Детский городок со товарищи.
Итак, он:
Замок на песке.
Вернее, куча замков на очень чистом песке.
Поэтому перед входом висит транспарант про "оставь сандалии всяк сюда входящий".
Все оставляют и бегут в песок, на траве валяется целая куча разнокалиберной обуви - мы добавили в кучу немножечко своей.
Димка вносить свой вклад в кучу категорически отказался. Отбрехался тем, что от лазанья по готическим замкам его укачивает. А на самом деле запереживал за свои драгоценные кроссовки: а вдруг их кто-то чужой увидит, пожалеет и усыновит. А они вовсе не сироты! Димка будет в них сидеть и всех жалетелей переубеждать.
Балбес.
Босиковым ногам после всех этих перебежек по бесконечным га было очень хорошо.
Вовка уже давно удрал, а я договаривалась с Димкой о месте встречи. Знаю я его. Глаз да глаз. Только отвернёшься, непременно свинтит куда-нибудь по бабам искать грибные деревья - ищи его потом по всем га!
Договорилась.
Взошла на территорию замков и - ёкарный бабай! А Вова-то где?!!!
С Димкой-то как раз можно теряться - у меня и у него с собой телефоны, а Вову как искать?!!!
О! Вот он!
Нет! Вот он!
И здесь тоже он!
И погнаться же толком не могу - боюсь здесь всё повалять своей комплекцией!
Хотя...
Помещаются же всякие такие вот дети.
Ну чем я хуже???
Так-то я юркая.
Только высокая что ли какая-то - я не по толщине, а по росту этому городку не подхожу. Постоянно билась балдой об внезапные препятствия)))
А Вова уже скатился по этой трубе и опять исчез!
А мне его хотя бы разочек надо догнать, место встречи забить и успокоится.
Но вот попробуй догони его!
О.
Корабль.
А у штурвала, угадайте, кто?
Ну конечно же mon capitaine)))
А вот тут я его почти настигла.
Потому что там получилась пробка.
В трубе застряло.
И папа этого застряла пытается сверху его всячески подбодрить и уговорить рассосаться.
А оно пыхтит и вроде уже собирается порыдать.
Папа решительно выбивает застрялу своим клином)))
Ясное дело! Без папы оно бы ни в жизнь не рассосалось! Застрял-то было аж два! А два застрялы умеют так шикарно растопыриться, что - только папиным клином можно всё исправить!
Хотя Вова вон совершенно не верил в силы чужого папы - меня звал))) Потому что по мнению Вовы в продавливании всяких застрял я практически всемогуща)))
- Вовка! Я заняла тебе очередь на тарзанке! Будешь?
- Да ну! Она какая-то девчачье-малышовая! Они на неё попами садятся, а у нас в парке Динамо уже все давно - ногами! О! А это что за башни?
Да что же за любовь у нас такая появилась? К башням!
- Ба! Ты не лезь! Ты будешь на меня снизу смотреть и восхищаться!
- На бульдозер пойдём? Может быть потом? Хорошо.
- А куда тогда пойдём? А это что здесь?
- А это, Вова, поляна для фотосессий. Нам надо?
- Да!
Ааааа! Какой кошмар!
Не.
Вова за мир.
Он вполне серьёзно несколько раз попытался топор вытащить и закинуть куданить)))
- О! А это зачем?
- И что такого страшного в этом наказании?
- Короче, фигня какая-то! Пошли дальше!
Грибы с другого бока:
- Я самый главный! Я - начальник стада волков!
- ))) Это называется "вожак стаи" вообще-то. Но для этого надо непосредственно на Акелле верхом поездить.
- На этом?
Новый вождь на скале Советов!
А почему Багира белая собственно?
А у Балу сиськи и немужественный взгляд? ))
Зато Каа - красавец!
Из джунглиевой живности для освоения остался только Шерхан.
Мы решили оставить его на сладкое.
Потому что к Шерхану стояла прям очередь.
Ну и подумаешь.
Мы охотно отвлечёмся от навязанной темы и перелазаем всех оставшихся.
Всем видно Рапунцель?)))
Вовке Рапунцель по барабану)))
Татухи у свиньи зачётные)))
Интересно, а она кто? В смысле откуда? В смысле героиня какой сказки?
Бггг)))
Ну, теперь можно и Шерхана помучить))
- Вовка, давай типа ты - Маугли. Шерхана победил, стоишь у него на шее и попираешь!
- В попи - что делаю?!!!
- Можно я всё таки не буду больше впопирать, а залезу на него по-человечески?
- Ты знаешь, я теперь понял, почему у Шерхана такое имя!
