История паникующей Йолли, пьяного Реми и ЦЕННОГО КЕЙСА.
Эта история случилась наверно больше месяца назад. И она бы, наверно, вовсе не случилась, еслиб на семилетии не случилась другая.
Аси тогда напилась. Сильно. А она такая милашка! Нет-нет. Никаких задних мыслей. У меня в тот день начались месячные. К сожалению! А то бы мысли были бы исключительно такие. И кто бы мне помешал их воплотить в жизнь? Тем более, что она поссорилась с мужем. :) Но уже у меня дома выяснилась прискорбная весч. Она проебала фотик и ключи. Переживала. Я ответила, что во-первых нужно высыпать все из сумки и найти ключи. Она так и сделала. Но как на фею на меня не посмотрела. :( А я всеравно совершила для нее второе чудо. Сказала
-Завтра днем обзвоним народ и узнаем у кого твой фотик.
Обзвонила. Узнала. :) И была так, факинг, довольна собой.
Только через неделю я узнала, что Реми.... Милый Реми в ту злополучную ночь лишился обоих своих мобил. Одна из них - та самая которая должна была достаться его племяннику который "сам там в армии всех пиздит". Я еще писала как это мне неприятно и жаль... Бля! Мелькор ли расстарался или... :))) но явно перестарался. Вторую-то мобилу за что?!
А за то, милая Йолли, что ты не отговорила Реми ехать на эту тусу на чужом велосипеде. А потом уговорила самостоятельно добираться с тусы до твоего дома. :( А потом ушла гулять среди ночи с Аси.
Короче было стыдно. Очень. И когда я, спустя несколько недель, увидела Реми на тусовке в говно пьяным с кейсом забитым горой нала и полдюженой дорогих гаджетов, я поняла что никакая сила не заставит меня отпустить его одного от себя дальше чем на 3 метра.
- Ты сегодня ночуешь у меня. Без возражений.
Он, собственно, не возражал. И я потащила в говно пьяного Реми к себе.
ЭТО ПРЯМ ДЕЖА ВЮ ДЛИННОЙ В ЧАС С ЛИШНИМ!!! Это когда я в последний раз тащила по метро на себе в говно пьяную тушу? которая, к тому же, жаждет общаццо со всеми без разбора. Года 3-4 назад в последний раз? Феерия! ФЕ-Е-РИ-Я! :)))) Хотя Реми, конечно, он на позитиве. Бить ему морду никому и в голову бы не пришло. Улыбается, шутит. И все бы ничего, но в руке то у него кейс, а в кейсе ценностей больше, чем стоит моя сраная жизнь. :))) А я, между тем, типа телохранителя у кейса и у Реми, который тоже ценнее маленькой Йолли в разы. :) А самое поганое - этот факинг кейс ну никак бы не влез в рюкзак мне. :( Такчто несем в руках. :(
В поезде он пристал к какому-то седому старичку. Стою спокойно.
На эскалаторе выше нас стояла компания. 2 парня и девчонка. Он чето начал с ними разговаривать. Но пьяный Реми это вторая я. У него срывает тормоза. Как у всех, да. Но кто что в себе тормозит, а мы тормозим ацкую заумь и любовь к ебле мозга. Даже на бешеном позитиве грузить чуваков старшего школьного возраста темами, которыми их на уроках грузят по 7 часов в день, бесполезно. Они только плечами пожимали.
Выползаем на улицу. Стоит компания. 3 чувака и девчонка. Нашего возраста. С бутылкой пойла "Виноградный день"! Реми прямой наводкой к ним. К костюме, блять, при галстуке, с кейсом. Весь такой пазитивный-пазитивный!
- Привеет чувакии! Как дела?
Бля! Вот тут мне страшно стало. Ступор, бля. при этому меня совершенно соображалка отказала. Мысль только одна в голове - и как я С ЭТИМ пройду километр до дома?
Я за себя никогда не боялась! Никогда! Даже в одиночку знакомясь и выпивая с подобными и даже более страшными компаниями. По принципу "денег у меня нет, а мужиков я люблю и без секса заебу". Но тут - другой случай.
В мгновение ока у Реми в руке нарисовался стаканчик в который уже плеснули пойла. И мне такой же протягивают! :))) Ну я достала из рюкзака какую-то свою бутылку. "Спасибо, у меня есть." и пытаюсь у Реми кейс вырвать. В общем чето-то мы как-то привлекли к нему внимание. И я, блин, не нашла ничего лучше чем, вцепившись в него как любовь всей жизни, ляплуть:
- Да не... :))) хихи. Там нет на самом деле ничего ценного. Правда!
