(no subject)
У всех свои проблемы, а зависть - глупое чувство, так как всего нельзя знать о человеке. Только сам человек может знать о том, как ему тяжело и насколько трудна его жизнь. Я знаю, что найдется много людей, которые мне позавидуют, у которых все сложилось гораздо хуже, чем у меня. Я знаю, что за многое я должна каждый день благодарить Бога, а не проливать бесчисленные слезы по несбывшимся надеждам.
Как много я упускаю, как много я сейчас не замечаю. Какой неблагодарной и циничной я стала. Вчера я поняла, что не могу общаться с людьми, я просто не могу видеть счастливые лица и открытые миру сердца, которые от души проживают каждый свой день, не жалея ни о чем. Я попадаю в такое место, где царит праздник и все мои разумные доводы испаряются. Зависть обуревает мною и захватывает мой разум. Я чувствую себя еще более одиноко, я чувствую себя чужой и ненужной. Я знаю, что если бы меня там не было, ничего бы не изменилось. Но я там была и вопросы чужих людей, которые ничего не знают о моей жизни убивали остатки живого в моем сердце. «Как твои дела?», «Как ваши с ним отношения?» «А где же он?». Боже, сколько ненужных и страшных вопросов я услышала. Каждый из них заставлял меня надевать маску радости и веселья на мое уставшее бледное лицо и говорить, что все в порядке, все замечательно. С каждым разом это давалось мне все труднее и я молила лишь о том, чтобы поскорее уехать оттуда и лечь с головой под одеяло, сказав, что я просто очень хочу спать.
Я знаю, что наверно должна пересиливать себя, должна бороться с этим, потому что чем больше я избегаю общения, тем скорее я окажусь под этим самым одеялом, но не на вечер, а на дни, недели или даже месяцы. Но как больно, Боже, как больно….что я могу с этим сделать? Я уже так много сделала, уже так много всего попробовала, чтобы измениться, но кажется, что чувство радости просто забыло дорогу к моему сердцу. И как можно продолжать бороться, зная, что завтра снова придет вечер, я вернусь домой и буду снова одна сидеть и писать строки, которые наверно нужны только мне, только для того, чтобы стало хоть немного легче. Как можно продолжать надеяться, когда уже пол года каждый день одно и тоже.
Я не могу понять, если каждое испытание нам для чего-то дано, то, что дает мне это. Я стала противна сама себе, могу общаться всего с несколькими людьми и изо дня в день, уговариваю себя, что боль когда-нибудь пройдет, уговариваю себя, что есть на свете несколько людей, которым я так дорога, что без меня они не смогут. Смысл каждого дня превращается в единственную задачу - уговорить себя продолжать жить.
Один вечер чуть не убил меня, одна поездка перечеркнула малюсенькое улучшение, которое стоило мне неимоверных усилий.
Как я могу теперь выходить на улицу, ездить в универ, если знаю, что любое событие, которое я никак не могу предвидеть, может снова вернуть меня на сто шагов назад? Мне страшно. Эта дорога никогда не кончится, впереди темно и страшно и я одна, снова одна….
Хочется выключить все средства связи и пролежать в кровати все 4 дня выходных и не видеть никого. Больше всего я не хочу, чтобы хоть кто-нибудь видел и терпел меня такую, потому что считают, что должны это делать. Хватит. Уже пол года прошло. Я знаю, что с веселой, жизнерадостной Лидой куда лучше и проще. Так правильно. Надо иметь совесть и прекратить пользоваться добротой других, она может кончиться. Одной порой бывает проще, потому что не надо надевать маску и не надо бояться услышать что-нибудь такое, что сделает только больнее. Одной я противна только самой себе.
Как много я упускаю, как много я сейчас не замечаю. Какой неблагодарной и циничной я стала. Вчера я поняла, что не могу общаться с людьми, я просто не могу видеть счастливые лица и открытые миру сердца, которые от души проживают каждый свой день, не жалея ни о чем. Я попадаю в такое место, где царит праздник и все мои разумные доводы испаряются. Зависть обуревает мною и захватывает мой разум. Я чувствую себя еще более одиноко, я чувствую себя чужой и ненужной. Я знаю, что если бы меня там не было, ничего бы не изменилось. Но я там была и вопросы чужих людей, которые ничего не знают о моей жизни убивали остатки живого в моем сердце. «Как твои дела?», «Как ваши с ним отношения?» «А где же он?». Боже, сколько ненужных и страшных вопросов я услышала. Каждый из них заставлял меня надевать маску радости и веселья на мое уставшее бледное лицо и говорить, что все в порядке, все замечательно. С каждым разом это давалось мне все труднее и я молила лишь о том, чтобы поскорее уехать оттуда и лечь с головой под одеяло, сказав, что я просто очень хочу спать.
Я знаю, что наверно должна пересиливать себя, должна бороться с этим, потому что чем больше я избегаю общения, тем скорее я окажусь под этим самым одеялом, но не на вечер, а на дни, недели или даже месяцы. Но как больно, Боже, как больно….что я могу с этим сделать? Я уже так много сделала, уже так много всего попробовала, чтобы измениться, но кажется, что чувство радости просто забыло дорогу к моему сердцу. И как можно продолжать бороться, зная, что завтра снова придет вечер, я вернусь домой и буду снова одна сидеть и писать строки, которые наверно нужны только мне, только для того, чтобы стало хоть немного легче. Как можно продолжать надеяться, когда уже пол года каждый день одно и тоже.
Я не могу понять, если каждое испытание нам для чего-то дано, то, что дает мне это. Я стала противна сама себе, могу общаться всего с несколькими людьми и изо дня в день, уговариваю себя, что боль когда-нибудь пройдет, уговариваю себя, что есть на свете несколько людей, которым я так дорога, что без меня они не смогут. Смысл каждого дня превращается в единственную задачу - уговорить себя продолжать жить.
Один вечер чуть не убил меня, одна поездка перечеркнула малюсенькое улучшение, которое стоило мне неимоверных усилий.
Как я могу теперь выходить на улицу, ездить в универ, если знаю, что любое событие, которое я никак не могу предвидеть, может снова вернуть меня на сто шагов назад? Мне страшно. Эта дорога никогда не кончится, впереди темно и страшно и я одна, снова одна….
Хочется выключить все средства связи и пролежать в кровати все 4 дня выходных и не видеть никого. Больше всего я не хочу, чтобы хоть кто-нибудь видел и терпел меня такую, потому что считают, что должны это делать. Хватит. Уже пол года прошло. Я знаю, что с веселой, жизнерадостной Лидой куда лучше и проще. Так правильно. Надо иметь совесть и прекратить пользоваться добротой других, она может кончиться. Одной порой бывает проще, потому что не надо надевать маску и не надо бояться услышать что-нибудь такое, что сделает только больнее. Одной я противна только самой себе.