- Потому что он ужасно шер-шавый!... Бааааа!!!! Он мне коленку содраааал! Она зажила! А он опять содраааал!
- Где дедушка?!!! У меня кроооовь! Ааааа! Всё пропало!
А дедушка спокойно себе под гусеницей сидит и "уже задолбался вас ждать, между прочим, где можно так долго лазить, ооо, ещё и коленку дитю ободрала!!!"
- Вовка! Да не ори ты! Щас найдём подорожник и всё быстро заживём!
Ёлки!
Я вообще-то в шоке!
На таком огромном лугу, да ещё и около тропинок-дорог, да и рядом с водой мы нашли всего лишь один крохотный листик подорожника!
Но!
Даже его хватило для чудесного исцеления)))
- Купаться будем?
Димка:
- Никаких купаться с разодранными коленями! А вдруг там в воде сидит микроб и именно вашу коленку и ждёт! Да и не жарко как-то. Нет. Я вам не разрешаю!
Ну и подумаешь)))
Продолжаем фотосесситься)))
Димка настаивал, чтобы я тоже залезла на табуретку и сверху уселась.
Скакал вокруг, всячески подначивал и пытался взять на слабо: "Неужели ты (ТЫ!) не залезешь? Все вон до тебя залезали!"
А как туда залезешь, если даже уцепиться не за что, я посмотрела.
И никто не залазил на неё до этого - всех сажали, я видела.
- Чё ты прицепился? Не полезу я на эту страсть!
- Лезь в дудку!
- Димка!
Оказывается, этот... папарацци хотел мой позор (а то, что позор будет, этот... папарацци ни капельки не сомневался) на видео запечатлеть и шантажировать потом!
Фигушки!
А на будущее я его предупредила, что у меня есть богатырь.
И пусть он у меня ещё маленький (великовата шапочка):
но мы старательно рОстим.
И вырастим!
И кому-то мало не покажется! )))
А Вовка сказал, что если богатырь носил этот шлем, и этот шлем ему был как раз, то Змей Горыныч - вообще фигня на постном масле. Совершенно нестрашный. Потому что размером где-то с курицу. Ну если по сравнению с богатырём)))
А после шлема мы пошли на автостоянку через лес.
И в лесу нашли лист подорожника размером с телевизор.
Замотали им коленку, окончательно успокоились, наконец-то поели и - вот:
Спокойной ночи)))
Замок на песке.
Вернее, куча замков на очень чистом песке.
Поэтому перед входом висит транспарант про "оставь сандалии всяк сюда входящий".
Все оставляют и бегут в песок, на траве валяется целая куча разнокалиберной обуви - мы добавили в кучу немножечко своей.
Димка вносить свой вклад в кучу категорически отказался. Отбрехался тем, что от лазанья по готическим замкам его укачивает. А на самом деле запереживал за свои драгоценные кроссовки: а вдруг их кто-то чужой увидит, пожалеет и усыновит. А они вовсе не сироты! Димка будет в них сидеть и всех жалетелей переубеждать.
Балбес.
Босиковым ногам после всех этих перебежек по бесконечным га было очень хорошо.
Вовка уже давно удрал, а я договаривалась с Димкой о месте встречи. Знаю я его. Глаз да глаз. Только отвернёшься, непременно свинтит куда-нибудь по бабам искать грибные деревья - ищи его потом по всем га!
Договорилась.
Взошла на территорию замков и - ёкарный бабай! А Вова-то где?!!!
С Димкой-то как раз можно теряться - у меня и у него с собой телефоны, а Вову как искать?!!!
О! Вот он!
Нет! Вот он!
И здесь тоже он!
И погнаться же толком не могу - боюсь здесь всё повалять своей комплекцией!
Хотя...
Помещаются же всякие такие вот дети.
Ну чем я хуже???
Так-то я юркая.
Только высокая что ли какая-то - я не по толщине, а по росту этому городку не подхожу. Постоянно билась балдой об внезапные препятствия)))
А Вова уже скатился по этой трубе и опять исчез!
А мне его хотя бы разочек надо догнать, место встречи забить и успокоится.
Но вот попробуй догони его!
О.
Корабль.
А у штурвала, угадайте, кто?
Ну конечно же mon capitaine)))
А вот тут я его почти настигла.
Потому что там получилась пробка.
В трубе застряло.
И папа этого застряла пытается сверху его всячески подбодрить и уговорить рассосаться.
А оно пыхтит и вроде уже собирается порыдать.
Папа решительно выбивает застрялу своим клином)))
Ясное дело! Без папы оно бы ни в жизнь не рассосалось! Застрял-то было аж два! А два застрялы умеют так шикарно растопыриться, что - только папиным клином можно всё исправить!