:))))))))))))
Кто вообще придумал такую сумку - кейс? Вот женская сумка. Ее и через плече можно, и на плечо, и в рюкзак помещается и в нее дохера всего помещается. А кейс это, простите меня, реально чемодан без ручки. Хоть он и с ручкой формально. :))) В одной руке бутылка. Второй нужно держать кейс. еще одна рука была нужна чтоб придерживать Реми. И очень хотелось курить. :(
Оторвать его от этой компании казалось почти невозможным делом. Двадцатидевятилетний мой дружбан взахлеб рассказывал новым знакомым слезливую историю о том как его не желает видеть его ДЕВЯТНАДЦАТИЛЕТНИЙ сын. Потому что он бросил его мать. Я в процессе знакомства не обратила внимания - может он им Хуаном Карлосом представился?...
Мысль о том как десятилетний Реми Дельвильяр заделал девушке сына после чего ОТКАЗАЛСЯ ЖЕНИТЬСЯ вызывала гомерический хохот. Что было очень кстати. Веселье включило мозг и до меня дошло, что я теперича уже не такой бедный Йолькин как 4 года назад и что у меня, между прочим, есть деньги на такси. И таксисты - вот они - в 10 метрах стоят.
Кривую Маланью уговорили. Ок. Осталось уговорить моего графа Пронского таки СЕСТЬ в этот ждущий экипаж.
-- Реми -- заныла я капризным голосом, -- ну пожааалустаааа поехалииии. А то там... -- (блять! А что там-то? ЧТО? Вывести на прогулку на улицу, чтоб дома не нассал, КОТА? Вынести утку за лежащей 4 года в гробу бабушкой? Может надо срочно пост про эту историю в ЖЖ написать?) -- А то там ВСЕ БУЛОЧКИ С ГРИБАМИ РАСКУПЯТ! бууу... :(
Пусть считают меня полной дурой! Пусть! Зато Реми от такого зверского заявления здорово охуел. Как правило мои доводы звучат логично. Как говорит Лис, раз в 100 рук блефуя в покере, "я сыграл на авторитете". :)
Кривую Маланью и графа Пронского уговорили. Осталось уговорить таксиста! :))) Трое здоровых мужиков с ключами в руках, мы еще подойти не успели, уже нас забраковали. Реми давал амплитуду в полметра и голосил:
- Пусть только попробуют нас завести куда-нибудь не туда! Я папе позвоню! У меня папа знаешь кто? У него друзья знаешь где?
Счастливые друзья его папы были наверно тогда в теплых постелях. В отличии от подруги сына, которая была в жопе! Уговорить кого-то из них вести нас было очень сложно. Но пройти этот пусть пешком было НЕВОЗМОЖНО. Мой навык протаскивания в говно пьяных друзей оттачивался на чуваке НИКОГДА НЕ ИМЕВШЕМ НАБИТОГО БАБЛОМ КЕЙСА.
Я взяла себя в руки. Прошу заметить - в этих руках уже были 1. Пиво 2. Реми 3. Кейс. Четвертой стала я, а еще нужно было взять в эти же руки ситуацию.
Умоляющими глазами на одного, самого доброго на вид, таксиста.
- Пожаалуста! Только до магазина. 150. (при красной цене в стольник.) Окей?
Сжалился только после того как я пообещала, что буду всю дорогу строго контролировать Реми.
После такси он стал искать, не отпустив машину, один из своих мобильников. Наехал на шофера. А мне ведь еще пользоваться их услугами! Это меня доканало и я наорала не него. Зря!
-- Я пошел домой! -- гордо заявил, держась за столб, мой друг.
-- БЛИИИАААЯЯЯ! - гордо завыла, бьясь об столб бошкой, я.
Минут через 5 (мы перешли дорогу)
-- Я не пойду в магазин. Я тут тебя подожду!
-- БЛИИИАААЯЯЯ!
Минут через 5 в магазине
-- Покупки оплачиваю ЙА! Так! стоп! А ГДЕ МОЙ КЕЙС?
ЗА полсекунды в голове у меня пронеслись мысли "Такси. Клумба у входа. Забыл. Какая же я дура! Вот он мудак!"
-- БЛИИИАААЯЯЯ! Реми! Сука! Он в ячейче!
