О компоте, англофобии и прочих
Открыл как-то Ёжик наш холодильник, а на самом видном месте лежат чьи-то сигареты. Вот что с людьми делают эти ваши университеты! И наступил, значится, судный компотный день, и дёрнула нечистая сила Ежа посмотреть утром расписание. Смотрит Ваш покорный слуга, вчитывается в многочисленные "истрические грамматики", вдруг опускается на плечо Ежу чья-то длань леденящая, обернулся Ёж и обомлел. Ибо стояла перед ним огромная шуба, огромная грязно-бело-серая шуба из сотен шкурок убиенных ёжиков. Над шубой высилась голова Олег Иваныча и глядела голова на Ежа осуждающими очами, да вопрошала грозным голосом с колоритным украинским акцентом:
- Ты ког-да реферат сдашь, А???
- Я... Я... Я... Мне запретили всё сдавать до тех пор, пока комиссия не допустит к пересдачам... - трясся Ёжик, - у меня с-с-с-сегодня комиссия.
- И сколько же у тебя долгов?
- Точно не помню, по-моему, пять...
- Аааа... Ну это уж всё. Прощайся.
Но это было ещё не всё.
Сегодня Ёж пошёл в магазин по грибы, собрал корму для Ежей маленьку тележку, купил кофе в автомате, встал подле лавочки у входа в магазин, снял обёртку с шоколадки, только начал есть, как почти из-под земли, по направлению ко входу медленно пошла шуба! Вот верите, точно такая же! Только из неё парик рыжий колосился, а Олег Иваныч - блондинка. Дамы и господа... У Ежа ведь шоколад в горле застрял, он вылил на себя кофе и чуть не уронил пакет с консервацией в стеклянной таре. Дамы, никогда, слышите, ни-ког-да не носите при Ежах грязно-бело-серых шуб "в пол" и из шкурок убиенных ёжиков.
А вообще, я отвлёкся... И был судный день компотный, и собралась цела комиссия, значится, души падших спасать. Там ещё наш господин философ сидел, а философ наш знаменит коронной фразой "В аду будет классно". К акту душеспасения Ежу надобно было речь обширное оправдание придумать. Ёж думал на бумажке написать, ибо импровизировать напрочь не умеет, но так и не успел ничего записать. Запустили Ежа пред светлые очи вершителей судеб, спросили, есть ли у Вашего покорного слуги что-либо, что смягчило бы его великую и безразмерную вину. Положил Ёж лапу на сердце... или на печень, я уж доподлинно не помню, и произнёс примерно следующую речь:
"Дорогой уважаемый компот, так случилось, что для учения здесь мне приходится преодолевать сопротивление своего здоровья. Я приехал сюда из крайнего Заполярья более северных широт в надежде на цветущие пальмы в январе более мягкий климат, ибо я в крайне чудовищной степени зависим от погодных условий. Но с климатом мне всё же не повезло, так, прошлой зимой мне удалось избежать проблем с учёбой, но я два раза серьёзно попадал в больницу, о чём имеются в наличии достоверные документально подтверждённые свидетельства, в этом году мне удалось избежать больниц, но, при этом, самым чудовищным образом пострадало учение мое и житие...".
Ну не скажу же я, дамы и господа, что в наших аудиториях разве что сосульки не висят? Собственно, и в составе компота были господа, что сидели в верхней одежде. А ответили Ежу так:
"Молодой человек, ну вы же понимаете, что университет - это не благотворительное заведение...".
"Ага, значит, богоугодное," - подумал Ёж.
"Ваше здоровье - это ваши проблемы, и если вы не можете учиться, то вам нужно бросить университет".
А самое мерзкое - это то, что Ежа таки оставили, дали шанс пересдать 7 зачётов и экзаменов. На следующий день Ёж с фирменным настроением "Умрите все" сдавал первый зачёт, он носился по университету, пытаясь найти хоть каких-нибудь коллег, разбежавшихся кто куда во время перерыва. Наконец, в холле обнаружилась группа наших дам:
- Мадмуазели, а как зовут Питекантропова? - задыхаясь, спросил Ёж.