Хотя Вова вон совершенно не верил в силы чужого папы - меня звал))) Потому что по мнению Вовы в продавливании всяких застрял я практически всемогуща)))
- Вовка! Я заняла тебе очередь на тарзанке! Будешь?
- Да ну! Она какая-то девчачье-малышовая! Они на неё попами садятся, а у нас в парке Динамо уже все давно - ногами! О! А это что за башни?
Да что же за любовь у нас такая появилась? К башням!
- Ба! Ты не лезь! Ты будешь на меня снизу смотреть и восхищаться!
- На бульдозер пойдём? Может быть потом? Хорошо.
- А куда тогда пойдём? А это что здесь?
- А это, Вова, поляна для фотосессий. Нам надо?
- Да!
Ааааа! Какой кошмар!
Не.
Вова за мир.
Он вполне серьёзно несколько раз попытался топор вытащить и закинуть куданить)))
- О! А это зачем?
- И что такого страшного в этом наказании?
- Короче, фигня какая-то! Пошли дальше!
Грибы с другого бока:
- Я самый главный! Я - начальник стада волков!
- ))) Это называется "вожак стаи" вообще-то. Но для этого надо непосредственно на Акелле верхом поездить.
- На этом?
Новый вождь на скале Советов!
А почему Багира белая собственно?
А у Балу сиськи и немужественный взгляд? ))
Зато Каа - красавец!
Из джунглиевой живности для освоения остался только Шерхан.
Мы решили оставить его на сладкое.
Потому что к Шерхану стояла прям очередь.
Ну и подумаешь.
Мы охотно отвлечёмся от навязанной темы и перелазаем всех оставшихся.
Всем видно Рапунцель?)))
Вовке Рапунцель по барабану)))
Татухи у свиньи зачётные)))
Интересно, а она кто? В смысле откуда? В смысле героиня какой сказки?
Бггг)))
Ну, теперь можно и Шерхана помучить))
- Вовка, давай типа ты - Маугли. Шерхана победил, стоишь у него на шее и попираешь!
- В попи - что делаю?!!!
- Можно я всё таки не буду больше впопирать, а залезу на него по-человечески?
- Ты знаешь, я теперь понял, почему у Шерхана такое имя!
- Потому что он ужасно шер-шавый!... Бааааа!!!! Он мне коленку содраааал! Она зажила! А он опять содраааал!
- Где дедушка?!!! У меня кроооовь! Ааааа! Всё пропало!
А дедушка спокойно себе под гусеницей сидит и "уже задолбался вас ждать, между прочим, где можно так долго лазить, ооо, ещё и коленку дитю ободрала!!!"
- Вовка! Да не ори ты! Щас найдём подорожник и всё быстро заживём!
Ёлки!
Я вообще-то в шоке!
На таком огромном лугу, да ещё и около тропинок-дорог, да и рядом с водой мы нашли всего лишь один крохотный листик подорожника!
Но!
Даже его хватило для чудесного исцеления)))
- Купаться будем?
Димка:
- Никаких купаться с разодранными коленями! А вдруг там в воде сидит микроб и именно вашу коленку и ждёт! Да и не жарко как-то. Нет. Я вам не разрешаю!
Ну и подумаешь)))
Продолжаем фотосесситься)))
Димка настаивал, чтобы я тоже залезла на табуретку и сверху уселась.
Скакал вокруг, всячески подначивал и пытался взять на слабо: "Неужели ты (ТЫ!) не залезешь? Все вон до тебя залезали!"
А как туда залезешь, если даже уцепиться не за что, я посмотрела.
И никто не залазил на неё до этого - всех сажали, я видела.
- Чё ты прицепился? Не полезу я на эту страсть!
- Лезь в дудку!
- Димка!
Оказывается, этот... папарацци хотел мой позор (а то, что позор будет, этот... папарацци ни капельки не сомневался) на видео запечатлеть и шантажировать потом!
Фигушки!
А на будущее я его предупредила, что у меня есть богатырь.
И пусть он у меня ещё маленький (великовата шапочка):
но мы старательно рОстим.
И вырастим!
И кому-то мало не покажется! )))
А Вовка сказал, что если богатырь носил этот шлем, и этот шлем ему был как раз, то Змей Горыныч - вообще фигня на постном масле. Совершенно нестрашный. Потому что размером где-то с курицу. Ну если по сравнению с богатырём)))
А после шлема мы пошли на автостоянку через лес.
И в лесу нашли лист подорожника размером с телевизор.
Замотали им коленку, окончательно успокоились, наконец-то поели и - вот:
Спокойной ночи)))