Навеяло предыдущей темой)))
Был в моей жизни период, когда я работала в магазинчике.
В этом магазинчике (очень маленьком по площади) хозяева (магазинчик был частным) пытались продавать всё.
То есть, в закутке была огорожена аптека, а вокруг неё были намотаны: канцтовары, ксерокопия, бытовая химия и косметика, хоз.товары, сумки, лампочки, зонты, бакалея, чаи-кофеи, конфеты...
Мне проще сказать, чего у нас не продавалось - водки и селёдки, остальное всё было)))
В моём отделе продавалась бытовая химия, косметика, бижутерия, колготки, труселя, лампочки, зонтики и водяные фильтры.
(И я во всём этом до сих пор довольно хорошо разбираюсь - так что обращайтесь, ежели что)))
А тут хозяевам вздумалось ещё и дорожные сумки, чемоданчики и саквояжики завести.
Ставить их было совершенно некуда (а штуки-то пространственно-ёмкие!)
Но инженерное образование хозяев не подвело, и решение было найдено: практически под потолком в стены по периметру всего отдела были ввинчены длиннючие штыри, на эти штыри за ручки были подвешены сумки и чемоданы, а мне был выдан багор, чтобы я могла эти сумки и чемоданы со штырей снимать по мере надобности и обратно вешать.
Ой, я очень быстро научилась багром манипулировать (я способная, да).
Не смотря на четырёхметровые потолки, через недельку тренировок я уже не дрожа руками с первого раза и снимала требуемый чемодан, и вешала его на место.
Единственное, что бесило, так это то, что штырьки эти ввинтили перпендикулярно к стене (по уму надо было их маленько вверх задрать), потому что тяжёлые сумки однозначно на перпендикулярность повлияли не в лучшую сторону, и через некоторое время стоило очередному клиенту при входе или выходе из магазинчика посильнее хлопнуть дверью, как ко мне в отдел начинал ссыпаться со штырьков багажный десант.
Однажды у полок моего отдела завис наш постоянный, но страшно никем из магазинного персонала нелюбимый клиент.
Вот же ж, сссука, занудный был!
До сих пор с содроганием вспоминаю!
Если оно покупало лампочки, то я их не только по три раза проверяла на горючесть, я ещё стояла и ждала, пока оно все вольфрамовые нити рассмотрит (равномерны ли?), а потом цоколи (не пошкарябаны ли?), а потом колбы (не поколоты ли?). При малейшем подозрении лампочка должна была быть обменяна на другую, и всё начиналось заново.
На этот раз оно пришло покупать батарейки для фонарика (фонарик оно притащило с собой), легло на витрину туловищем и носом по этой витрине шарилось - выбирало по запаху.
Долго выбирало.
Вроде выбрало и поманило меня пальчиком.
Я обречённо подошла и у нас начался секс.
Оно позасовывало в свой фонарик все разновидности батареек, какие у нас были!
Даже те, которые не подходили по размеру (а вдруг?!)
Оно светило мне своим фонариком в лицо ("Ну согласитесь же, с предыдущей батарейкой мой фонарь горел значительно ярче, не правда ли?"), оно расковыряло мне хренову тучу блистеров, оно швыряло мне непонравившиеся экземпляры на стеклянный прилавок ("Вы продаёте очевидный брак! Вам должно быть совестно!").
Короче, я была уже на пороге нервного срыва.
К тому же из-за этого зануды не могли пробиться к прилавку другие покупатели - вот как-то умел он занять своим тощим тельцем всё пространство!
Один мущщина страстно хотел туалетной бумаги.
Уже и выбрал, и цену посмотрел, и чек выбил, а проскользнуть ко мне ну никак не мог!
А когда наконец-то пробился, и вожделенное в руки получил, очень уже рассердиться успел - выскочил из магазина и кааак бабахнул дверью!)))
Я, между прочим, видела, что зануда эта распласталась на витрине как раз в месте десантирования)))
Но даже не дёрнулась, чтобы что-либо предпринять)))
Первый же чемодан впечатал зануду носом в витрину.
Он ойкнул и замер.
А на него сверху всё валится-валится...
А когда всё свалилось, в магазине наступила тишина: зануда торчит ногами из-под кучи чемоданов и молчит, мы все смотрим и молчим.
Светка:
- А вдруг он умер?! Оля посмотри!!!
Ага, щаз! А если я боюсь?!
Я издалека потыкала кучу багром.
Куча зашевелилась, расползлась, из-под неё ванькой-встанькой выкачнулся зануда, вытащил из кармана носовой платочек, высморкался, тщательно рассмотрел высморкнутое, кивнул, взбодрился и звонко прокукарекал:
- Я возьму вот эти три экземпляра батареек! Выпишите! А у вас я возьму пачку чая Ристон 200 грамм! А у вас две шариковые ручки Корвина синего цвета! Сколько с меня?
Рассчитался, отдал пионерский салют, заржал и выбежал из магазина.
Клавдия Николаевна (самая старшая из магазинного персонала):
- Много чего в жизни удалось повидать, но такое впервые! Он же за все мои двадцать лет работы в этом магазине впервые в жизни ручки, не расписав сто штук по сто раз, купил! Даже не знаю, с ума он сошёл или, наоборот, всё на место встало! В любом случае удачно мужик в магазин за батарейками сходил, я считаю)))
В этом магазинчике (очень маленьком по площади) хозяева (магазинчик был частным) пытались продавать всё.
