Сегодня мне нужно протестировать что-то и написать сравнительный обзор.
В качестве эпиграфа загадка:
Сидит девица в темнице,
а ДВЕ косы на улице."
Что за девица?
Ответ под катом.
И всё таки это морковка! )))
Сырой на всякий случай есть побоялись - сварили и потёрли в "шубу".
Уже неделя прошла, вроде нигде ничего не отросло )))
А чего ж тогда сравнительный обзор, спросите вы?
Так "шубы" же.
Только случилось всё не сейчас, а... мня-мня... (считает, загибая пальцы, потому что этот перескок через тысячелетие очень мешает устному счёту) двадцать пять лет назад.
Лет мне тогда было гораздо меньше, чем сегодня, но я всё равно считала себя очень опытной хозяйкой, и поэтому, когда приехавший в гости из Севастополя Андрюшка имел глупость сказать, что я неправильно делаю селёдку по шубой, я его немедленно убила разделочной доской и прикопала в палисаднике у подъезда.
Не убила, конечно.
Потому что видели бы вы того Андрюшку)))
У него всегда такое прикольное выражение лица, что его постоянно хочется потискать и поцеловать в макушечку.
И поэтому в ответ на его глупости про мою "шубу" я поцеловала его в макушечку, налила чаю, подсунула печеньки, сама села напротив, подпёрла щёку рукой и сказала:
- Давай, рассказывай мне про мою шубу. Что с ней не так?
Главный поедатель "шубы" в нашей семье прибежал на кухню, услышав кодовое слово "шуба", подставил мне свою макушечку для поцелуя, попросил чаю и себе тоже, брякнулся на моё место (я же подорвалась поедателю чай наливать), подпёр щёку рукой и в ожидании рассказа распахнул глаза.
Андрюшка: Ты в "шубу" почему-то не кладёшь варёные яйца!
Поедатель: Вот да! Мне тоже интересно! Я жду-жду, а ты не кладёшь и не кладёшь!
Я: А сфигали я буду класть туда варёные яйца, если их туда отродясь никто не клал!
Андрюшка: И не отродясь, и не никто!
Поедатель: Даже если и да, то почему бы и нет?!
Я: Вот только не надо мне тут! Я прекрасно помню свою жизнь до "шубы"! Я прекрасно помню как "шуба" вошла в мою жизнь. Никаких яиц в ней не было!
Андрюшка: Были!
Поедатель: Даёшь яйца!
Я: Вот когда ты приедешь к нам в гости в Щебетовку, я тебе покажу мамину рецептурную тетрадь - сам убедишься. Потому что, Андрюшечка, этот рецепт был записан туда раньше, чем ты родился! Нет там яиц!
Андрюшка: А в рецептурной тетради моей мамы яйца есть! Поехали смотреть прям сейчас, раз ты такая!
Поедатель (гордо): И у моей мамы яйца тоже есть. В смысле, в рецептурной тетради. А ещё в "шубе" моей мамы первый слой селёдка, а у тебя всегда картошка!
Я: Это моё ноу-хау, шо б вы понимали. Я сама лично это придумала и ни капельки не жалею. Когда внизу селёдка, она становится скользкая, водянистая и отваливается по дороге, когда ты "шубу" себе в тарелку несёшь. А когда картошка - она всё впитывает, и все довольны: и картошка вкуснеет и не вываливается ничего.
Андрюшка: А! Ну, то есть, ты не против менять оригинальный рецепт в сторону улучшения?
Я: Конечно нет)))
Андрюшка: Ну тогда почему ты до сих пор не положила в "шубу" яйца?!
Я: Да зачеееем???!!!
Поедатель: Потому что всё то, что с яйцами завсегда лучше того, что без яиц!!!
Андрюшка: А ещё ты всё в "шубу" трёшь на тёрке! (гадливо передёрнул плечами)
Я: Всмысли? А чё надо делать? Рвать кусками?
Андрюшка: Надо резать мелким кубичком!
Я: Что за глупости? Что изменит вкусово твой мелкий кубичек? Кроме того, что на процесс окубичкования угробиться дохренища времени в отличие от натирания!
Андрюшка: Это изменит всё! Потому что тогда получится самая настоящая и самая вкусная "шуба"!
Поедатель: А давайте мы сделаем обе! Прямо сегодня! Ты, Олька, будешь делать свою правильную "шубу", а Андрюшка свою! А я буду арбитром! (и судорожно сглотнул)
Потом мы бегали в магазин за недостающими ингредиентами, подготавливали (варили) ингредиенты, ждали пока эти ингредиенты остынут, пока ждали, отъели половину селёдки, опять бегали в магазин, чистили, резали, за это время всё подходяще остыло, тёрли, резали, мешали, посыпали, поливали, украшали (А как же, всё по-взрослому!)
И съели.
Что я могу сказать.
Мелкий кубичек пускай идёт лесом, не убедил меня Андрюшка этим кубичком от слова совсем.
