Жизнь
Опять у меня ступор. И причем ступор какой-то "жесткий" (намного жестче, чем раньше были). Не могу даже ни другу о жизни рассказать, ни в ЖЖ написать. Много горести как-то навалилось. Но чтобы стало легче - НАДО написать.
Начал снова ездить на машине (Митсубиши Лансер). Съездил на дачу разок. И обратно нужно было доехать быстро - так как ехал на тренировку на капоэйру. Был сильнющщий дождь. А я круто СПЕШИЛ на тренировку - ехал 120 в левой полосе. И машину повело на "встречку". Где-то секунду вело, и она была неуправляема. Что заставило ее вернуться обратно в колею - не знаю (ангелы наверно или лужи проехал, и колеса смогли снова сцепиться с асфальтом). Хорошо, машины встречные были далеко и этой секунды по "встречке" не хватило, чтобы мы долбанулись. До сих пор перевожу дух и страшно. Прям реально выдали новую жизнь. Мудак - он и в Африке мудак. И на Ленинском проспекте - мудак. Сильно повзрослел и постарел за эту сценку. Никогда больше не поеду быстро под сильным дождем.
И были и другие опасные происшествия за рулем.
Один раз чуть старушку не сбил, вдруг откуда-то взявшуюся на переходе (а я подтянулся по пробке), и чудом ее просто не сбил. Солнце в лицо светило, и я ее ВООБЩЕ не видел. А соседка Таня, с которой я ехал, почему-то видела.
Ну и еще 2 раза опасные моменты были: в туннеле чуть не въехал в правом ряду вбок (засмотрелся на что-то и отвлекся от дороги) и где-то еще раз было что-то похожее. Увлекаюсь я за рулем. От разных энергопрактик и кофеина я НЕАДЕКВАТЕН ситуации вождения. Улетаю в мысли и картинки, забывая про вождение... :( Пожалуй, стоит подождать водить или водить, только когда энергетически "трезв"...
После этой поездки сильно потянуло побыть-пожить на даче. Тихо там. Бога слышно.
Мама тихо сходит с "катушек". Уже не знает, с чем пристать ко мне и к отцу. Постоянно пристает с чем-либо архиважным. Переживаю за нее. Да и за нас - отца и меня - переживаю от ее действий. Реально может с ума сойти и натворить что-нибудь кровавое и глупое.
На капоэйре.... Очень болят запястья. Прям так, что только как подвиг готов на них опираться. И это - огромная грусть во мне. Да, я много тренировался в последнее время на капоэйре, и много на акробатику ходил - там много прыгал. И вот теперь болят ужасно запястья, и еще болит позвоночник в пояснице и грудном отделах, левый голеностоп в нескольких местах и правое колено. Блять! А я ведь так мечтаю - и так хочу - заниматься капоэйрой и акробатикой!! У меня поднялся уровень, и я - НАКОНЕЦ - стал получать удовольствие от игр в кругу - и стал Творцом, реально веселящимся от игр и желающим творить игривость, хитрость и красоту!!! Так что я - в тупике, не знаю, что делать. "Хочу" разбилось об "очень больно". И я чувствую себя ужасно подавленно от этого. Я жил ТОЛЬКО капоэйрой в последнее время. Мечтами о капоэйре. И теперь я абсолютно кастрирован, без сока жизни и мечтаний о счастливом будущем.
А еще нас очень сильно запугали на капе пропусками занятий. Вроде мы платим, и когда хотим - тогда и ходим. А тренера умудрились запугать, и не ходить страшно.
"Отпраздновал" на капоэйре свой ДР. Это значит поиграл в кругу со всеми ПОДРЯД - это человек 15. Очень не хотел, очень боялся, но понимал, что это - очень ценный опыт, и сделал это. Горд собой, молодец! Повзрослел и заматерел. Забавно, что я больше беспокоился об угощениях ("понравится ли" и "как бы не насорили, а то тренер ругаться будет, как много раз раньше"), чем о самой игре в кругу. Вот она правда моя - об оформлении беспокоюсь и трясусь больше, чем о главном. В итоге это был не праздник, а тревоги и мысль "когда-нибудь наступит вечер этого дня, и все будет позади", поэтому кайфа от ДР я не получил, упустил его, променял кайф на вот этот опыт. Ну и правильно, хоть и жаль упущенный кайф. Забыл купить соки или воду к тортам - народ офигел от такого тупого хода (и это в жару!). Было забавно.