Он кивнул и направился к выходу. А я в этот самый момент потянулась на верхнюю полку за кофейным "Стрит"-ом. И у меня впервые в жизни свело мышцу! На ноге. БОЛЬНО! Именно в этот момент! НЕ мыслимо вообще!
Но вот я стою посреди пустого магазина не в силах сделать ни шагу и пялюсь на спину удаляющегося Реми. И слезы катятся у меня из глаз от боли и паники. Потому, что я не знаю что орать: "стой сука!" или "помогите кто-нибудь".
потому, что очевидно - орать надо обе эти фразы. Но не менее очевидно что орать их подрят
-- СТОЙ СУКА! ПОМОГИТЕ КТО-НИБУДЬ! -- и эффект будет совсем не тот который нужен. :)
Знаете так бывает у меня. Когда я попадаю в ситуацию выхода из которой уже точно нет, то я сразу успокаиваюсь. Моментально мысли приходят в порядок и все если не встает на свои места, то по крайней мере перестает быть важным.
Я сделала все что могла. Мне очень больно и я ходить не могу. Надо срочно делать что-то с ногой. И я стала делать массаж. Хоть раз это умение пригодилось мне не для комплиментов, а для практической надобности. Уже через пару минут я, хромая, но таки ковыляла по залу в направлении нужного отдела. И боковым зрением заметила Реми.
Дошел он, короче, до первых чуваков, которые согласились слушать его груз.
--О! А это Йольчик! Она такой хороший друг! И мы с ней трахались! На кухне, в ванной, в комнате и на балконе. -- на этот раз Реми вставил свою персону в сюжет не мексиканского, а, очевидно, какого-то немецкого фильма.
-- БЛИИААЯЯ! Ёбаный стыд! Реми! А ты не перепутал? Ты сейчас перечислил все места, где мы тобой курили? А кстати! ГДЕ ТВОЙ КЕЙС? -- его надо было просто напугать и переключить.
На кассе там еще была какая-то хуита. Платить конечно пришлось мне. Но я была довольна уже тем, что он у кассирши телефон не требовал. Бывало и такое... И не такое бывало. :)))
Амплитуда колебаний Ремиковской синусойды достигла метра. А количество вещей, которые мне надо было удерживать в руках, достигло... щас посчитаю... 1. я 2. Реми 3. Пиво 4. Сумка с продуктами 5. сумка с продуктами 6. Снова Реми (Теперь чтоб его удержать нужно было две руки) 7. КЕЙС
Помните чебурашка говорил "Давай я понесу чемодан, а ты понесешь меня"? Вот я реально попала в эту ситуацию. Он вырвал у меня из рук всю кладь и понесся вперед с бешеной скоростью. А я, значит, за ним, нежно придерживая за талию. Амплитуду он, впрочем, нихрена не уменьшил. Со стороны это смотрелось сумасшедшим "паровозикам" с нагрузкой. Спасать нужно было уже не кейс. Мне уже было ПОХУЮ на этот кейс. И на этого Реми. Под угрозой были мои бутылки вина и пива. Чудом не разбились! Ей-богу - чудом! :)))
До дома - 2 минуты. Минуту прошли.
-- Мнмоуне наундоуну обдсвуптэорть...-- пакеты легли на асфальт а Реми и Кейс направились куда-то в темноту двора.
- Чего? Чего тебе? Чего тебе надо? - до меня постепенно доходил смысл исторгнутых им звуков.
Прошло минуты три. Возвращается. БЕЗ КЕЙСА!
Полтора часа полного пиздеца. Полтора часа мытарств ради спасения ценной шкурки Реми и бесценных внутренностей его КЕЙСА. И ЗА ОДНУ МИНУТУ ДО ДОМА! ЗА МИНУТУ! ВОН ОН! ЕГО УЖЕ ВИДНО! А КЕЙС НЕ ВИДНО!
Поставила РЕми охранять пакеты. НЕ стоит. Тоесть у него на меня, судя по тому как он пристает, стоит. А сам вот он последовать примеру своего пениса не может. О Джа! Почему? ПОЧЕМУ НЕТ... НЕ существует в природе такой виагры, чтоб ПАРЕНЬ СТОЯЛ!?! Нахуй нужен стоящий хуй, если сам парень постоянно падает? И вакуумного стимулятора тоже нет на все туловище... БЛИАЯ!
ЛАдно в общем. Нашла я тот кейс. Хули.
А потом пришел Лис и высушил ему волосы полосами шириной с дорожную разметку. И настал уже полный, стопроцентный ПИЗДЕЦ.