- Питекантропов! - хором ответили мадмуазели.
- А имя-то с отчеством?
- Питекантропов!
Потом выяснилось, что всё написано на двери кафедры. Питекантропов оказался чрезмерно добрым. Он поставил "зачёт" и дал Ежу ещё одну письменную работу. Роман "Что делать?" даёт ответ на сей вопрос, ибо один из главных героев там застрелился. Потом была светлейшая преподавательница латыни и древнегреческого. На сей раз Ёж сдавал древнегреческий, долго пытался перевести текст с говорящим названием "Об Аиде" (читай "О Царстве мёртвых"). Госпожа преподаватель, которая на занятиях говорит, что пощады нам не будет, а потом - кормит группу конфетами и показывает фотографии своей кошки, сказала: "Розгами вас надо пороть, молодой человек".
А потом была морфология и словообразование... Ёж метался, заламывал иголки и лапы, искал, кого бы принести в жертву Ахинею (кто не в курсе, древнегреческий бог экзаменов), Ёжикоколлега меланхолично и уверенно заметила: "Да не было в Греции такого бога-то". "Конечно, не было, - ответил Ёж, - но они бы его обязательно придумали, будь у них такой идиотизм, как русские университеты в ХХІ веке". Нет, оторвите Ежу крылья, но в этой стране насаждать культуру - это преступление, и мне искренне жаль, что некоторые мои соотечественники не ковыряют в носу ножом исключительно потому, что это неприлично. Кто? Кто придумал готовить на этом филфаке англофонный олимпийский резерв для отправки в полярную экспедицию? Впрочем, Ежу грех жаловаться, ибо я за сие хотя бы не плачу денег.
А потом был этот аглицкий диалект. Госпожа англичанка озвучила тему, Ёж дружелюбно сказал:
- Вы так смешно пародируете папуасский акцент. Не? Кё? Вас? Тьфу... УОт? ("Что" по-турецки, по-французски, по-немецки и, наконец, по-английски)
Госпожа англичанка ещё раз пять жевала кашу повторяла тему билета, как выяснилось, это было... Никогда не догадаетесь! "Гынью энычи" (Вы поняли, господа англофоны???), то есть "Возобновляемая [электро]энергия" (Renewable energy) по шикарному австралийскому учебнику авторства Кати Кокс и однофамильца британского комика Хилла. В общем, Ёж мог бы всё правильно рассказать, запнувшись лишь в двух местах: "Экскюзэ муа, фрау... Ой... Ыкскьюз ми!" и "стасьон... ой... стхэйшэн" (то есть station - станция), но Ежа настолько замучили 40 минут рассказов наших дам о "Доме моей мечты", что Ваш покорный слуга решил сдавать сей зачёт в следующий раз. Коллега, сидящая по соседству, сказала:
- Мы проходили этот "топик"! Тебе помочь?
- Топик * - это микроавтобус! - ответил Ёж.
Вообще, ко всем страшным провинностям преподавателей английского хочется добавить полное отсутствие у оных музыкального вкуса. Вероятно, чудовищная грубость и неблагозвучность языка сего сказывается на их ушах. Когда на уроках английского в младшей школе Вашего покорного слугу изо всех сил пытались заставить петь хором какую-то дрянь на манер "Фаза ынд маза сыста ынд браза" (должен признать, это единственная строчка, что я сейчас помню из той редкостной дряни), то чудесная французская музыкальная сказка просто запала Ежу в душу, до сих пор помню. Вот послушайте шикарную песню-детектив "Прячься, прячься, прячься - раз, два, три":
В общем, дамы и господа, Ёж много чего не понимает, но этого он тоже понять не может. А вообще, на следующий английский я, пожалуй, выучу нижеследующую замечательную песенку. Думаю, фрау... ой... госпоже преподавательнице понравится. Не слушайте музыку, учите французский и наслаждайтесь словами, господа!
