«Растянутый Твиттер», выпуск №70
Семидесятая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .
Всегда приносите девушке кофе в постель. Тогда эта лентяйка быстрее встанет и начнет хлопотать по дому, а вы сможете спокойно полежать.
**
Когда я получаю эсэмэску о приходе зарплаты на карточку, я всегда пишу в ответ - “Я тоже тебя люблю”.
**
Жаль, что вампиры боятся чеснока, а не, например, арбузов. Было бы как-то веселее, что ли.
**
Для следователя очень важно иметь непроницаемое лицо.
“Расскажи мне про покупки. Про какие про покупки. Про покупки, про покупки, у меня давно не было секса!” (Скорооговорка по Фрейду)
**
Вид из окна во времена Блока: “Ночь. Улица. Фонарь. Аптека”.
Вид из окна сейчас: “Ночь. Улица. Аптека. Фонарь. Аптека. Аптека. Аптека”.
**
Горбатая гора! Очей очарованье!
**
- А я тут, кстати, слышала, что все твои друзья спрыгнули с крыши…- неловко намекнула ему мать.
**
- Как так, кот? “Филе ягненка с грибами” ты есть отказываешься, а жопу свою лижешь? Она что, лучше? (Лижет жопу кота.) О, а ведь и правда!
**
Если ты пригласил к себе девушку и перед ее приходом навел в квартире порядок, так ей и сообщи. Нормальная девушка зачтет это за прелюдию.
**
Рок-н-ролл мертв, а Евровидение почему-то еще нет.
**
Этот момент, когда ты ночью меняешь зуб ребенка на деньги от зубной феи.
**
Порнография развивает мелкую моторику.
**
В следующем фильме Джеки Чана наверняка будет сцена, где он дерется с помощью случайно попавшей ему в руки палки для селфи.
**
“Причиной аварии «Прогресса» могла стать какая-нибудь баба. - заявляют эксперты. - Вы же знаете, какие они, эти бабы!”
**
Хочу поблагодарить всех, кто поддерживал меня и был со мной рядом в тот трудный период, когда мне что-то попало в кроссовок.
**
Идея. Приложение для камеры, которое добавляет на фото куда-нибудь сбоку - гадящую собаку. Для снижения пафоса некоторых снимков.
**
Мама: Что? Ты евнух-физрук?!
Ребенок: (слезая с велосипеда): Блин, мам, вытащи наушники!
**
Идея! Когда жена родит сына, уйти из семьи. Через 20 лет подстеречь сына. Сказать "Я это ты из будущего! Ты должен" И убежать, не договорив
**
2015-й настолько же Год литературы, насколько 2014-й был Годом науки, а 2013-й - Годом охраны окружающей среды.
**
Когда лет через сорок по стране прокатятся “Дискотеки две тысячи десятых”, потомки позавидуют нам, жившим в эпоху “Дискотек восьмидесятых”.
**
Всякое животное после совокупления печально. И вот ради этого, думает животное, я потратило столько денег?!
**
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
**
- Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
- Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
**
За каждым великим мужчиной стоит какой-то идиот и портит великому мужчине селфи.
**
Ладно. Я тебя люблю, но будем считать, что это на день рождения.
**
Долго била большим опахалом
Дейенерис посланца-нахала.
Он сказал ей: “Кхалиси,
Приезжай к нам в Тбилиси!
Мы драконов поставим к мангалам!”
**
Как понять, что дочь взяла поиграть телефон бабушки.
**
Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что происходит в России, я отвечу: "Алё? А что я спал сто лет, вам типа не интересно?"
**
Роскосмос отрапортовал об успешной стыковке транспортного корабля “Прогресс М-27М” со станцией “Мир”.
**
Надпись на пачке «Гордого терпенья»: «Хранить в темном, прохладном месте во глубине сибирских руд».
**
Я не завожу собаку, потому что, судя по сериалам про ментов, каждый владелец собаки, выгуливая ее, рано или поздно натыкается на труп.
**
"I'll be back" - это звучит гордо.
**
Я много чего перепробовал, и пока банан остается лучшей растопыркой для книги во время чтения за едой.
**
- “Эс” как доллар?
- Нет, “эс” - как надкусанный бублик.
**
Когда я выйду на пенсию, я открою все отложенные на потом закрытые фисташки.
**
Факт. Чем меньше селфи ты сделал за выходные, тем лучше ты их провел.
**
Идея для стартапа. Встать в трёх метрах от любого ночного клуба, брать с пытающихся туда войти по 200 рублей, и ставить им на руку печать.
**
Я до сих пор влезаю в фонтан, в котором купался на выпускном!
**
Такой геноцид нам не нужен!
**
Верблюд может обходиться до двух недель без воды. И, судя по запаху, многие пассажиры метро - тоже.
**
Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним веслом.
**
Хочу сходить на "Форсаж 7", но так как я не видел первые шесть, боюсь, что ничего не пойму.
**
Место, где учатся студенты, следует называть, конечно, не "альма-матер", а "алко-матер".
**
Басиста: басист, которого держат в группе за то, что он готовит всем кофе.
**
Сказка про гадкое полотенце, которое превратилось под рукой горничной в прекрасного лебедя.
**
Поздравите меня. Сегодня в 6:30 утра я стал дедом! Мне уступили место в метро.
