Страшная история на ночь

[yavas]

Я щас выпил, так что можно. В общем, некоторое время назад назад плыл я ночным паромом на один филиппинский островок. Это должен был быть дневной паром, так что я заготовил еду в целлофановом пакетике, но в тот день уже утонул один паром из-за плохой погоды, была куча жертв, так что все паромы отменили. В итоге я кое-как отплыл на полночном грузовом пароме и там, среди отяжелевших спящих тел собирателей манго, ехавших на работу, сожрал тот обед. Кажется, то была лапша с капустой. Но точно я не помню. Видимо, после целого дня на жаре есть её уже не следовало, но очень уж хотелось шамать, а ничего другого у меня с собой не было. Сон отсрочил расплату. Сейчас я думаю, что лучше бы тогда не ложился вообще. Но задним числом все умные... Утром я сошёл с парома в каком-то порту, находившемся в жопе острова, и тут началось. Сначала не очень сильно. Дальние раскаты грома, так сказать. Тут бы прислушаться. Но я боялся упустить единственный утренний автобус. Я поозирался, увидел Макдональдс, -- тот был, увы, закрыт. Ещё было время не совершить ошибку. Поискать варианты. Однако внезапно хлынул ледяной дождь, и я больше уже не думал -- запихнулся в подошедший автобус, надеясь как-нибудь решить вопрос по дороге. У Владимира Сорокина в сценарии фильма "4" есть замечательная фраза по поводу сомнительной еды: "Сынок, ты не знаешь силы ада". До ближайшего узла цивилизации было ехать около часа, но уже минут через 10 я со всей беспощадной безнадежностью осознал, что этого часа у меня нет. Живот скрутило и вздуло так, что у меня чуть не лопнули глаза. Дикая, невообразимая боль -- внутренности словно намотали на грабли. Лена с ужасом смотрела на то, как лицо моё краснеет, белеет, синеет, и из глаз начинают ручьями лезть слезы. А ситуация была просто пиздец: автобус уже забился под завязку и гнал без остановок, а ближайший сортир, как мне сказали, был только на конечной. Закон Мёрфи, мать его за ногу. Хуже этого, наверное, только застрять в переполненном лифте, но камон, кто реально попадал в такую ситуацию? Надо мной нависали гроздьями плотно слипшиеся тела с корзинами и коробками, выходить никто не собирался, и пробиться наружу через эту монолитную массу нечего было и мечтать. Дышащая стоячая биомасса впечатала меня в Лену, трудно было даже пошевелить коленями. Ловушка, железный гроб. Я прокусил нижнюю губу. И потихоньку начал терять сознание. В голливудских комедиях есть много таких сцен, связанных с публичным унижением, временами это реально смешно, но в жизни все немножко иначе. Я был готов сигануть в форточку на всём ходу, вот только форточка была наглухо задраена. Когда блядский автобус прыгает на ухабах, практически невозможно не обосраться, но я сцепил булки таким усилием воли, что начал неконтролируемо подвывать. По синей морде лились уже не только слезы, но и липкий пот. Это была китайская пытка с прогрызанием кишок, с той только разницей, что я чувствовал себя не только казнимым, но и несчастной крысой в раскалённом ведре. Бандиты 90-х годов рядом не валялись со своим паяльником -- тут была как минимум вынутая из костра кочерга. И, сука, на меня все смотрели, потому что мы с Леной были единственными белыми людьми в этой провинциальной заднице, а филиппинцы вообще народ любопытный. Говорят, был один придворный, померший от лопнувшего мочевого пузыря у трона французского короля, потому что боялся прервать официальную церемонию. Не знаю, правда ли это. Но я ему не завидую. Как описать то, что описать невозможно? Любые слова меркнут перед такими моральными и физическим страданиями. Вспомнился фильм "Чужой"... И еще "Ракетчик". Я впал в прострацию и перестал отдуплять, что вообще происходит. Время замерло, под плотно зажмуренными веками вспыхивали обморочные круги, перистальтику рвали на части адские щипцы. Это был конец света, сраный Армагеддон. Казалось, сам Антихрист лезет наружу из преисподней, избрав меня в качестве выходного отверстия. От серийных желудочных спазмов скрипели