История, которая должна начинаться с фразы: "Никогда такого не было, и вот опять!"
Жили были дяденька и тётенька.
И поехали они как-то в районный центр за покупками.
Потому что через две недели Новый Год же уже придёт,
ёкарный бабай, он реально придёт уже через две недели, ааааа
а к Новому Году принято покупать всякую фигню, которой в доме и так полно, но она была куплена просто так, не к празднику, и не считалась.
Это тётенька дяденьке так сказала.
А ещё денег потребовала. Много. Потому что всякая фигня нынче очень дорого стоит.
Дяденька сказал: Та на! Но зачем так много денег везти обязательно в районный центр, неужели в родной деревне совершенно некуда их деть?
Тётенька сказала: Есть такое поверье, что в районном центре всё и вкуснее, и дешевле, и вообще лучше в сто раз, чем в родной деревне. Плюс - мне тупо на машинке покататься хочется, тебе что ли жалко?
"Вот только не надо мне тут своим жалком опять водить! Поехали!" - сказал дяденька, и они поехали.
Сам дяденька по магазинам обычно не ходит. Потому что покупать всякую фигню - это очень большая ответственность. Пускай тётенька сама своими руками себе карму портит и мучается угрызениями совести после осознания бессмысленности половины купленного.
Дяденька умный, он давно уже научился контролировать объём покупаемой фигни ограничением выдаваемой суммы денег.
Плюс - потом же ещё есть масса поводов поехидничать при разборе полётов.
Пакеты с покупками из машины в квартиру носили вдвоём в три ходки.
Дяденька помогал тётеньке эти пакеты потрошить.
Потому что - а покомментировать?
- Оооо! Чёта аж спрашивать страшно, но всё равно спрошу: зачем ты на Новый Год купила молоток?
- Это подарок.
- Мамадорогая! Кому?!
- Мне. Я давно просила себе молоток в личную собственность, а мне всё никто не дарит и не дарит. Вот взяла и подарила. К тому же он очень красивенький.
- Ага, под цвет глаз )))
- А это что?! Кошмар какой!
- Это не кошмар, это курица. Просто она - несушка в прошлом.
- Олька, я таких куриц не видел с детства! Она синяя!
- Ага, под цвет глаз и молотка. Она синяя, потому что домашняя.
- Я как-то иначе представлял себе домашних куриц. Покорпулентнее.
- Корпулентные стоят дорого, а эту отдавали практически даром.
- Чтобы достойно похоронить?
- Чтобы сварить бульон. Из синих домашних куриц получаются шикарные бульоны! Только поварить надо подольше.
Бульон тётенька замутила прям немедленно.
А то ж долго вариться-то.
Сначала думала, что поделит курицу на две части (тётенька экономная), но, попилив ножиком куринный хребет в течение пятнадцати минут, решила - Та ну нафик! Не очень-то она и большая, пусть варится целиком, бульон будет ещё шикарнее.
Скомкала курицу, засунула в пятилитровую кастрюльку, залила холодной водой и поставила вариться.
Часа через полтора на кухню заглянул дяденька с наверняка каким-то дурацким вопросом, но задать его не успел, потому что посмотрел тётеньке за спину, на газовую плиту, и воскликнул:
- Ух ты ж! Какой необычный подход к приготовлению бульона!
Тётенька подумала про себя: обожитымой.
На провокацию не повелась. Не обернулась.
Потому что с этим дяденькой нужно держать все уши востро. Отвернёшься к газовой плите, а пол-селёдки со стола как ни бывало.
- У тебя небось не получилось распилить этого птеродактиля, да? И ты хочешь сварить одну половину, чтобы другая сама, под собственной тяжестью отвалилась, да?
Тётенька подумала про себя: та шо ж такое?
И обернулась.
Ёкарный бабай!
Эта гадина курица, при мытье маленькая и мягенькая, от варки пришла в возбуждение, вытянулась в кастрюле во фрунт, шея набок, крылья в растопырку! Стоит по пояс в кипятке, облокотившись гузкой о бок кастрюли, выпятив синюю грудь!
- Я отказываюсь есть эту курицу, потому что она - фашистка! Её гортанное Sieg Heil эхом висит в кухонном воздухе!