Какой-то странный "переход" произошел во мне после получения 3-го пояса... Мне перестало хотеться заниматься капоэйрой. Я сначала никак не мог понять этого, а потом понял - это ЗАВИСТЬ. Когда у меня был нулевой (никакой) пояс - я был ВНЕ системы - можно сказать, я был ВСЕЙ системой одновременно. Был как наблюдатель (полностью от нее свободный), а не как неотъемлемая часть этой системы. А получив 3-й пояс, во мне взыграло сравнение с другими учениками и их поясами - 4, 5, 6, 7, 8... 10... И это сравнение не в мою пользу. К тому же ученикам, которых я оценивал как равных себе, дали пояса выше моего (4-й и два 5-х). И это тоже меня очень сильно "опустило". И хотя понятно, что можно бы радоваться 3-му поясу (3-й пояс в капе - это уже кое-что) - я смотрю с грустью на тех, у кого пояс выше, и обижаюсь на них всех.
Купил себе губную гармонику. Рад, как ребенок! Мечтал и купил. Но все никак не начну играть...
Ушел в "отпуск" из капоэйры - из-за тяги на дачу, желания проживать лето по-летнему, а не по-зимнему, и из-за болей в запястьях. Решил пожить на даче, чтобы полечить травмы, как могу (через Рейки и просмеивание), ну и покупаться-позагорать. Да плюс маме дать свободы побыть без меня, чтоб она успокоилась и бед не натворила.
И вот уже дней 10 живу на даче.
Не хочется писать в ЖЖ, потому что мало кто отвечает.
С Таней какая-то затаенность возникла нехорошая... Не проговорили все мелкие обидки, как раньше, и не попросили прощения... плохо, очень плохо.... Надо попросить. А то вот из таких маленьких обидок и вырастает потом огромный ком почему-то отдаленности и расставания в итоге.
Жена друга, который меня "отполоскал" и которую "отполоскал" я, почему-то не стала мне врагом, и даже неожиданно капельку наоборот.
Моему хорошо знакомому щенку чихуахуа Батону сделали операцию после случайного перелома позвоночника на уровне шеи (ходить не мог). Отдали 20 тыс. плюс 3,5 тыс. за лекарства. А в первой клинике, куда обратились, просили 40 тыс. за операцию и отношение было циничным, антисердечным. Сейчас, спустя 3,5 месяца, чувствует себя хорошо, почти полностью восстановился. Я счастлив.
Бородавки никак не сходят до конца... После первого удаления лазером они выросли снова, после второго - снова выросли и с тех пор я стал стараться вылечить их нетрадиционно. Делал разные смешные ритуалы и просмеивал бородавки и сами руки. БОльшая часть бородавок ушла (где-то 8), а вот 2 пока остались, и никак не уходят. Странно. Я хочу иметь возможность свободно думать об устройстве на работу массажистом, и эти 2 бородавки мне этого делать не дают. :(
Чувствую себя зажатым необходимостью найти работу и абсолютным невписыванием себя в режим ходить на работу в какой-нибудь офис. Ну АБСОЛЮТНО МИМО.
Недавно у нас - под Дубной - были очень сильные ливни, с сильным ветром. В Москве я бы чувствовал себя защищенно под такими дождями (даже бы получал удовольствие). А здесь - просто страшно! Вспоминаются наводнения в Филиппинах и от этого еще страшней. Голову будоражит мысль: "А как бы я чувствовал себя и что бы делал, если б было наводнение и все самое важное, что у меня есть на хрен бы пропадало?". Надо ведь уметь даже в таких условиях оставаться разумным и понимать, что самое главное - это жизнь, а все остальное - раз уж так "пошло" - пусть пропадает, спасай жизнь! Насколько я привязан ко всему этому (деньги, документы, телефон, компьютер, задорого и с огромными усилиями построенные 2 дома и т.д.)? Смогу ли думать о жизни и отпустить вещи? Пусть обещанный Апокалипсис и не убьет всех, но, я думаю, он уже идет и то там, то сям происходят бедствия... Надо уметь расставлять приоритеты...
