назад, но известие об операционном вмешательстве в мой отлаженный организм, вызвало у меня энтузиазм, достойный лучшего применения, ведь это наконец-то что-то новое в жизни!
По ходу пьесы выяснилось, что у меня еще и сердечная аритмия, но кого это может остановить, правильно? Короче говоря, в операционную я поднимался с огромным любопытством, придававшим идиотический вид моему видавшему всякое лицу. Операционная приятно удивила тем, что выглядела не как мясная лавка с ржавыми тесаками, а как вполне себе современное помещение с большими аппаратами неизвестного назначения, но отчего-то успокаивающими одним своим присутствием. Наркоз пошел на ура, сестра сказала, что по вене может пойти жжение и должно захотеться спать, а мое бренное тело, привыкшее получать максимум удовольствия от минимума поступающих жидкостей, с радостью восприняло подобное предложение и как-то незаметно вырубилось. Однако, перед тем, как окончательно отойти в царство Морфея, я, поддерживая светскую беседу, умудрился задать самый тупорылый вопрос в мире: повернув голову в сторону одного из вышеупомянутых аппаратов неизвестного назначения, я спросил - "а это мои циферки?". Оказались мои. А уже совсем проваливаясь в сон, я услышал чарующую мелодию из магнитофона и выдал - "а музыка будет?". Не уверен, была ли музыка, но уточнять постфактум не стал - вдруг меня оперировали под Стаса Михайлова или группу Placebo, это ведь не добавило бы очков популярности этой истории.
А потом я уже проснулся в палате. Никакой боли не было, жесткого отходняка тоже, было просто потрясающее ощущение самого легкого сна в мире. Спасибо моему телу за это. Вообще, у настоящего меня и у моего тела давно уже заключен негласный договор: мои интересы превыше телесных, тело может недоедать, испытывать похмелье и боль, но не должно мешать мне выполнять мне необходимые задачи и функционировать в обычном режиме. Взамен же этого я никогда не отказываю телу во сне, лени и мелких ништяках, ну, и, подозреваю, что также расплачиваюсь еще и несколькими годами жизни. Так вот, эти все мои постулаты рассыпались в прах, стоило мне только сходить до туалета: ноги тряслись, воздух превратился в кисель, но я все равно мужественно тащился в сортир, шо твой Мересьев по тайге. Вот так, дружок, организм напоминает человеку, что он все-таки "a pathetic creature of meat and bone", а не что-то большее.
Больничка, кстати, порадовала. Во-первых, она реально большая (даже больше, чем мой член) и по-настоящему круто построена: никакого совковского налета не чувствовалось совсем, все на хорошем современном уровне. Даже территория выглядит лучше чем любой городской парк: клумбы, пихты, туи, чистота, порядок. Не все деньги распилили. А во-вторых, что совсем уж невероятно для наших реалий, персонал больницы просто ангельский. И укол в жопу засандалят, и на обед пригласят, и обезболивающее на ночь предложат.
А вот лежать скучно. Весь день можно невозбранно спать, читать, гулять, дружить с местным котиком, ждать обеда, ходить в курилку, а на ночь употреблять бесплатные наркотики. Конечно, я лично знаю нескольких людей, которые бы назвали такую жизнь идеальной, но мне уже на второй день стало скучно и я дезертировал домой, играть в deus ex и есть домашние харчи. В общем, все мое пребывание в санчасти заняло три с половиной дня, сейчас я уже отпущен, пью компот, ем печенье и пугаю прохожих торчащими из подбородка нитками.
Охуительных историй из жизни соседей по челюстно-лицевому корпусу маловато, многие ребята опасные уличные бойцы с разбитой челюстью, а у некоторых лестница с гаража юзом пошла, чему итогом стала раздробленная челюсть и поломанная нога. Порадовал мент, который пришел искать подозреваемого в наш корпус, и был позорно выгнан ссаными тряпками доблестными медсестрами. Пока в людях живет беспричинная ненависть к любому менту - с этим миром все будет все хорошо. Еще один колоритный персонаж по пьяни три раза упал лицом на пол, его жена громко жаловалась на горькую долю жены алкоголика, а вышеупомянутый алкоголик изрек только сакраментальное "Приеду - допью". Так и живем.
Такие вот дела, жж. В понедельник сниму швы и буду ждать анализа "желтого голубиного яйца", добытого из моего подбородка. Не болейте!
Около месяца назад мать, в разговоре со мной заметила, что у меня отчетливо виден второй подбородок. Я наплевательски отнесся к этому замечанию, ведь я вешу 59 килограммов и второму подбородку у меня взяться просто физически неоткуда. Справедливости ради, под подбородком у меня действительно прощупывалась какое-то уплотнение, походившее по форме на карамельку, но хохма в том, что я всю жизнь был свято уверен, что такая штуковина есть у всех людей и отвечает, ну, не знаю, за мышцы языка или что там еще есть в организме человека. Как постановил социологический опрос друзей - такого ни у кого нет и никогда не было. Естественно, подумав, что это все человечество ущербно, а я, стало быть, переходное звено между человеком и высшей расой, я благополучно забыл про это дело и продолжал вести обычный образ жизни, сдавал госы, распиздяйничал и занимался прочими общественно бесполезными вещами. Однако, на переферии моего разума, где еще теплится здравый смысл, отложилась идея сходить к врачу и пожалиться ему на свои беды. Консилиум врачей, куда входили терапевт, онкологическая тетя, доброглазый оператор аппарата УЗИ и хирург-юморист, удивительным образом сошелся во мнении и вынес общий диагноз: "Хуйня это какая-то, Сережа". Хирург также порадовал фразами про "интереснейший случай в медицине" и "резать нельзя, кому ж хочется по уголовке пойти". На снимках узи, тем временем, под моим подбородком темной тучей нависало нечто, у которого уже можно было различить ручки и ножки.
