«Растянутый Твиттер», выпуск №67
Шестьдесят седьмая выжимка из моего твиттеровского аккаунта .
Оцените вашу сексуальную жизнь по шкале от 1 до 50 оттенков:
1 отт - робко держаться за руки
50 отт - робко держаться за руки после фистинга
**
Когда ты смотришь в бездну, к тебе подойдет продавец-консультант и спросит “Вам что-нибудь показать?”
**
Немой от рождения парень смог заговорить! (Просто он начал бегать по утрам и очень сильно хотел, чтобы все окружающие об этом знали.)
**
- Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
- Куда?! Лежать! - Я там прямо под кондиционером лежал.
- А, ладно
Начиная со следующего года, "50 оттенков" будут показывать по телику каждое 8-е марта, как "Иронию судьбы" в Новый год.
**
И в номинации “Какой Оскар? Ночью был “Оскар”? И чего теперь?” побеждают 95% населения России!
**
Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто вывешивает статус “Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит ТВ"
**
Ну и отпраздновали Масленицу... Проснулся в постели с чучелом зимы. Кого же мы вчера сожгли? И почему так пахнет жженой резиной?
**
Те, кто читают “Некрономикон”, всегда будут управлять теми, кто смотрит в хрустальный шар.
**
Идея романа в жанре постапокалипсис. Место действия - унитаз, в котором после использования моющего средства вымерло 99% известных микробов.
**
Я амбидекстр на 50%!
**
- Читайте верхнюю строчку.
- ♞ ✿ இ
- Но ведь там буквы Ш и Б!
- Я художник! Я так вижу!
**
А прикиньте, во сколько бы раз больше селфи нам встречалось в лентах, если бы те, кто их делают, хорошо получались на фото!
**
Поскорей бы уже пришла весна, и мы смогли любоваться обдуваемой ветерком и купающейся в лучах солнца зеленой листвой на фотках в Инстаграме!
**
Топ-7 ЛУЧШИХ ДНЕЙ НЕДЕЛИ
7. Понедельник
6. Вторник.
5. Четверг.
4. Среда.
3. Пятница.
2. Воскресенье.
1. Суббота.
**
Блин, глупая ситуация. На двери было написано "На себя", а я прочел "Мужской туалет". Надеюсь, у них есть уборщица.
**
Про нынешних школьников можно снять лишь “Переписка в “Вконтакте” Петрова и Васечкина” и «Статусы Петрова и Васечкина».
**
- Собрание клуба каламбуристов объявляю корытом!
- И это вы называете каламбуром?
- Кто пустил в зал представителя клуба любителей сарказма?
**
с MILF рай и в шалаше!
**
Лайкай всё, что движется. Ретвить всё, что горит.
**
Идеи для стартапов:
Презервативы со вкусом приключений.
Презервативы со звуком секса.
Презервативы с надеждой на будущее.
**
- Загадайте цифру 7.
- Загадал.
- Умножьте на 2.
- Так.
- Вычтите 4.
- Да.
- У вас получилось 10!
- Вау!
(Фокус, который всегда срабатывает)
**
Бешеный медведь ворвался в Мавзолей и порвал всех, кто там был, кроме Ленина, который притворился мертвым.
**
Героя-миллиардера “50 оттенков серого” гложет одна мысль: “Ей нужны не мои побои и истязания, а мои деньги!”
**
Не забывайте: блины являются натуральным лубрикантом. #навстречуМасленице
**
Посмотрел "50 оттенков серого". Этот твит - лучше.
**
Женщина говорит: “Я приготовила тебе новое блюдо”.
Мужчина слышит: “Мы хотим попробовать на вас экспериментальное лечение”.
**
У нас в подъезде консьержем теперь работает негр. Настолько близко к своей мечте жить на Манхэттене я еще не приближался!
**
Хуже одиночества в день св. Валентина может быть только невозможность хоть немножко побыть одному в день св. Валентина.
**
В 2013-м у нас был челябинский метеорит и Депардье, в 14-м Крым и олимпиада, а в этом - палка для селфи и “50 оттенков”. Всё хуже и хуже.
**
Сняла решительно хиджаб наброшенный...
**
Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".
**
Зимними вечерами Сальвадор Дали любил посидеть в кресле у горящего камина, в котором уютно потрескивал жираф.
**
Богомол: Слышь, давай того.
Самка богомола: Давай не сегодня. У меня голова болит.
Богомол: Она еще издевается!
**
Какой необычный подарок подготовил Иван!
**
С марта российские предприятия начнут выдать зарплату “лайками”.
**
Антология “Английская поэзия начала XX века в посредственных переводах”.
**
Но ведь и Пушкин с Лермонтовым в свои 40 лет ничего путного не написали! Это как-то успокаивает.
**
Советы по соблазнению от газеты "Твой день" - верх изысканного эротизма. Всегда ими пользуюсь!
**
Выражение “Снять побои” теперь имеет два смысла: 1. Пройти судмедосвидетельствование. 2. Экранизировать книгу “50 оттенков серого”.
**
Что подарить человеку, если Крым у него уже есть?
**
Прожить жизнь надо так, чтобы на твоих похоронах никто не пялился в смартфон. (Ну, максимум - выложил бы в Инстраграм, как тебя закапывают.)
**
Первая разумная жизнь на Земле зародилась под одеялком.
**
Что подарить парню на 23 фев? Брелок "Борис"! Если он Борис, то будет дико рад. Если не Борис, сочтет подарок оригинальным.
**
Не сошлись харрасментами.
**
Может, в "Макдоналдсе" и гуманитарии работают, но в KFC явно - технари. Они там еще ни разу не ошиблись с числом острых крылышек в коробке.
