(no subject)
В пятницу мы гуляли в Ботаническом саду. Так вот, гулять там лучше всего в будни и с утра. А в пятницу там все женятся изо всех сил. В меру своих возможностей, понятно… Я, как человек которого минула чаша сия - я имею в виду свадьбу - не очень понимаю всех тонкостей сего действа. Поэтому некоторые вещи вызвали у меня неподдельное удивление. Скажу сразу, мы бы ушли куда-нибудь подальше от всего этого бестиария, но дети мои по школьной необходимости были привязаны к данному отрезку местности, столь популярному среди брачующихся.
Нашими фаворитами стала армянская свадьба. Вернее фотограф, обслуживающий эту процессию. Тоже армянин, понятно. К собравшимся он обращался не иначе как «братья-армяне», хотя сестёр там было предостаточное количество… «Братья-армяне, а теперь пройдёмте туда…» и т.д. А на жениха с невестой, выстраивая их в необходимые ему для фотографирования позиции, орал: «Танго! Покажите мне «танго»! Нагни её! Да не туда! Да не так! На меня!» Прям как заправский «феллини», с армянским колоритом. И надо отметить, что именно эта свадьба была самая приятная для глаз и ушей стороннего наблюдателя.
Что же касается наших соотечественников, то почему-то именно мат как средство коммуникации занял лидирующее место в их лексиконе. Весьма неприятное обстоятельство. Представляете, все такие красивые, нарядные, в костюмах-платьях типа «от-кутюр» и прочее, «вавилоны» на голове и брильянтовые запонки… И - мать, мля, перемать… Не, не ругаются - разговаривают так. Я же говорю - средство коммуникации… Я, может быть, заблуждаюсь, но, по-моему, платье-зефирка и брильянтовые запонки не сочетаются с «нахуйблятьёбаныйврот». Прям когнитивный диссонанс какой-то…
Нет, я понимаю, что я чего-то не понимаю, как я уже говорил. Вот мне жена объяснила некоторые нюансы относительно свадебных платьев - она ,как и все девочки, в этом более-менее понимает, хотя у самой и не было этого самого платья, слава богу… Так вот, оказывается… Ну, то есть для меня - оказывается, эти креативные тюлевые упаковки для новобрачной стоят как чугунный мост, и многие берут их напрокат или покупают с намерением продать после всего случившегося. Это мне многое объяснило. Например, эпизод, который можно назвать как «Вопрос к модельерам свадебных платьев». Итак, сияющая как начищенный медный самовар на солнце невеста в платье с таким длинным шлейфом-подолом, не знаю, как правильно это называется, идёт вся такая радостная, вокруг суетится непременный фотограф и стайка инкубаторских подружек невесты (привет американским фильмам «про свадьбу»). Ну, невеста, понятное дело, всем этим сооружением, которое волочится за ней по асфальту, совершенно ненамеренно выполняет обязанности работников коммунального хозяйства. Жених, как настоящий джентльмен, приподнимает это самый шлейф… И тут раздалось такое звонкое, как будто блямкнули половником в дно алюминиевой кастрюли: БЛЯТЬ! Кто придумал этот хуев подол!? Чо, короче нельзя!? (сохранена оригинальная лексика). Надо отдать должное невесте - она, как шла, так и продолжала идти себе, сияя и лучась своим совершенно и неподдельно искренним и незатейливым женским счастьем...
Тут надо сказать, что не все так остро переживают возможные в будущем некие финансовые, даже не сложности, скорее - неурядицы. Эпизод второй. «Любовь и голуби».
В то время как очередной фотограф фиксировал очередную новобрачную на фоне растительности различной степени живописности, её суженый беседовал со своим другом-приятелем.
