О любви и существовании
В начале жизни, начиная с позднего отрочества, мне уверенно чувствовалось, что любовь увеличивает не любящего, но любимого. Что она придаёт ему совершенно особый статус. Что, попросту говоря, если бы меня кто-то любил (причём любовь «эротическая» рассматривалась здесь едва ли не в последнюю очередь, как очень частный случай и в конечном счёте не такой уж обязательный, тем более, что я, зная себя «некрасивой», ничего особенного ждать в этом смысле никогда не могла, скорее уж наоборот), - так вот, если бы, думала я, кто-то меня любил, радовался бы мне, ценил бы меня, - это увеличивало бы степень моей реальности, моего присутствия в мире. И что чем больше оказалось бы людей, тем моё присутствие в мире было бы реальнее. Нелюбимый не просто не заметен, думала я, - он не вполне и существует. (Притом, конечно, как типовой интровертированный подросток, уверена была я и в том, что любить меня - не обманываясь и не заблуждаясь - невозможно, - а значит, на увеличение своего присутствия в мире - которое, в свою очередь, мне почему-то казалось очень важным - я могу не надеяться. По меньшей мере, на достижение его этим путём.) Я казалась себе почти несуществующей. Просто совершенно не хватало чужого утверждающего взгляда.
Что до присутствия в мире, оно и до сих пор, признаться, кажется мне важным (хотя, пожалуй, пора уже этот вопрос серьёзно пересматривать). Зато я уже знаю, что путём чьего бы то ни было отношения ко мне ни количество, ни качество этого присутствия не увеличивается вообще.
Спросите, от чего увеличивается? Наверно, от качества моего собственного отношения к чему бы то ни было.
А может быть, - что тоже очень похоже на правду, - я перестала так, как в начале жизни, ценить (и в конечном счёте, наверное, даже воспринимать вполне всерьёз) чужой утверждающий взгляд.
Но может быть и то, что, зная о предстоящем своём уходе из мира куда твёрже и, так сказать, практичнее, чем в молодости, я уже начинаю потихоньку рвать нити, которые меня с ним связывают. О, без насилия, только то, что напрашивается само, что и так уже перетёрлось. Хватит уже присутствовать. Наприсутствовалась.
Что до присутствия в мире, оно и до сих пор, признаться, кажется мне важным (хотя, пожалуй, пора уже этот вопрос серьёзно пересматривать). Зато я уже знаю, что путём чьего бы то ни было отношения ко мне ни количество, ни качество этого присутствия не увеличивается вообще.
Спросите, от чего увеличивается? Наверно, от качества моего собственного отношения к чему бы то ни было.
А может быть, - что тоже очень похоже на правду, - я перестала так, как в начале жизни, ценить (и в конечном счёте, наверное, даже воспринимать вполне всерьёз) чужой утверждающий взгляд.
Но может быть и то, что, зная о предстоящем своём уходе из мира куда твёрже и, так сказать, практичнее, чем в молодости, я уже начинаю потихоньку рвать нити, которые меня с ним связывают. О, без насилия, только то, что напрашивается само, что и так уже перетёрлось. Хватит уже присутствовать. Наприсутствовалась.