Несколько дней назад "скрутило" спину. Искал разные йоговские позы и движения для прохрущивания позвоночника в разных местах - и доигрался. Ударило в районе левой лопатки и вот уже 2 дня живу с трудом и аккуратненько, без лишних смелых движений... :) Если б не просмеивание, было б вообще тяжко. Ибо страдаем мы в первую очередь от негативных ассоциаций, связанных с болью, а не из-за самой боли. И если эти ассоциации выследить и расстрелять из "пушки любви", становится уже достаточно легко, нетяжко, с пониманием "можно жить и так".
Хочу сделать сам беримбау (однострунный бразильский муз. инструмент). Срубил палку орешника и собираюсь его смастерить.
Песен из Нотр-Дам-ди-Пари я так на шоу и не спел. Тренер решил, что они неуместны. И он прав. А все ж обидно... Я так хотел и... облом. :( А само шоу было отстой, хотя многие почему-то считают, что оно было классным. Наверное, классного давно не видели и не чувствовали. Или обманывают себя. Или в активных энергиях заковырялись и не чувствуют "тонкого".
Одна моя знакомая Ошо-саньясинка (вместе раньше медитировали) написала огромнющщий негативный пост про Ошо и про подселение бесов во время инициации в саньясу. Грустно. И как-то пугает, что она описала то же ощущение "воронки" в теле, что есть и у меня. Пугает. В подселение не верю (глупо как-то), а вот за нее обидно. Негативное слепое православие, так сказать.
Я чувствую себя сильно неловко, когда все эти сопли пишу здесь и публикую (на этот раз по-трезвому). Но думаю, если б я написал это кому-то из своих друзей, ему было бы интересно почитать, все узнать про меня и возможно посочувствовать и как-то отреагировать, сказать что-то развивающее для меня, направляющее. Ну а если интересно одному - значит интересно и много раз по одному, то есть многим... :)
Если б мне такое друг написал, я был бы польщен и горд его открытостью передо мной, с интересом бы читал и дал бы обратную связь, если б было что.
Начал снова ездить на машине (Митсубиши Лансер). Съездил на дачу разок. И обратно нужно было доехать быстро - так как ехал на тренировку на капоэйру. Был сильнющщий дождь. А я круто СПЕШИЛ на тренировку - ехал 120 в левой полосе. И машину повело на "встречку". Где-то секунду вело, и она была неуправляема. Что заставило ее вернуться обратно в колею - не знаю (ангелы наверно или лужи проехал, и колеса смогли снова сцепиться с асфальтом). Хорошо, машины встречные были далеко и этой секунды по "встречке" не хватило, чтобы мы долбанулись. До сих пор перевожу дух и страшно. Прям реально выдали новую жизнь. Мудак - он и в Африке мудак. И на Ленинском проспекте - мудак. Сильно повзрослел и постарел за эту сценку. Никогда больше не поеду быстро под сильным дождем.
И были и другие опасные происшествия за рулем.
Один раз чуть старушку не сбил, вдруг откуда-то взявшуюся на переходе (а я подтянулся по пробке), и чудом ее просто не сбил. Солнце в лицо светило, и я ее ВООБЩЕ не видел. А соседка Таня, с которой я ехал, почему-то видела.
Ну и еще 2 раза опасные моменты были: в туннеле чуть не въехал в правом ряду вбок (засмотрелся на что-то и отвлекся от дороги) и где-то еще раз было что-то похожее. Увлекаюсь я за рулем. От разных энергопрактик и кофеина я НЕАДЕКВАТЕН ситуации вождения. Улетаю в мысли и картинки, забывая про вождение... :( Пожалуй, стоит подождать водить или водить, только когда энергетически "трезв"...
После этой поездки сильно потянуло побыть-пожить на даче. Тихо там. Бога слышно.
Мама тихо сходит с "катушек". Уже не знает, с чем пристать ко мне и к отцу. Постоянно пристает с чем-либо архиважным. Переживаю за нее. Да и за нас - отца и меня - переживаю от ее действий. Реально может с ума сойти и натворить что-нибудь кровавое и глупое.
