Patético.
Casi tán patético cómo esa canción del pollo fuentes que dice "te perdí .. la culpa fue mia", lamentablemente hoy me siento así como ESA canción, a ese grado .. así de patético.
Esto de tener quince años, sé que siempre le hecho la culpa de mis actitudes a mi edad, pero no me queda otra.
Me siento frustrada, y a la vez ansiosa y esperando algo que no va a suceder, y no me quiero abrir los ojos, porqué me asusta.
No es necesario que explique a que me refiero, porqué esto es como para liberarme.
Hace cómo 5 minutos ví el arbol que está al frente de mi casa, y estaba doradito por el sol, ahora ya perdió el color, y sabes a que me recordó? .. SÍ, si sabes.
De hecho, siento que ni siquiera puedo escribir todo lo que estoy sientiendo, esos flashback medios bizarros que se me vienen a la mente a veces, hasta, me gustaría que desaparecieran de mis recuerdos porqué me hacen daño.
Me siento ñoña escribiendo esto, porqué se que jamás lo leeras, y además porque no quiero estar mal por tí.
Vales la pena, si y mucho. Pero jamás lo entenderías
Hace tiempo que no me bajaba este sentimiento extraño, así como melancolía y otro sentimiento estúpido que siempre anda rondando por ahi el muy estúpido y qué no nombraré porque es evidente ...
Sabes? a pesar de que en este minuto tecleo con confusión y no entiendo mucho lo que tecleo (no estoy ebria, ni "contenta")
me doy cuenta que tengo todo para tenerte aquí conmigo, quizás si pongo en practica "aquello que me dijo la cata", y si estuvieras a menos de 4395387534975 km de distancia, sería todo perfecto.
Espero nos volvamos a ver, porque te extraño, mucho. Me gustaría pensar que esto es pasajero, que es un sentimiento que se borra, pero es tán fuerte que es molesto, me gustaría odiarte a veces, o para qué tan drástica.
Quizás ser indiferente a tú persona, pero es algo más fuerte que mi propia voluntad, quizás si armaramos otravez la historia no sería tan enredado todo, si juntaramos las piezas .. pero porqué tuvo que ser asi?
Ya, basta. Quiero parar con esto, quiero seguir con mi vida sin que mi diablito en el hombro izquierdo (no tiene ningún significado politico encubierto) me recuerde tu nombre, quiero poder caminar segura, confiada en mí misma. Y creer que lo que hago está bien, ya me diste la espalda, o enrealidad nosé, pero quiero seguir adelante, aunqué sea sin tí
Tengo miedo, está bien? .. puedes hablarme?
Un 21 de julio me demostraste que existías, si?