Глава восьмая, в которой Алиса падает в трубу
Обнаружила, что главу восьмую я написала целых два раза в двух разных источниках. При этом назвала одинаково "в которой Алиса падает в трубу". И написала бы вроде о разных вещах, хотя если присмотреться то об одном, но с двух разных сторон.
Первый вариант.Немножко отступим от наших записей мировой важности, и подумаем над собой. Есть у меня иногда такое чувство что-то вроде одиночества. Например, сейчас. Очень хочется кого-нибудь обнять или поговорить с кем-нибудь или что-то сделать. Нет, за последний год я поняла, что я спокойна могу уживаться одна. Мне комфортно одной, я нахожу чем себя занять, много дел, которые я хочу сделать. Мало того, если я не буду оставаться наедине с собой несколько дней, то я начну кусаться и бросаться на людей. Но в тоже время, если мне долгий период некого будет обнять, то я начинаю впадать в тоску. Самое интересное, что вот поехать куда-то к людям я не хочу. Вот сейчас ведь можно поехать к кому-нибудь в гости, но я не еду. Почему? Т.е. мне хочется пообщаться с близкими людьми, но ехать никуда не хочется. Может это лень? Или боязнь метро? Вообще, если честно, я не люблю метро. Если представить, что сейчас надо будет полтора часа ехать в подземке, то сразу становится грустно и немного страшно. В метро приходится уходить в себя или, наоборот, не быть собой, как-то искусственно находиться в обществе людей и при этом изображать вид, что ты один. Сейчас попробую сформулировать. Т.е. в метро ты вынужден находиться с людьми и не разговаривать с ними, а делать вид, что ты один, наедине с собой, хотя не можешь искренне вести себя так как будто ты один, ведь ты же видишь, что тут люди. В общем очень странное положение, какой-то безысходности. И ещё вот эти скамейки друг против друга: тебе вроде как больше некуда смотреть, как напротив, но это как-то неприлично, нельзя же полтора часа смотреть на человека напротив. Какое-то противостояние скамеек.
Второй вариант.Тут меня терзают разные чувства. В такие моменты хочется ничего не чувствовать. Я совсем не разбираюсь в этом, мне намного проще логически думать. Когда-то я по всей видимости приняла решение не чувствовать. Или наоборот, я - эмоциональный наркоман.
У меня есть такие странные моменты, когда я чувствую, что что-то важное потерялось. Как будто было меня две или был кто-то рядом (хотя на самом деле никого, кроме меня, и не было рядом), а теперь потерялся. Чувство, что я сама у себя потерялась.
Мне не хочется идти в неправильную сторону.
У меня есть иллюзорное представление, что я могу понять себя и мир вокруг.
Возвращаясь к чувству потери себя. Как будто была сила, которая вела, помогала и поддерживала, а в какие-то моменты она вдруг пропадает. Главное, это чувство проходит. Я пока что не замечала как оно проходит, и как приходит. Но это чувство меня уже не раз посещало. Я его могу только объяснить, как потерю себя, это самое приближенное описание. Ощущения, что было меня два, а теперь один, которому не хватает второго. Чтобы вы не ушли в дебри отношений, я замечу, что этот второй тоже во мне, негде его больше искать, только в себе.
Я стараюсь не боятся себя. Хотя, по всей видимости, как раз сейчас я себя боюсь. Возможно это чувство именно от этого страха. Страха самого себя. Страха, что могу совершить неправильное действие, причинить кому-то боль, или самой себе сделать больно.
Разборки со страхами. Я хочу совершить действие, но я боюсь, что оно будет неверное, что мое желание неправильное, что у меня не достаточно внутренний силы. О! Точнее я боюсь, что действие принесет мне боль, т.е. значит оно будет не верное. Т.е. верные, правильные действия в моем мире только те, что приносят счастье. Вот ведь.:)