Нет. Делайте со мной что хотите, а тогда, 4 года назад, было куда как проще.
Аси тогда напилась. Сильно. А она такая милашка! Нет-нет. Никаких задних мыслей. У меня в тот день начались месячные. К сожалению! А то бы мысли были бы исключительно такие. И кто бы мне помешал их воплотить в жизнь? Тем более, что она поссорилась с мужем. :) Но уже у меня дома выяснилась прискорбная весч. Она проебала фотик и ключи. Переживала. Я ответила, что во-первых нужно высыпать все из сумки и найти ключи. Она так и сделала. Но как на фею на меня не посмотрела. :( А я всеравно совершила для нее второе чудо. Сказала
-Завтра днем обзвоним народ и узнаем у кого твой фотик.
Обзвонила. Узнала. :) И была так, факинг, довольна собой.
Только через неделю я узнала, что Реми.... Милый Реми в ту злополучную ночь лишился обоих своих мобил. Одна из них - та самая которая должна была достаться его племяннику который "сам там в армии всех пиздит". Я еще писала как это мне неприятно и жаль... Бля! Мелькор ли расстарался или... :))) но явно перестарался. Вторую-то мобилу за что?!
А за то, милая Йолли, что ты не отговорила Реми ехать на эту тусу на чужом велосипеде. А потом уговорила самостоятельно добираться с тусы до твоего дома. :( А потом ушла гулять среди ночи с Аси.
Короче было стыдно. Очень. И когда я, спустя несколько недель, увидела Реми на тусовке в говно пьяным с кейсом забитым горой нала и полдюженой дорогих гаджетов, я поняла что никакая сила не заставит меня отпустить его одного от себя дальше чем на 3 метра.
- Ты сегодня ночуешь у меня. Без возражений.
Он, собственно, не возражал. И я потащила в говно пьяного Реми к себе.
ЭТО ПРЯМ ДЕЖА ВЮ ДЛИННОЙ В ЧАС С ЛИШНИМ!!! Это когда я в последний раз тащила по метро на себе в говно пьяную тушу? которая, к тому же, жаждет общаццо со всеми без разбора. Года 3-4 назад в последний раз? Феерия! ФЕ-Е-РИ-Я! :)))) Хотя Реми, конечно, он на позитиве. Бить ему морду никому и в голову бы не пришло. Улыбается, шутит. И все бы ничего, но в руке то у него кейс, а в кейсе ценностей больше, чем стоит моя сраная жизнь. :))) А я, между тем, типа телохранителя у кейса и у Реми, который тоже ценнее маленькой Йолли в разы. :) А самое поганое - этот факинг кейс ну никак бы не влез в рюкзак мне. :( Такчто несем в руках. :(
В поезде он пристал к какому-то седому старичку. Стою спокойно.
На эскалаторе выше нас стояла компания. 2 парня и девчонка. Он чето начал с ними разговаривать. Но пьяный Реми это вторая я. У него срывает тормоза. Как у всех, да. Но кто что в себе тормозит, а мы тормозим ацкую заумь и любовь к ебле мозга. Даже на бешеном позитиве грузить чуваков старшего школьного возраста темами, которыми их на уроках грузят по 7 часов в день, бесполезно. Они только плечами пожимали.
Выползаем на улицу. Стоит компания. 3 чувака и девчонка. Нашего возраста. С бутылкой пойла "Виноградный день"! Реми прямой наводкой к ним. К костюме, блять, при галстуке, с кейсом. Весь такой пазитивный-пазитивный!
- Привеет чувакии! Как дела?
Бля! Вот тут мне страшно стало. Ступор, бля. при этому меня совершенно соображалка отказала. Мысль только одна в голове - и как я С ЭТИМ пройду километр до дома?
Я за себя никогда не боялась! Никогда! Даже в одиночку знакомясь и выпивая с подобными и даже более страшными компаниями. По принципу "денег у меня нет, а мужиков я люблю и без секса заебу". Но тут - другой случай.
В мгновение ока у Реми в руке нарисовался стаканчик в который уже плеснули пойла. И мне такой же протягивают! :))) Ну я достала из рюкзака какую-то свою бутылку. "Спасибо, у меня есть." и пытаюсь у Реми кейс вырвать. В общем чето-то мы как-то привлекли к нему внимание. И я, блин, не нашла ничего лучше чем, вцепившись в него как любовь всей жизни, ляплуть:
- Да не... :))) хихи. Там нет на самом деле ничего ценного. Правда!
