Кишки наружу, душа наизнанку
Я не раз вываливала здесь свои внутренности, показывая свое лицо и свою изнанку. Вы были моей поддержкой и моей психотерапией. Вы давали мне пощечины, чтобы привести в себя и гладили по плечам, когда я совсем задыхалась от безысходности и отчаяния. То, что я жива, что я не натворила ничего, чего нельзя исправить - и ваша заслуга тоже. И благодарность мою не могут выразить никакие слова.
Сегодня сеанс моей личной психотерапии опять мне сильно нужен. Я как-то решила, что я вы лечилась от своей милой и симпатичной депрессии, которой были отданы с переменным успехом 3 года моей жизни. Я уже не хочу нажимать кнопку off сию секунду. Мне все же интересно, что завтра. Не то, что я верю в счастье и светлое будущее, но, по крайней мере, меня не тошнит до рвоты от самого понимания, что я жива и что жить мне еще долго именно и только потому, что мне ненавистен сам факт.
И тут попадается мне в ФБ у приятельницы перепост длинной и умной статьи о депрессии и я понимаю, что, может, ничего я и не вылечила, как мне казалось. Потому что один из основных признаков депрессии - это бессонница. У меня бессонница катастрофична. Иногда я засыпаю в 10 вечера, просыпаюсь в полвторого ночи и все. Иногда я пытаюсь и не могу уснуть часов до 3 ночи, потом засыпаю на пару-тройку часов, просыпаюсь и все.
Когда случаются такие ночи, а случаются они особенно, когда идут изменения в погоде, я живу на крепком кофе, внутри мелкая треморная дрожь (наверное, тавтология, но так я себя чувствую - треморно дрожа), вроде, не туплю, но и на пике продуктивности, понятное дело. В голове как будто лежит огромный и очень тяжелый кирпич, который давит не только на мозг, но и на глаза и на сознание. Ощущение, что ты в каком-то полуобморочном состоянии.
В последнее время, такие ночи все чаще и чаще - осень потому что, очевидно. Я по ночам смотрю сериалы. Вот сейчас, например "How I met your mother". Кручу педали на своем велике, который вне сезона у меня работает велотренажером. Делать что-то полезное и нужное сил нет. Потому что очень хочется спать и не спится. Пью коньяк и жду счастья сна. Если мне удается поспать 6 часов - оооооооооо, это я потрясающая сплюха!
Вопрос вот в чем. Есть ведь выход. Опять пойти к невропатологу. Опять пройти все исследования с кучей проводочков и датчиков на голове. Опять сесть на серьезный курс транквилизаторов, нейролептиков, антидепрессантов и просто снотворного. И такое у меня внутреннее сопротивление против всех этих явно нужных и, скорее всего, неизбежных, действий.
Несчастной я себя не чувствую, я себя чувствую скорее любопытной. Что дальше-то? Так же не может продолжаться бесконечно. Рано или поздно оно как-то закончится. Как? Не знаю. У вас прошу совета, что бы вы сделали на моем месте? К врачу не пойду, вот!