На капоэйре.... Очень болят запястья. Прям так, что только как подвиг готов на них опираться. И это - огромная грусть во мне. Да, я много тренировался в последнее время на капоэйре, и много на акробатику ходил - там много прыгал. И вот теперь болят ужасно запястья, и еще болит позвоночник в пояснице и грудном отделах, левый голеностоп в нескольких местах и правое колено. Блять! А я ведь так мечтаю - и так хочу - заниматься капоэйрой и акробатикой!! У меня поднялся уровень, и я - НАКОНЕЦ - стал получать удовольствие от игр в кругу - и стал Творцом, реально веселящимся от игр и желающим творить игривость, хитрость и красоту!!! Так что я - в тупике, не знаю, что делать. "Хочу" разбилось об "очень больно". И я чувствую себя ужасно подавленно от этого. Я жил ТОЛЬКО капоэйрой в последнее время. Мечтами о капоэйре. И теперь я абсолютно кастрирован, без сока жизни и мечтаний о счастливом будущем.
А еще нас очень сильно запугали на капе пропусками занятий. Вроде мы платим, и когда хотим - тогда и ходим. А тренера умудрились запугать, и не ходить страшно.
"Отпраздновал" на капоэйре свой ДР. Это значит поиграл в кругу со всеми ПОДРЯД - это человек 15. Очень не хотел, очень боялся, но понимал, что это - очень ценный опыт, и сделал это. Горд собой, молодец! Повзрослел и заматерел. Забавно, что я больше беспокоился об угощениях ("понравится ли" и "как бы не насорили, а то тренер ругаться будет, как много раз раньше"), чем о самой игре в кругу. Вот она правда моя - об оформлении беспокоюсь и трясусь больше, чем о главном. В итоге это был не праздник, а тревоги и мысль "когда-нибудь наступит вечер этого дня, и все будет позади", поэтому кайфа от ДР я не получил, упустил его, променял кайф на вот этот опыт. Ну и правильно, хоть и жаль упущенный кайф. Забыл купить соки или воду к тортам - народ офигел от такого тупого хода (и это в жару!). Было забавно.
Какой-то странный "переход" произошел во мне после получения 3-го пояса... Мне перестало хотеться заниматься капоэйрой. Я сначала никак не мог понять этого, а потом понял - это ЗАВИСТЬ. Когда у меня был нулевой (никакой) пояс - я был ВНЕ системы - можно сказать, я был ВСЕЙ системой одновременно. Был как наблюдатель (полностью от нее свободный), а не как неотъемлемая часть этой системы. А получив 3-й пояс, во мне взыграло сравнение с другими учениками и их поясами - 4, 5, 6, 7, 8... 10... И это сравнение не в мою пользу. К тому же ученикам, которых я оценивал как равных себе, дали пояса выше моего (4-й и два 5-х). И это тоже меня очень сильно "опустило". И хотя понятно, что можно бы радоваться 3-му поясу (3-й пояс в капе - это уже кое-что) - я смотрю с грустью на тех, у кого пояс выше, и обижаюсь на них всех.
Купил себе губную гармонику. Рад, как ребенок! Мечтал и купил. Но все никак не начну играть...
Ушел в "отпуск" из капоэйры - из-за тяги на дачу, желания проживать лето по-летнему, а не по-зимнему, и из-за болей в запястьях. Решил пожить на даче, чтобы полечить травмы, как могу (через Рейки и просмеивание), ну и покупаться-позагорать. Да плюс маме дать свободы побыть без меня, чтоб она успокоилась и бед не натворила.
И вот уже дней 10 живу на даче.
Не хочется писать в ЖЖ, потому что мало кто отвечает.
С Таней какая-то затаенность возникла нехорошая... Не проговорили все мелкие обидки, как раньше, и не попросили прощения... плохо, очень плохо.... Надо попросить. А то вот из таких маленьких обидок и вырастает потом огромный ком почему-то отдаленности и расставания в итоге.
Жена друга, который меня "отполоскал" и которую "отполоскал" я, почему-то не стала мне врагом, и даже неожиданно капельку наоборот.