Обалдеть. Поэт.
- Что за глупости, Дима?! Совершенно же очевидно, что крыло не прямое, а загнуто к голове! Ну, которая должна быть на шее. Нет никаких Heil! Она отдаёт нормальную русскую честь! Да, пусть уже далеко недевичью! Надо кому! Так! Хватит ржать, иди отседова!
Вытолкала дяденьку из кухни, перетащила кастрюлю на стол, решила курицу обратно в кастрюлю уложить... Затолкать... Вбить молотком! Да твою же ж мать! Из чего её сделали вообще?! Она не гнётся ни в какую сторону! Не протыкается ни вилкой, ни ножом!
И пахнет подозрительно!
И тем не менее тётенька подумала: та шо ж я, не царица зверей и вот этого всего штоли?!
И надавила на несгибаемую курицу со всей монаршьей дури!
Перевернула к фигам кастрюлю ведь!
Очень шустро отпрыгнула к раковине на другой конец кухни, под бульонный фонтан не попала, пострадали только пол, стены, потолок кухни, старые тётенькины тапки (настолько старые, что даже ни капельки не жалко), и курица резиново ускакала куда-то за угол.
- Здраааавствуйте! - немедленно из-за угла - Бедная птичка! Ты не выдержала надругательств и сбежала?
- Дима, лови её и неси обратно!
- Принести не могу, она горячая. Могу допинать. Надо? )))
- Не надо пинать. Я сама заберу. Принеси пожалуйста с балкона половую тряпку и ведро.
- А давай её с балкона отпустим? Ну недаром же она в его направлении ломанулась. К тому же мне кажется, что тебя обманули, и вместо домашней подсунули дикую курицу. Ещё и фашистскую. Пусть летит.
И пока тётенька, перетаптываясь, пыталась перепрыгнуть на кухне лужу кипятка, дяденька схватил голыми руками разгорячённую курицу и фиганул её с балкона!
Не, ну а чё? Тётенька же сказала, что ей эту курицу практически даром отдали. Тем более не жалко. Лети, синяя птица.
#наулицезима
И поехали они как-то в районный центр за покупками.
Потому что через две недели Новый Год же уже придёт,
ёкарный бабай, он реально придёт уже через две недели, ааааа
а к Новому Году принято покупать всякую фигню, которой в доме и так полно, но она была куплена просто так, не к празднику, и не считалась.
Это тётенька дяденьке так сказала.
А ещё денег потребовала. Много. Потому что всякая фигня нынче очень дорого стоит.
Дяденька сказал: Та на! Но зачем так много денег везти обязательно в районный центр, неужели в родной деревне совершенно некуда их деть?
Тётенька сказала: Есть такое поверье, что в районном центре всё и вкуснее, и дешевле, и вообще лучше в сто раз, чем в родной деревне. Плюс - мне тупо на машинке покататься хочется, тебе что ли жалко?
"Вот только не надо мне тут своим жалком опять водить! Поехали!" - сказал дяденька, и они поехали.
Сам дяденька по магазинам обычно не ходит. Потому что покупать всякую фигню - это очень большая ответственность. Пускай тётенька сама своими руками себе карму портит и мучается угрызениями совести после осознания бессмысленности половины купленного.
Дяденька умный, он давно уже научился контролировать объём покупаемой фигни ограничением выдаваемой суммы денег.
Плюс - потом же ещё есть масса поводов поехидничать при разборе полётов.
Пакеты с покупками из машины в квартиру носили вдвоём в три ходки.
Дяденька помогал тётеньке эти пакеты потрошить.
Потому что - а покомментировать?
- Оооо! Чёта аж спрашивать страшно, но всё равно спрошу: зачем ты на Новый Год купила молоток?
- Это подарок.
- Мамадорогая! Кому?!
- Мне. Я давно просила себе молоток в личную собственность, а мне всё никто не дарит и не дарит. Вот взяла и подарила. К тому же он очень красивенький.
- Ага, под цвет глаз )))
- А это что?! Кошмар какой!
- Это не кошмар, это курица. Просто она - несушка в прошлом.
