Впору кричать "помогите"!
Дублирую свою запись из дайри.
Мои мысли подобрали свои пожитки, все до последней, и ушли, оставив меня в гордом и молчаливом одиночестве. Раньше как приятно: заглянешь внутрь себя, а тут все шумят, балаболят, прыгают на скакалках, спутываются... Зайдешь к ним, распутаешь клубок мыслишек, разложишь все по местам, попьешь чайку с Мыслями, проникнешься затеями от Идеи Фикс... сразу как-то легко. И все как-то правильно. Как будто так и должно быть.
А теперь внутри не совсем пустота... скорее какая-то "презрительная ленца". Лень в сочетании с непонятной агрессивностью.
И вроде бы хочется покорить весь мир, завоевать все вершины, все поменять в очередной раз с ног на голову...
А с другой - абсолютная апатия. К окружающим, к миру, к себе. Более того - не желание хоть как-то и хоть что-то изменить. Хочется только ныть и лежать к верху пузом.
Желаний выше крыши, а реализовывать лень.
Только ныть получается замечательно.
Собственно, как сейчас.
Я живу вечным ожиданием какого-то невъебенного чуда, простите мой французский. Даже не ожиданием, а предчувствием. Что сейчас, вот-вот, буквально послезавтра что-то так БАБАХНЕТ и все поменяется. И появится куча сил, энергии, вдохновения, возможностей, и всего-всего, что душе угодно.
Но неминуемо этот романтизм сменяется яростным желанием уничтожить все к чертовой бабушке. Причины как правило дурацкие. А может и не быть причин.
В сочетании с пустой головой, с отсутствием конкретных целей и задач, эти безумные скачки настроения - самая настоящая пытка. То есть стабильность если и бывает, то только в негативизме. Радость - как всплеск. как брызги прохладной воды, как что-то странное, непривычное.
Но все быстро возвращается на круги своя.
Вам может не понравиться ход моих мыслей. Но я впервые за долгое время пишу правду: я заебался и я не понимаю почему я заебался. Я не знаю, чего я хочу. У меня нет конкретной цели.
Все размыто и непонятно. И мне не у кого просить совета. На горизонте - серый, неумолимо надвигающийся туман. В нем не видно ничего, никаких силуэтов. За ним - тьма и редкие вспышки молний.
Мне страшно. Меня пугает собственное бессилие и нежелание бороться, нежелание шагнуть навстречу этой стихии, подчинить себе ее, забрать ее энергию.
И мне кажется, что скоро туман меня поглотит. А может я уже в нем. Танцевать от радости можно в любую погоду, как, например сейчас, в дождь и туман. Изредка я танцую, когда ветер разгоняет клубы серого дыма или пара, оставляя меня в чьей-то компании.
Когда пелена возвращается, она уводит меня дальше. С каждым шагом мной одолевает страх. Мне страшно. Это правда. Впервые за очень долгое время, за много-много лет, я действительно снова чувствую страх: страх неизвестности, страх остаться в тумане навсегда.
Впору кричать "помогите", но у меня и на это нет сил. Мне не нужна ничья жалость. Меня недавно спросили "у тебя что, правда нет человека, которому можно выговориться?".
И я удивилась, осознав, что действительно нет. Есть двое, которым я "отчитываюсь", "отнытиваюсь" постоянно или когда происходит какой-то абсолютный пиздец.
А что я им скажу сейчас? Что у меня все хорошо, руки/ноги/здоровье, мелкие радости... но беспредельно хуево, от того что нет цели в жизни? От того, что я не знаю, где мне учиться и чему, кем я хочу стать, что я хочу делать, где я хочу жить, где работать... Любые попытки проанализировать хоть что-то из этого списка, прийти к какому-то решению, не вызывают ничего, кроме желания разреветься.
У меня внутри пустота. Которую я заполняю всякой херней. Оттого и мои вечные перепрыгивания от увлечения к увлечению, от фандома к дурдому. Мне это нравится, о да! Но я ненавижу себя за это. За эту неопределенность, неорганизованность и неумение мыслить по-настоящему, самостоятельно, не прикрываясь чьим-то именем, чьей-то красивой мордашкой, чужим талантом.
Я могу проявить себя во всем, но от этого не обретаю себя.