* топик - севастопольское название маршрутных такси.
P.S. А вообще, должен всё-таки "подвести черту", уж больше года прошло, а с Севастополем Ежа не связывает ни-че-го. Так бывает, это нормально, господа мигранты?
- Ты ког-да реферат сдашь, А???
- Я... Я... Я... Мне запретили всё сдавать до тех пор, пока комиссия не допустит к пересдачам... - трясся Ёжик, - у меня с-с-с-сегодня комиссия.
- И сколько же у тебя долгов?
- Точно не помню, по-моему, пять...
- Аааа... Ну это уж всё. Прощайся.
Но это было ещё не всё.
Сегодня Ёж пошёл в магазин по грибы, собрал корму для Ежей маленьку тележку, купил кофе в автомате, встал подле лавочки у входа в магазин, снял обёртку с шоколадки, только начал есть, как почти из-под земли, по направлению ко входу медленно пошла шуба! Вот верите, точно такая же! Только из неё парик рыжий колосился, а Олег Иваныч - блондинка. Дамы и господа... У Ежа ведь шоколад в горле застрял, он вылил на себя кофе и чуть не уронил пакет с консервацией в стеклянной таре. Дамы, никогда, слышите, ни-ког-да не носите при Ежах грязно-бело-серых шуб "в пол" и из шкурок убиенных ёжиков.
А вообще, я отвлёкся... И был судный день компотный, и собралась цела комиссия, значится, души падших спасать. Там ещё наш господин философ сидел, а философ наш знаменит коронной фразой "В аду будет классно". К акту душеспасения Ежу надобно было речь обширное оправдание придумать. Ёж думал на бумажке написать, ибо импровизировать напрочь не умеет, но так и не успел ничего записать. Запустили Ежа пред светлые очи вершителей судеб, спросили, есть ли у Вашего покорного слуги что-либо, что смягчило бы его великую и безразмерную вину. Положил Ёж лапу на сердце... или на печень, я уж доподлинно не помню, и произнёс примерно следующую речь:
"Дорогой уважаемый компот, так случилось, что для учения здесь мне приходится преодолевать сопротивление своего здоровья. Я приехал сюда из крайнего Заполярья более северных широт в надежде на цветущие пальмы в январе более мягкий климат, ибо я в крайне чудовищной степени зависим от погодных условий. Но с климатом мне всё же не повезло, так, прошлой зимой мне удалось избежать проблем с учёбой, но я два раза серьёзно попадал в больницу, о чём имеются в наличии достоверные документально подтверждённые свидетельства, в этом году мне удалось избежать больниц, но, при этом, самым чудовищным образом пострадало учение мое и житие...".
Ну не скажу же я, дамы и господа, что в наших аудиториях разве что сосульки не висят? Собственно, и в составе компота были господа, что сидели в верхней одежде. А ответили Ежу так:
"Молодой человек, ну вы же понимаете, что университет - это не благотворительное заведение...".
"Ага, значит, богоугодное," - подумал Ёж.
"Ваше здоровье - это ваши проблемы, и если вы не можете учиться, то вам нужно бросить университет".
А самое мерзкое - это то, что Ежа таки оставили, дали шанс пересдать 7 зачётов и экзаменов. На следующий день Ёж с фирменным настроением "Умрите все" сдавал первый зачёт, он носился по университету, пытаясь найти хоть каких-нибудь коллег, разбежавшихся кто куда во время перерыва. Наконец, в холле обнаружилась группа наших дам:
- Мадмуазели, а как зовут Питекантропова? - задыхаясь, спросил Ёж.
- Питекантропов! - хором ответили мадмуазели.
- А имя-то с отчеством?
- Питекантропов!