А вот варёные яйца я после этого в "шубу" добавляю всегда )))
#наулицезима
Сидит девица в темнице,
а ДВЕ косы на улице."
Что за девица?
Ответ под катом.
И всё таки это морковка! )))
Сырой на всякий случай есть побоялись - сварили и потёрли в "шубу".
Уже неделя прошла, вроде нигде ничего не отросло )))
А чего ж тогда сравнительный обзор, спросите вы?
Так "шубы" же.
Только случилось всё не сейчас, а... мня-мня... (считает, загибая пальцы, потому что этот перескок через тысячелетие очень мешает устному счёту) двадцать пять лет назад.
Лет мне тогда было гораздо меньше, чем сегодня, но я всё равно считала себя очень опытной хозяйкой, и поэтому, когда приехавший в гости из Севастополя Андрюшка имел глупость сказать, что я неправильно делаю селёдку по шубой, я его немедленно убила разделочной доской и прикопала в палисаднике у подъезда.
Не убила, конечно.
Потому что видели бы вы того Андрюшку)))
У него всегда такое прикольное выражение лица, что его постоянно хочется потискать и поцеловать в макушечку.
И поэтому в ответ на его глупости про мою "шубу" я поцеловала его в макушечку, налила чаю, подсунула печеньки, сама села напротив, подпёрла щёку рукой и сказала:
- Давай, рассказывай мне про мою шубу. Что с ней не так?
Главный поедатель "шубы" в нашей семье прибежал на кухню, услышав кодовое слово "шуба", подставил мне свою макушечку для поцелуя, попросил чаю и себе тоже, брякнулся на моё место (я же подорвалась поедателю чай наливать), подпёр щёку рукой и в ожидании рассказа распахнул глаза.
Андрюшка: Ты в "шубу" почему-то не кладёшь варёные яйца!
Поедатель: Вот да! Мне тоже интересно! Я жду-жду, а ты не кладёшь и не кладёшь!
Я: А сфигали я буду класть туда варёные яйца, если их туда отродясь никто не клал!
Андрюшка: И не отродясь, и не никто!
Поедатель: Даже если и да, то почему бы и нет?!
Я: Вот только не надо мне тут! Я прекрасно помню свою жизнь до "шубы"! Я прекрасно помню как "шуба" вошла в мою жизнь. Никаких яиц в ней не было!
Андрюшка: Были!
Поедатель: Даёшь яйца!
Я: Вот когда ты приедешь к нам в гости в Щебетовку, я тебе покажу мамину рецептурную тетрадь - сам убедишься. Потому что, Андрюшечка, этот рецепт был записан туда раньше, чем ты родился! Нет там яиц!
Андрюшка: А в рецептурной тетради моей мамы яйца есть! Поехали смотреть прям сейчас, раз ты такая!
Поедатель (гордо): И у моей мамы яйца тоже есть. В смысле, в рецептурной тетради. А ещё в "шубе" моей мамы первый слой селёдка, а у тебя всегда картошка!
Я: Это моё ноу-хау, шо б вы понимали. Я сама лично это придумала и ни капельки не жалею. Когда внизу селёдка, она становится скользкая, водянистая и отваливается по дороге, когда ты "шубу" себе в тарелку несёшь. А когда картошка - она всё впитывает, и все довольны: и картошка вкуснеет и не вываливается ничего.
Андрюшка: А! Ну, то есть, ты не против менять оригинальный рецепт в сторону улучшения?
Я: Конечно нет)))
Андрюшка: Ну тогда почему ты до сих пор не положила в "шубу" яйца?!
Я: Да зачеееем???!!!
Поедатель: Потому что всё то, что с яйцами завсегда лучше того, что без яиц!!!
Андрюшка: А ещё ты всё в "шубу" трёшь на тёрке! (гадливо передёрнул плечами)
Я: Всмысли? А чё надо делать? Рвать кусками?
Андрюшка: Надо резать мелким кубичком!
Я: Что за глупости? Что изменит вкусово твой мелкий кубичек? Кроме того, что на процесс окубичкования угробиться дохренища времени в отличие от натирания!
Андрюшка: Это изменит всё! Потому что тогда получится самая настоящая и самая вкусная "шуба"!
Поедатель: А давайте мы сделаем обе! Прямо сегодня! Ты, Олька, будешь делать свою правильную "шубу", а Андрюшка свою! А я буду арбитром! (и судорожно сглотнул)
Потом мы бегали в магазин за недостающими ингредиентами, подготавливали (варили) ингредиенты, ждали пока эти ингредиенты остынут, пока ждали, отъели половину селёдки, опять бегали в магазин, чистили, резали, за это время всё подходяще остыло, тёрли, резали, мешали, посыпали, поливали, украшали (А как же, всё по-взрослому!)
И съели.
Что я могу сказать.
Мелкий кубичек пускай идёт лесом, не убедил меня Андрюшка этим кубичком от слова совсем.
А вот варёные яйца я после этого в "шубу" добавляю всегда )))
#наулицезима