Жених: Не, ну ты прикинь! Косарь за голубя! Косарь! А этих голубей надо… И ещё ж не факт, что он за эти деньги куда-то полетит… Да ещё и насрёт на тебя. Я ей говорю, это ж крыса, только с крыльями, а она - прикинь - обиделась! Ну, я говорю, ладно, пусть будет крыса с крыльями, только - без слёз…
Чем закончился сей монолог, мы не узнали, но порадовались, что есть ещё на свете рыцари. Щедрые и великодушные.
Нашими фаворитами стала армянская свадьба. Вернее фотограф, обслуживающий эту процессию. Тоже армянин, понятно. К собравшимся он обращался не иначе как «братья-армяне», хотя сестёр там было предостаточное количество… «Братья-армяне, а теперь пройдёмте туда…» и т.д. А на жениха с невестой, выстраивая их в необходимые ему для фотографирования позиции, орал: «Танго! Покажите мне «танго»! Нагни её! Да не туда! Да не так! На меня!» Прям как заправский «феллини», с армянским колоритом. И надо отметить, что именно эта свадьба была самая приятная для глаз и ушей стороннего наблюдателя.
Что же касается наших соотечественников, то почему-то именно мат как средство коммуникации занял лидирующее место в их лексиконе. Весьма неприятное обстоятельство. Представляете, все такие красивые, нарядные, в костюмах-платьях типа «от-кутюр» и прочее, «вавилоны» на голове и брильянтовые запонки… И - мать, мля, перемать… Не, не ругаются - разговаривают так. Я же говорю - средство коммуникации… Я, может быть, заблуждаюсь, но, по-моему, платье-зефирка и брильянтовые запонки не сочетаются с «нахуйблятьёбаныйврот». Прям когнитивный диссонанс какой-то…
Нет, я понимаю, что я чего-то не понимаю, как я уже говорил. Вот мне жена объяснила некоторые нюансы относительно свадебных платьев - она ,как и все девочки, в этом более-менее понимает, хотя у самой и не было этого самого платья, слава богу… Так вот, оказывается… Ну, то есть для меня - оказывается, эти креативные тюлевые упаковки для новобрачной стоят как чугунный мост, и многие берут их напрокат или покупают с намерением продать после всего случившегося. Это мне многое объяснило. Например, эпизод, который можно назвать как «Вопрос к модельерам свадебных платьев». Итак, сияющая как начищенный медный самовар на солнце невеста в платье с таким длинным шлейфом-подолом, не знаю, как правильно это называется, идёт вся такая радостная, вокруг суетится непременный фотограф и стайка инкубаторских подружек невесты (привет американским фильмам «про свадьбу»). Ну, невеста, понятное дело, всем этим сооружением, которое волочится за ней по асфальту, совершенно ненамеренно выполняет обязанности работников коммунального хозяйства. Жених, как настоящий джентльмен, приподнимает это самый шлейф… И тут раздалось такое звонкое, как будто блямкнули половником в дно алюминиевой кастрюли: БЛЯТЬ! Кто придумал этот хуев подол!? Чо, короче нельзя!? (сохранена оригинальная лексика). Надо отдать должное невесте - она, как шла, так и продолжала идти себе, сияя и лучась своим совершенно и неподдельно искренним и незатейливым женским счастьем...
Тут надо сказать, что не все так остро переживают возможные в будущем некие финансовые, даже не сложности, скорее - неурядицы. Эпизод второй. «Любовь и голуби».
В то время как очередной фотограф фиксировал очередную новобрачную на фоне растительности различной степени живописности, её суженый беседовал со своим другом-приятелем.
Жених: Не, ну ты прикинь! Косарь за голубя! Косарь! А этих голубей надо… И ещё ж не факт, что он за эти деньги куда-то полетит… Да ещё и насрёт на тебя. Я ей говорю, это ж крыса, только с крыльями, а она - прикинь - обиделась! Ну, я говорю, ладно, пусть будет крыса с крыльями, только - без слёз…
Чем закончился сей монолог, мы не узнали, но порадовались, что есть ещё на свете рыцари. Щедрые и великодушные.