:))))))))))))
Кто вообще придумал такую сумку - кейс? Вот женская сумка. Ее и через плече можно, и на плечо, и в рюкзак помещается и в нее дохера всего помещается. А кейс это, простите меня, реально чемодан без ручки. Хоть он и с ручкой формально. :))) В одной руке бутылка. Второй нужно держать кейс. еще одна рука была нужна чтоб придерживать Реми. И очень хотелось курить. :(
Оторвать его от этой компании казалось почти невозможным делом. Двадцатидевятилетний мой дружбан взахлеб рассказывал новым знакомым слезливую историю о том как его не желает видеть его ДЕВЯТНАДЦАТИЛЕТНИЙ сын. Потому что он бросил его мать. Я в процессе знакомства не обратила внимания - может он им Хуаном Карлосом представился?...
Мысль о том как десятилетний Реми Дельвильяр заделал девушке сына после чего ОТКАЗАЛСЯ ЖЕНИТЬСЯ вызывала гомерический хохот. Что было очень кстати. Веселье включило мозг и до меня дошло, что я теперича уже не такой бедный Йолькин как 4 года назад и что у меня, между прочим, есть деньги на такси. И таксисты - вот они - в 10 метрах стоят.
Кривую Маланью уговорили. Ок. Осталось уговорить моего графа Пронского таки СЕСТЬ в этот ждущий экипаж.
-- Реми -- заныла я капризным голосом, -- ну пожааалустаааа поехалииии. А то там... -- (блять! А что там-то? ЧТО? Вывести на прогулку на улицу, чтоб дома не нассал, КОТА? Вынести утку за лежащей 4 года в гробу бабушкой? Может надо срочно пост про эту историю в ЖЖ написать?) -- А то там ВСЕ БУЛОЧКИ С ГРИБАМИ РАСКУПЯТ! бууу... :(
Пусть считают меня полной дурой! Пусть! Зато Реми от такого зверского заявления здорово охуел. Как правило мои доводы звучат логично. Как говорит Лис, раз в 100 рук блефуя в покере, "я сыграл на авторитете". :)
Кривую Маланью и графа Пронского уговорили. Осталось уговорить таксиста! :))) Трое здоровых мужиков с ключами в руках, мы еще подойти не успели, уже нас забраковали. Реми давал амплитуду в полметра и голосил:
- Пусть только попробуют нас завести куда-нибудь не туда! Я папе позвоню! У меня папа знаешь кто? У него друзья знаешь где?
Счастливые друзья его папы были наверно тогда в теплых постелях. В отличии от подруги сына, которая была в жопе! Уговорить кого-то из них вести нас было очень сложно. Но пройти этот пусть пешком было НЕВОЗМОЖНО. Мой навык протаскивания в говно пьяных друзей оттачивался на чуваке НИКОГДА НЕ ИМЕВШЕМ НАБИТОГО БАБЛОМ КЕЙСА.
Я взяла себя в руки. Прошу заметить - в этих руках уже были 1. Пиво 2. Реми 3. Кейс. Четвертой стала я, а еще нужно было взять в эти же руки ситуацию.
Умоляющими глазами на одного, самого доброго на вид, таксиста.
- Пожаалуста! Только до магазина. 150. (при красной цене в стольник.) Окей?
Сжалился только после того как я пообещала, что буду всю дорогу строго контролировать Реми.
После такси он стал искать, не отпустив машину, один из своих мобильников. Наехал на шофера. А мне ведь еще пользоваться их услугами! Это меня доканало и я наорала не него. Зря!
-- Я пошел домой! -- гордо заявил, держась за столб, мой друг.
-- БЛИИИАААЯЯЯ! - гордо завыла, бьясь об столб бошкой, я.
Минут через 5 (мы перешли дорогу)
-- Я не пойду в магазин. Я тут тебя подожду!
-- БЛИИИАААЯЯЯ!
Минут через 5 в магазине
-- Покупки оплачиваю ЙА! Так! стоп! А ГДЕ МОЙ КЕЙС?
ЗА полсекунды в голове у меня пронеслись мысли "Такси. Клумба у входа. Забыл. Какая же я дура! Вот он мудак!"
-- БЛИИИАААЯЯЯ! Реми! Сука! Он в ячейче!
Он кивнул и направился к выходу. А я в этот самый момент потянулась на верхнюю полку за кофейным "Стрит"-ом. И у меня впервые в жизни свело мышцу! На ноге. БОЛЬНО! Именно в этот момент! НЕ мыслимо вообще!