Всегда приносите девушке кофе в постель. Тогда эта лентяйка быстрее встанет и начнет хлопотать по дому, а вы сможете спокойно полежать.
**
Когда я получаю эсэмэску о приходе зарплаты на карточку, я всегда пишу в ответ - “Я тоже тебя люблю”.
**
Жаль, что вампиры боятся чеснока, а не, например, арбузов. Было бы как-то веселее, что ли.
**
Для следователя очень важно иметь непроницаемое лицо.
“Расскажи мне про покупки. Про какие про покупки. Про покупки, про покупки, у меня давно не было секса!” (Скорооговорка по Фрейду)
**
Вид из окна во времена Блока: “Ночь. Улица. Фонарь. Аптека”.
Вид из окна сейчас: “Ночь. Улица. Аптека. Фонарь. Аптека. Аптека. Аптека”.
**
Горбатая гора! Очей очарованье!
**
- А я тут, кстати, слышала, что все твои друзья спрыгнули с крыши…- неловко намекнула ему мать.
**
- Как так, кот? “Филе ягненка с грибами” ты есть отказываешься, а жопу свою лижешь? Она что, лучше? (Лижет жопу кота.) О, а ведь и правда!
**
Если ты пригласил к себе девушку и перед ее приходом навел в квартире порядок, так ей и сообщи. Нормальная девушка зачтет это за прелюдию.
**
Рок-н-ролл мертв, а Евровидение почему-то еще нет.
**
Этот момент, когда ты ночью меняешь зуб ребенка на деньги от зубной феи.
**
Порнография развивает мелкую моторику.
**
В следующем фильме Джеки Чана наверняка будет сцена, где он дерется с помощью случайно попавшей ему в руки палки для селфи.
**
“Причиной аварии «Прогресса» могла стать какая-нибудь баба. - заявляют эксперты. - Вы же знаете, какие они, эти бабы!”
**
Хочу поблагодарить всех, кто поддерживал меня и был со мной рядом в тот трудный период, когда мне что-то попало в кроссовок.
**
Идея. Приложение для камеры, которое добавляет на фото куда-нибудь сбоку - гадящую собаку. Для снижения пафоса некоторых снимков.
**
Мама: Что? Ты евнух-физрук?!
Ребенок: (слезая с велосипеда): Блин, мам, вытащи наушники!
**
Идея! Когда жена родит сына, уйти из семьи. Через 20 лет подстеречь сына. Сказать "Я это ты из будущего! Ты должен" И убежать, не договорив
**
2015-й настолько же Год литературы, насколько 2014-й был Годом науки, а 2013-й - Годом охраны окружающей среды.
**
Когда лет через сорок по стране прокатятся “Дискотеки две тысячи десятых”, потомки позавидуют нам, жившим в эпоху “Дискотек восьмидесятых”.
**
Всякое животное после совокупления печально. И вот ради этого, думает животное, я потратило столько денег?!
**
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
**
- Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
- Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
**
За каждым великим мужчиной стоит какой-то идиот и портит великому мужчине селфи.
**
Ладно. Я тебя люблю, но будем считать, что это на день рождения.
**
Долго била большим опахалом
Дейенерис посланца-нахала.
Он сказал ей: “Кхалиси,
Приезжай к нам в Тбилиси!
Мы драконов поставим к мангалам!”
**
Как понять, что дочь взяла поиграть телефон бабушки.
**
Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что происходит в России, я отвечу: "Алё? А что я спал сто лет, вам типа не интересно?"
**
Роскосмос отрапортовал об успешной стыковке транспортного корабля “Прогресс М-27М” со станцией “Мир”.
**
Надпись на пачке «Гордого терпенья»: «Хранить в темном, прохладном месте во глубине сибирских руд».
**
Я не завожу собаку, потому что, судя по сериалам про ментов, каждый владелец собаки, выгуливая ее, рано или поздно натыкается на труп.
**
"I'll be back" - это звучит гордо.
**
Я много чего перепробовал, и пока банан остается лучшей растопыркой для книги во время чтения за едой.
**
- “Эс” как доллар?
- Нет, “эс” - как надкусанный бублик.
**
Когда я выйду на пенсию, я открою все отложенные на потом закрытые фисташки.
**
Факт. Чем меньше селфи ты сделал за выходные, тем лучше ты их провел.
**
Идея для стартапа. Встать в трёх метрах от любого ночного клуба, брать с пытающихся туда войти по 200 рублей, и ставить им на руку печать.
**
Я до сих пор влезаю в фонтан, в котором купался на выпускном!
**
Такой геноцид нам не нужен!
**
Верблюд может обходиться до двух недель без воды. И, судя по запаху, многие пассажиры метро - тоже.
**
Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним веслом.
**
Хочу сходить на "Форсаж 7", но так как я не видел первые шесть, боюсь, что ничего не пойму.
**
Место, где учатся студенты, следует называть, конечно, не "альма-матер", а "алко-матер".
**
Басиста: басист, которого держат в группе за то, что он готовит всем кофе.
**
Сказка про гадкое полотенце, которое превратилось под рукой горничной в прекрасного лебедя.
**
Поздравите меня. Сегодня в 6:30 утра я стал дедом! Мне уступили место в метро.