Потом выяснилось, что всё написано на двери кафедры. Питекантропов оказался чрезмерно добрым. Он поставил "зачёт" и дал Ежу ещё одну письменную работу. Роман "Что делать?" даёт ответ на сей вопрос, ибо один из главных героев там застрелился. Потом была светлейшая преподавательница латыни и древнегреческого. На сей раз Ёж сдавал древнегреческий, долго пытался перевести текст с говорящим названием "Об Аиде" (читай "О Царстве мёртвых"). Госпожа преподаватель, которая на занятиях говорит, что пощады нам не будет, а потом - кормит группу конфетами и показывает фотографии своей кошки, сказала: "Розгами вас надо пороть, молодой человек".
А потом была морфология и словообразование... Ёж метался, заламывал иголки и лапы, искал, кого бы принести в жертву Ахинею (кто не в курсе, древнегреческий бог экзаменов), Ёжикоколлега меланхолично и уверенно заметила: "Да не было в Греции такого бога-то". "Конечно, не было, - ответил Ёж, - но они бы его обязательно придумали, будь у них такой идиотизм, как русские университеты в ХХІ веке". Нет, оторвите Ежу крылья, но в этой стране насаждать культуру - это преступление, и мне искренне жаль, что некоторые мои соотечественники не ковыряют в носу ножом исключительно потому, что это неприлично. Кто? Кто придумал готовить на этом филфаке англофонный олимпийский резерв для отправки в полярную экспедицию? Впрочем, Ежу грех жаловаться, ибо я за сие хотя бы не плачу денег.
А потом был этот аглицкий диалект. Госпожа англичанка озвучила тему, Ёж дружелюбно сказал:
- Вы так смешно пародируете папуасский акцент. Не? Кё? Вас? Тьфу... УОт? ("Что" по-турецки, по-французски, по-немецки и, наконец, по-английски)
Госпожа англичанка ещё раз пять жевала кашу повторяла тему билета, как выяснилось, это было... Никогда не догадаетесь! "Гынью энычи" (Вы поняли, господа англофоны???), то есть "Возобновляемая [электро]энергия" (Renewable energy) по шикарному австралийскому учебнику авторства Кати Кокс и однофамильца британского комика Хилла. В общем, Ёж мог бы всё правильно рассказать, запнувшись лишь в двух местах: "Экскюзэ муа, фрау... Ой... Ыкскьюз ми!" и "стасьон... ой... стхэйшэн" (то есть station - станция), но Ежа настолько замучили 40 минут рассказов наших дам о "Доме моей мечты", что Ваш покорный слуга решил сдавать сей зачёт в следующий раз. Коллега, сидящая по соседству, сказала:
- Мы проходили этот "топик"! Тебе помочь?
- Топик * - это микроавтобус! - ответил Ёж.
Вообще, ко всем страшным провинностям преподавателей английского хочется добавить полное отсутствие у оных музыкального вкуса. Вероятно, чудовищная грубость и неблагозвучность языка сего сказывается на их ушах. Когда на уроках английского в младшей школе Вашего покорного слугу изо всех сил пытались заставить петь хором какую-то дрянь на манер "Фаза ынд маза сыста ынд браза" (должен признать, это единственная строчка, что я сейчас помню из той редкостной дряни), то чудесная французская музыкальная сказка просто запала Ежу в душу, до сих пор помню. Вот послушайте шикарную песню-детектив "Прячься, прячься, прячься - раз, два, три":
Click to viewВ общем, дамы и господа, Ёж много чего не понимает, но этого он тоже понять не может. А вообще, на следующий английский я, пожалуй, выучу нижеследующую замечательную песенку. Думаю, фрау... ой... госпоже преподавательнице понравится. Не слушайте музыку, учите французский и наслаждайтесь словами, господа!
* топик - севастопольское название маршрутных такси.
P.S. А вообще, должен всё-таки "подвести черту", уж больше года прошло, а с Севастополем Ежа не связывает ни-че-го. Так бывает, это нормально, господа мигранты?