Но вот я стою посреди пустого магазина не в силах сделать ни шагу и пялюсь на спину удаляющегося Реми. И слезы катятся у меня из глаз от боли и паники. Потому, что я не знаю что орать: "стой сука!" или "помогите кто-нибудь".
потому, что очевидно - орать надо обе эти фразы. Но не менее очевидно что орать их подрят
-- СТОЙ СУКА! ПОМОГИТЕ КТО-НИБУДЬ! -- и эффект будет совсем не тот который нужен. :)
Знаете так бывает у меня. Когда я попадаю в ситуацию выхода из которой уже точно нет, то я сразу успокаиваюсь. Моментально мысли приходят в порядок и все если не встает на свои места, то по крайней мере перестает быть важным.
Я сделала все что могла. Мне очень больно и я ходить не могу. Надо срочно делать что-то с ногой. И я стала делать массаж. Хоть раз это умение пригодилось мне не для комплиментов, а для практической надобности. Уже через пару минут я, хромая, но таки ковыляла по залу в направлении нужного отдела. И боковым зрением заметила Реми.
Дошел он, короче, до первых чуваков, которые согласились слушать его груз.
--О! А это Йольчик! Она такой хороший друг! И мы с ней трахались! На кухне, в ванной, в комнате и на балконе. -- на этот раз Реми вставил свою персону в сюжет не мексиканского, а, очевидно, какого-то немецкого фильма.
-- БЛИИААЯЯ! Ёбаный стыд! Реми! А ты не перепутал? Ты сейчас перечислил все места, где мы тобой курили? А кстати! ГДЕ ТВОЙ КЕЙС? -- его надо было просто напугать и переключить.
На кассе там еще была какая-то хуита. Платить конечно пришлось мне. Но я была довольна уже тем, что он у кассирши телефон не требовал. Бывало и такое... И не такое бывало. :)))
Амплитуда колебаний Ремиковской синусойды достигла метра. А количество вещей, которые мне надо было удерживать в руках, достигло... щас посчитаю... 1. я 2. Реми 3. Пиво 4. Сумка с продуктами 5. сумка с продуктами 6. Снова Реми (Теперь чтоб его удержать нужно было две руки) 7. КЕЙС
Помните чебурашка говорил "Давай я понесу чемодан, а ты понесешь меня"? Вот я реально попала в эту ситуацию. Он вырвал у меня из рук всю кладь и понесся вперед с бешеной скоростью. А я, значит, за ним, нежно придерживая за талию. Амплитуду он, впрочем, нихрена не уменьшил. Со стороны это смотрелось сумасшедшим "паровозикам" с нагрузкой. Спасать нужно было уже не кейс. Мне уже было ПОХУЮ на этот кейс. И на этого Реми. Под угрозой были мои бутылки вина и пива. Чудом не разбились! Ей-богу - чудом! :)))
До дома - 2 минуты. Минуту прошли.
-- Мнмоуне наундоуну обдсвуптэорть...-- пакеты легли на асфальт а Реми и Кейс направились куда-то в темноту двора.
- Чего? Чего тебе? Чего тебе надо? - до меня постепенно доходил смысл исторгнутых им звуков.
Прошло минуты три. Возвращается. БЕЗ КЕЙСА!
Полтора часа полного пиздеца. Полтора часа мытарств ради спасения ценной шкурки Реми и бесценных внутренностей его КЕЙСА. И ЗА ОДНУ МИНУТУ ДО ДОМА! ЗА МИНУТУ! ВОН ОН! ЕГО УЖЕ ВИДНО! А КЕЙС НЕ ВИДНО!
Поставила РЕми охранять пакеты. НЕ стоит. Тоесть у него на меня, судя по тому как он пристает, стоит. А сам вот он последовать примеру своего пениса не может. О Джа! Почему? ПОЧЕМУ НЕТ... НЕ существует в природе такой виагры, чтоб ПАРЕНЬ СТОЯЛ!?! Нахуй нужен стоящий хуй, если сам парень постоянно падает? И вакуумного стимулятора тоже нет на все туловище... БЛИАЯ!
ЛАдно в общем. Нашла я тот кейс. Хули.
А потом пришел Лис и высушил ему волосы полосами шириной с дорожную разметку. И настал уже полный, стопроцентный ПИЗДЕЦ.
Нет. Делайте со мной что хотите, а тогда, 4 года назад, было куда как проще.