То есть, в закутке была огорожена аптека, а вокруг неё были намотаны: канцтовары, ксерокопия, бытовая химия и косметика, хоз.товары, сумки, лампочки, зонты, бакалея, чаи-кофеи, конфеты...
Мне проще сказать, чего у нас не продавалось - водки и селёдки, остальное всё было)))
В моём отделе продавалась бытовая химия, косметика, бижутерия, колготки, труселя, лампочки, зонтики и водяные фильтры.
(И я во всём этом до сих пор довольно хорошо разбираюсь - так что обращайтесь, ежели что)))
А тут хозяевам вздумалось ещё и дорожные сумки, чемоданчики и саквояжики завести.
Ставить их было совершенно некуда (а штуки-то пространственно-ёмкие!)
Но инженерное образование хозяев не подвело, и решение было найдено: практически под потолком в стены по периметру всего отдела были ввинчены длиннючие штыри, на эти штыри за ручки были подвешены сумки и чемоданы, а мне был выдан багор, чтобы я могла эти сумки и чемоданы со штырей снимать по мере надобности и обратно вешать.
Ой, я очень быстро научилась багром манипулировать (я способная, да).
Не смотря на четырёхметровые потолки, через недельку тренировок я уже не дрожа руками с первого раза и снимала требуемый чемодан, и вешала его на место.
Единственное, что бесило, так это то, что штырьки эти ввинтили перпендикулярно к стене (по уму надо было их маленько вверх задрать), потому что тяжёлые сумки однозначно на перпендикулярность повлияли не в лучшую сторону, и через некоторое время стоило очередному клиенту при входе или выходе из магазинчика посильнее хлопнуть дверью, как ко мне в отдел начинал ссыпаться со штырьков багажный десант.
Однажды у полок моего отдела завис наш постоянный, но страшно никем из магазинного персонала нелюбимый клиент.
Вот же ж, сссука, занудный был!
До сих пор с содроганием вспоминаю!
Если оно покупало лампочки, то я их не только по три раза проверяла на горючесть, я ещё стояла и ждала, пока оно все вольфрамовые нити рассмотрит (равномерны ли?), а потом цоколи (не пошкарябаны ли?), а потом колбы (не поколоты ли?). При малейшем подозрении лампочка должна была быть обменяна на другую, и всё начиналось заново.
На этот раз оно пришло покупать батарейки для фонарика (фонарик оно притащило с собой), легло на витрину туловищем и носом по этой витрине шарилось - выбирало по запаху.
Долго выбирало.
Вроде выбрало и поманило меня пальчиком.
Я обречённо подошла и у нас начался секс.
Оно позасовывало в свой фонарик все разновидности батареек, какие у нас были!
Даже те, которые не подходили по размеру (а вдруг?!)
Оно светило мне своим фонариком в лицо ("Ну согласитесь же, с предыдущей батарейкой мой фонарь горел значительно ярче, не правда ли?"), оно расковыряло мне хренову тучу блистеров, оно швыряло мне непонравившиеся экземпляры на стеклянный прилавок ("Вы продаёте очевидный брак! Вам должно быть совестно!").
Короче, я была уже на пороге нервного срыва.
К тому же из-за этого зануды не могли пробиться к прилавку другие покупатели - вот как-то умел он занять своим тощим тельцем всё пространство!
Один мущщина страстно хотел туалетной бумаги.
Уже и выбрал, и цену посмотрел, и чек выбил, а проскользнуть ко мне ну никак не мог!
А когда наконец-то пробился, и вожделенное в руки получил, очень уже рассердиться успел - выскочил из магазина и кааак бабахнул дверью!)))
Я, между прочим, видела, что зануда эта распласталась на витрине как раз в месте десантирования)))
Но даже не дёрнулась, чтобы что-либо предпринять)))
Первый же чемодан впечатал зануду носом в витрину.
Он ойкнул и замер.
А на него сверху всё валится-валится...
А когда всё свалилось, в магазине наступила тишина: зануда торчит ногами из-под кучи чемоданов и молчит, мы все смотрим и молчим.
Светка:
- А вдруг он умер?! Оля посмотри!!!
Ага, щаз! А если я боюсь?!
Я издалека потыкала кучу багром.
Куча зашевелилась, расползлась, из-под неё ванькой-встанькой выкачнулся зануда, вытащил из кармана носовой платочек, высморкался, тщательно рассмотрел высморкнутое, кивнул, взбодрился и звонко прокукарекал:
- Я возьму вот эти три экземпляра батареек! Выпишите! А у вас я возьму пачку чая Ристон 200 грамм! А у вас две шариковые ручки Корвина синего цвета! Сколько с меня?
Рассчитался, отдал пионерский салют, заржал и выбежал из магазина.
Клавдия Николаевна (самая старшая из магазинного персонала):
- Много чего в жизни удалось повидать, но такое впервые! Он же за все мои двадцать лет работы в этом магазине впервые в жизни ручки, не расписав сто штук по сто раз, купил! Даже не знаю, с ума он сошёл или, наоборот, всё на место встало! В любом случае удачно мужик в магазин за батарейками сходил, я считаю)))