в своих гнёздах зубы, прилипшая к спине рубаха чавкала о дерматин сиденья. Горшочек, не вари! Не вари, ебаный ты ублюдок! Кажется, я бормотал что-то такое себе под нос. Все было плохо. Но что такое "плохо"? Плохо -- это когда ты двойку получил или в ебало. Плохо -- это разориться или, я не знаю, наркоманом стать. А когда такое -- для этого наука терминов не изобрела. Под давлением энергии внутреннего сгорания шкала хуевости сломалась, реле перегорели, начался мистический опыт за гранью фантазии. По стенам автобуса прыгали зеленые галюны. Я осознал, что Бога нет, и смысла жизни тоже нет, я умру в этой консервной банке, и на могиле моей напишут: "Этот белый не выдержал тяжести бытия, обдристав автобус, полный добропорядочных прихожан, да будет проклято имя его во веки веков". Не смейтесь. Вас засунуть в подобный макабр -- ещё не такие мультики увидите. Днище мое не просто вышибало -- шел натуральный кумулятивный прожиг. Жуки-бомбардиры поймут. Хрен его знает, сколько времени прошло, я потерял счёт, но где-то посреди этой звенящей бесконечности я переродился в новую личность. Просто понял, что таких мучений не стоит в этом мире ничего. Какая, на хрен, гордость? Жить, жить. Выжить, сука. Любой ценой. Белый человек отступил в спасительную тень. Дикарь сбросил порты и расправил плечи. Я истошно заорал на весь автобус: "Остановите вонючий автобус, сукааааа!!!" -- и, брызгая слезами, бешено заработал локтями. Адский механизм не сразу, но стопанул, исторгнув изможденное тело чужеземца из афедрона своего. Это была какая-то жопа -- ни остановки, ни кустов, вдоль дороги -- сплошные заборы. Верней, было что-то вроде бамбукового навесика (остановка?), но там толпились аборигены с бойцовскими петухами под мышками. Говно не приходит одно. Ну вообще негде спрятаться. Из последних сил я по-крабьи пополз к ближайшему перекрёстку. Там торчала какая-то чахлая пальма, символизируя собой природу. Под этой пальмой я и сидел, рыдая от переполняющих чувств, а сквозь окна на меня остекленевшими гляделками взирали расплющенные морды всего автобуса. Такого они точно ещё не видели, но мне было поебать. Вот вообще. Я освободился от оков стыда. Я был свободный от любой этики, эстетики и правил приличий человек. Пусть весь мир подождёт, срать я на него хотел. Когда мимо прошла группа школьниц младших классов в одинаковых клетчатых юбках, я помахал им и закурил сигаретку. Вы когда-нибудь подтирались пальмовым листом? А он, сука, скользкий, потому что дождь продолжает лить, плюс его надо сперва оторвать, и перфорации на нем нет. Ладно... Самое тяжёлое после всего этого, конечно, было вернуться в автобус. Все жизнерадостно улыбались и участливо спрашивали, нормально ли я себя чувствую. Филиппинцы вообще народ довольно тормозной -- предлагают активную помощь и участие либо когда ты сам способен справиться, либо когда уже не надо. Но меня это задевало мало. В голове поселились рассеянность и дзенская пустота. Я пребывал в нирване, а может, это был посттравматический шок. Слегка удивившись, что автобус меня дождался, я прорылся на своё место, злорадно хватаясь за всех подряд руками, и под аккомпанемент оживлённых шуточек и прочих обсуждений моментально вырубился. Перегрузка мозга, коллапс сознания, все. Лена на конечной меня едва добудилась. Так вот. Это было, без сомнений, худшее утро в моей жизни. Такое не забывается. Даже на смертном одре я буду рассказывать правнукам, как... ну, правнукам, может, и не буду, хотя почему нет? Пиздец ведь -- это не только медведя в лесу встретить. Настоящий пиздец -- он, сука, банален. Но с тех пор, знаете, жизнь как-то упростилась. И нет уже такой бытовой ситуации, которая казалось бы совершенно безвыходной. Мне есть с чем сравнивать, есть. Блин, вспомнил, и аж холодная испарина по спине. Фух. Такое не должно повториться никогда, никогда... Пойду ещё накачу. Друзья, берегите себя.




P.S. Фото камбуза с того парома. Моряки -- пацаны умные, после полуночи, как видим, не едят. Видимо, что-то знают.