Моему хорошо знакомому щенку чихуахуа Батону сделали операцию после случайного перелома позвоночника на уровне шеи (ходить не мог). Отдали 20 тыс. плюс 3,5 тыс. за лекарства. А в первой клинике, куда обратились, просили 40 тыс. за операцию и отношение было циничным, антисердечным. Сейчас, спустя 3,5 месяца, чувствует себя хорошо, почти полностью восстановился. Я счастлив.
Бородавки никак не сходят до конца... После первого удаления лазером они выросли снова, после второго - снова выросли и с тех пор я стал стараться вылечить их нетрадиционно. Делал разные смешные ритуалы и просмеивал бородавки и сами руки. БОльшая часть бородавок ушла (где-то 8), а вот 2 пока остались, и никак не уходят. Странно. Я хочу иметь возможность свободно думать об устройстве на работу массажистом, и эти 2 бородавки мне этого делать не дают. :(
Чувствую себя зажатым необходимостью найти работу и абсолютным невписыванием себя в режим ходить на работу в какой-нибудь офис. Ну АБСОЛЮТНО МИМО.
Недавно у нас - под Дубной - были очень сильные ливни, с сильным ветром. В Москве я бы чувствовал себя защищенно под такими дождями (даже бы получал удовольствие). А здесь - просто страшно! Вспоминаются наводнения в Филиппинах и от этого еще страшней. Голову будоражит мысль: "А как бы я чувствовал себя и что бы делал, если б было наводнение и все самое важное, что у меня есть на хрен бы пропадало?". Надо ведь уметь даже в таких условиях оставаться разумным и понимать, что самое главное - это жизнь, а все остальное - раз уж так "пошло" - пусть пропадает, спасай жизнь! Насколько я привязан ко всему этому (деньги, документы, телефон, компьютер, задорого и с огромными усилиями построенные 2 дома и т.д.)? Смогу ли думать о жизни и отпустить вещи? Пусть обещанный Апокалипсис и не убьет всех, но, я думаю, он уже идет и то там, то сям происходят бедствия... Надо уметь расставлять приоритеты...
Несколько дней назад "скрутило" спину. Искал разные йоговские позы и движения для прохрущивания позвоночника в разных местах - и доигрался. Ударило в районе левой лопатки и вот уже 2 дня живу с трудом и аккуратненько, без лишних смелых движений... :) Если б не просмеивание, было б вообще тяжко. Ибо страдаем мы в первую очередь от негативных ассоциаций, связанных с болью, а не из-за самой боли. И если эти ассоциации выследить и расстрелять из "пушки любви", становится уже достаточно легко, нетяжко, с пониманием "можно жить и так".
Хочу сделать сам беримбау (однострунный бразильский муз. инструмент). Срубил палку орешника и собираюсь его смастерить.
Песен из Нотр-Дам-ди-Пари я так на шоу и не спел. Тренер решил, что они неуместны. И он прав. А все ж обидно... Я так хотел и... облом. :( А само шоу было отстой, хотя многие почему-то считают, что оно было классным. Наверное, классного давно не видели и не чувствовали. Или обманывают себя. Или в активных энергиях заковырялись и не чувствуют "тонкого".
Одна моя знакомая Ошо-саньясинка (вместе раньше медитировали) написала огромнющщий негативный пост про Ошо и про подселение бесов во время инициации в саньясу. Грустно. И как-то пугает, что она описала то же ощущение "воронки" в теле, что есть и у меня. Пугает. В подселение не верю (глупо как-то), а вот за нее обидно. Негативное слепое православие, так сказать.
Я чувствую себя сильно неловко, когда все эти сопли пишу здесь и публикую (на этот раз по-трезвому). Но думаю, если б я написал это кому-то из своих друзей, ему было бы интересно почитать, все узнать про меня и возможно посочувствовать и как-то отреагировать, сказать что-то развивающее для меня, направляющее. Ну а если интересно одному - значит интересно и много раз по одному, то есть многим... :)
Если б мне такое друг написал, я был бы польщен и горд его открытостью передо мной, с интересом бы читал и дал бы обратную связь, если б было что.