На помощь, как и всегда, пришел случай. После первой за годы товарищеской футбольной встречи между нашей школьной дрим-тим и сборной будущих дантистов, я, особо ни на что не надеясь, спросил у своего очень хорошего друга В., нет ли у него знакомого врача, готового взять на себя ответственность за судьбу потомственного распиздяя. И, о чудо, В., который год постигающий тайны мироздания и темные глубины ротовых полостей, посоветовал мне своего преподавателя, а по совместительству еще и виртуозного хирурга. Сказано - сделано. Едва взглянув на меня наметанным взглядом, хирург постановил - надо резать, не уточняя что. Надо сказать, что из меня никогда ничего не вырезали, да и в больнице я лежал в последний раз лет десять назад, но известие об операционном вмешательстве в мой отлаженный организм, вызвало у меня энтузиазм, достойный лучшего применения, ведь это наконец-то что-то новое в жизни!
По ходу пьесы выяснилось, что у меня еще и сердечная аритмия, но кого это может остановить, правильно? Короче говоря, в операционную я поднимался с огромным любопытством, придававшим идиотический вид моему видавшему всякое лицу. Операционная приятно удивила тем, что выглядела не как мясная лавка с ржавыми тесаками, а как вполне себе современное помещение с большими аппаратами неизвестного назначения, но отчего-то успокаивающими одним своим присутствием. Наркоз пошел на ура, сестра сказала, что по вене может пойти жжение и должно захотеться спать, а мое бренное тело, привыкшее получать максимум удовольствия от минимума поступающих жидкостей, с радостью восприняло подобное предложение и как-то незаметно вырубилось. Однако, перед тем, как окончательно отойти в царство Морфея, я, поддерживая светскую беседу, умудрился задать самый тупорылый вопрос в мире: повернув голову в сторону одного из вышеупомянутых аппаратов неизвестного назначения, я спросил - "а это мои циферки?". Оказались мои. А уже совсем проваливаясь в сон, я услышал чарующую мелодию из магнитофона и выдал - "а музыка будет?". Не уверен, была ли музыка, но уточнять постфактум не стал - вдруг меня оперировали под Стаса Михайлова или группу Placebo, это ведь не добавило бы очков популярности этой истории.
А потом я уже проснулся в палате. Никакой боли не было, жесткого отходняка тоже, было просто потрясающее ощущение самого легкого сна в мире. Спасибо моему телу за это. Вообще, у настоящего меня и у моего тела давно уже заключен негласный договор: мои интересы превыше телесных, тело может недоедать, испытывать похмелье и боль, но не должно мешать мне выполнять мне необходимые задачи и функционировать в обычном режиме. Взамен же этого я никогда не отказываю телу во сне, лени и мелких ништяках, ну, и, подозреваю, что также расплачиваюсь еще и несколькими годами жизни. Так вот, эти все мои постулаты рассыпались в прах, стоило мне только сходить до туалета: ноги тряслись, воздух превратился в кисель, но я все равно мужественно тащился в сортир, шо твой Мересьев по тайге. Вот так, дружок, организм напоминает человеку, что он все-таки "a pathetic creature of meat and bone", а не что-то большее.
Больничка, кстати, порадовала. Во-первых, она реально большая (даже больше, чем мой член) и по-настоящему круто построена: никакого совковского налета не чувствовалось совсем, все на хорошем современном уровне. Даже территория выглядит лучше чем любой городской парк: клумбы, пихты, туи, чистота, порядок. Не все деньги распилили. А во-вторых, что совсем уж невероятно для наших реалий, персонал больницы просто ангельский. И укол в жопу засандалят, и на обед пригласят, и обезболивающее на ночь предложат.
А вот лежать скучно. Весь день можно невозбранно спать, читать, гулять, дружить с местным котиком, ждать обеда, ходить в курилку, а на ночь употреблять бесплатные наркотики. Конечно, я лично знаю нескольких людей, которые бы назвали такую жизнь идеальной, но мне уже на второй день стало скучно и я дезертировал домой, играть в deus ex и есть домашние харчи. В общем, все мое пребывание в санчасти заняло три с половиной дня, сейчас я уже отпущен, пью компот, ем печенье и пугаю прохожих торчащими из подбородка нитками.
Охуительных историй из жизни соседей по челюстно-лицевому корпусу маловато, многие ребята опасные уличные бойцы с разбитой челюстью, а у некоторых лестница с гаража юзом пошла, чему итогом стала раздробленная челюсть и поломанная нога. Порадовал мент, который пришел искать подозреваемого в наш корпус, и был позорно выгнан ссаными тряпками доблестными медсестрами. Пока в людях живет беспричинная ненависть к любому менту - с этим миром все будет все хорошо. Еще один колоритный персонаж по пьяни три раза упал лицом на пол, его жена громко жаловалась на горькую долю жены алкоголика, а вышеупомянутый алкоголик изрек только сакраментальное "Приеду - допью". Так и живем.
Такие вот дела, жж. В понедельник сниму швы и буду ждать анализа "желтого голубиного яйца", добытого из моего подбородка. Не болейте!