- Олька, я таких куриц не видел с детства! Она синяя!
- Ага, под цвет глаз и молотка. Она синяя, потому что домашняя.
- Я как-то иначе представлял себе домашних куриц. Покорпулентнее.
- Корпулентные стоят дорого, а эту отдавали практически даром.
- Чтобы достойно похоронить?
- Чтобы сварить бульон. Из синих домашних куриц получаются шикарные бульоны! Только поварить надо подольше.
Бульон тётенька замутила прям немедленно.
А то ж долго вариться-то.
Сначала думала, что поделит курицу на две части (тётенька экономная), но, попилив ножиком куринный хребет в течение пятнадцати минут, решила - Та ну нафик! Не очень-то она и большая, пусть варится целиком, бульон будет ещё шикарнее.
Скомкала курицу, засунула в пятилитровую кастрюльку, залила холодной водой и поставила вариться.
Часа через полтора на кухню заглянул дяденька с наверняка каким-то дурацким вопросом, но задать его не успел, потому что посмотрел тётеньке за спину, на газовую плиту, и воскликнул:
- Ух ты ж! Какой необычный подход к приготовлению бульона!
Тётенька подумала про себя: обожитымой.
На провокацию не повелась. Не обернулась.
Потому что с этим дяденькой нужно держать все уши востро. Отвернёшься к газовой плите, а пол-селёдки со стола как ни бывало.
- У тебя небось не получилось распилить этого птеродактиля, да? И ты хочешь сварить одну половину, чтобы другая сама, под собственной тяжестью отвалилась, да?
Тётенька подумала про себя: та шо ж такое?
И обернулась.
Ёкарный бабай!
Эта гадина курица, при мытье маленькая и мягенькая, от варки пришла в возбуждение, вытянулась в кастрюле во фрунт, шея набок, крылья в растопырку! Стоит по пояс в кипятке, облокотившись гузкой о бок кастрюли, выпятив синюю грудь!
- Я отказываюсь есть эту курицу, потому что она - фашистка! Её гортанное Sieg Heil эхом висит в кухонном воздухе!
Обалдеть. Поэт.
- Что за глупости, Дима?! Совершенно же очевидно, что крыло не прямое, а загнуто к голове! Ну, которая должна быть на шее. Нет никаких Heil! Она отдаёт нормальную русскую честь! Да, пусть уже далеко недевичью! Надо кому! Так! Хватит ржать, иди отседова!
Вытолкала дяденьку из кухни, перетащила кастрюлю на стол, решила курицу обратно в кастрюлю уложить... Затолкать... Вбить молотком! Да твою же ж мать! Из чего её сделали вообще?! Она не гнётся ни в какую сторону! Не протыкается ни вилкой, ни ножом!
И пахнет подозрительно!
И тем не менее тётенька подумала: та шо ж я, не царица зверей и вот этого всего штоли?!
И надавила на несгибаемую курицу со всей монаршьей дури!
Перевернула к фигам кастрюлю ведь!
Очень шустро отпрыгнула к раковине на другой конец кухни, под бульонный фонтан не попала, пострадали только пол, стены, потолок кухни, старые тётенькины тапки (настолько старые, что даже ни капельки не жалко), и курица резиново ускакала куда-то за угол.
- Здраааавствуйте! - немедленно из-за угла - Бедная птичка! Ты не выдержала надругательств и сбежала?
- Дима, лови её и неси обратно!
- Принести не могу, она горячая. Могу допинать. Надо? )))
- Не надо пинать. Я сама заберу. Принеси пожалуйста с балкона половую тряпку и ведро.
- А давай её с балкона отпустим? Ну недаром же она в его направлении ломанулась. К тому же мне кажется, что тебя обманули, и вместо домашней подсунули дикую курицу. Ещё и фашистскую. Пусть летит.
И пока тётенька, перетаптываясь, пыталась перепрыгнуть на кухне лужу кипятка, дяденька схватил голыми руками разгорячённую курицу и фиганул её с балкона!
Не, ну а чё? Тётенька же сказала, что ей эту курицу практически даром отдали. Тем более не жалко. Лети, синяя птица.
#наулицезима