**
Если равиоли положить в пельмени, а пельмени - в хинкали, а хинкали - в манты, получатся самые правильные матрешки.
**
Вместо слова “импортозамещение” следует использовать слово “ввозозамещение”. Это его отечественный аналог. Пардон! Отечественное подобие.
**
Передача “Умники и умницы” выходит с 1992 г. Прикиньте! Многие ее участники уже не только отсидели в тюрьме, но и вышли и попали туда снова!
**
Устроил спиритический сеанс и вызвал дух умершего соседа. «Дух, ты здесь? Если да, долбани два раза в стену перфоратором».
**
ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: А ключ от вашей цепи находится за диваном! И вам нужно будет... его... отодвинуть! (Из первого, мягкого, черновика к «Пиле»)
**
Очень уютное кафе. Тут всё как дома. Вместо сушилки для рук - чьи-то спортивные штаны.
**
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
**
Нужно признать, что песня "Алюминиевые огурцы" - до сих пор остается самой лучшей песней о металлических овощах.
**
Вчера на Красной площади двойник Николая II подрался с двойником Ленина. При двойнике Сталина такого не было!
**
Гильденстерн и Розенкранц - менты!
**
- Что вы закончили?
- Филфакл, - сказал креакл и заплакл.
**
Вот, купил в IKEA железный трон. Теперь осталось собрать.
**
Обновление для Shazam. Программа анализирует то, что объявили по громкоговорителю на вокзале, а потом повторяет то же самое, но уже внятно.
**
Если сказать, что ты стал вегетарианцем, тебе напомнят, что Гитлер тоже был вегетарианцем. На это следует отвечать: "Так я поэтому и стал!"
**
Февраль. Достать шиншилл и яка!
(Из ежедневника директора зоопарка)
**
“Ад - это тупые”. Ольберт Комю
**
Протянул мне робко ты
Книгу “Жития святых”.
А они такие милые!
**
Маленькие хитрости. Палку для селфи вам может заменить обычный друг, который согласится вас сфотографировать.
**
Чернокожий футболист убит брошенным с трибуны бананом! В данный момент выясняется, кто пронес на стадион прогулочный надувной банан.
**
Пустое “секс” сердечным “трах”
Она, обмолвясь, заменила...
**
- Да я с ним рядом срать не сяду!
- Но это единственное место, где ловит вай-фай.
- А, тогда окей.
**
Если ты такой умный, то почему сразу не остановил меня, когда увидел, что я собираюсь засунуть себе в нос бахилы?
**
Со ста метров попадает зайцем белке в глаз.
**
- Что такая красивая девушка делает в подобном месте?! И за сколько?
**
Крысы занимаются сексом в среднем по двадцать раз в день. Этого не может быть! Откуда у них столько денег?!
**
Лучший момент концерта Стаса Михайлова был, когда возбужденные зрительницы начали кидать ему на сцену своих кошек!
**
Если перед тем как войти в зрительный зал на показ “50 оттенков серого” ты изобьешь билетёршу, все женщины в зале будут твои!
**
Случайно забрел в школу пьяным, и в итоге два месяца проработал учителем труда.
Оцените вашу сексуальную жизнь по шкале от 1 до 50 оттенков:
1 отт - робко держаться за руки
50 отт - робко держаться за руки после фистинга
**
Когда ты смотришь в бездну, к тебе подойдет продавец-консультант и спросит “Вам что-нибудь показать?”
**
Немой от рождения парень смог заговорить! (Просто он начал бегать по утрам и очень сильно хотел, чтобы все окружающие об этом знали.)
**
- Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
- Куда?! Лежать! - Я там прямо под кондиционером лежал.
- А, ладно
Начиная со следующего года, "50 оттенков" будут показывать по телику каждое 8-е марта, как "Иронию судьбы" в Новый год.
**
И в номинации “Какой Оскар? Ночью был “Оскар”? И чего теперь?” побеждают 95% населения России!
**
Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто вывешивает статус “Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит ТВ"
**
Ну и отпраздновали Масленицу... Проснулся в постели с чучелом зимы. Кого же мы вчера сожгли? И почему так пахнет жженой резиной?
**
Те, кто читают “Некрономикон”, всегда будут управлять теми, кто смотрит в хрустальный шар.
**
Идея романа в жанре постапокалипсис. Место действия - унитаз, в котором после использования моющего средства вымерло 99% известных микробов.
**
Я амбидекстр на 50%!
**
- Читайте верхнюю строчку.
- ♞ ✿ இ
- Но ведь там буквы Ш и Б!
- Я художник! Я так вижу!
**
А прикиньте, во сколько бы раз больше селфи нам встречалось в лентах, если бы те, кто их делают, хорошо получались на фото!
**
Поскорей бы уже пришла весна, и мы смогли любоваться обдуваемой ветерком и купающейся в лучах солнца зеленой листвой на фотках в Инстаграме!
**
Топ-7 ЛУЧШИХ ДНЕЙ НЕДЕЛИ
7. Понедельник
6. Вторник.
5. Четверг.
4. Среда.
3. Пятница.
2. Воскресенье.
1. Суббота.
**
Блин, глупая ситуация. На двери было написано "На себя", а я прочел "Мужской туалет". Надеюсь, у них есть уборщица.
**
Про нынешних школьников можно снять лишь “Переписка в “Вконтакте” Петрова и Васечкина” и «Статусы Петрова и Васечкина».
**
- Собрание клуба каламбуристов объявляю корытом!
- И это вы называете каламбуром?
- Кто пустил в зал представителя клуба любителей сарказма?
**
с MILF рай и в шалаше!
**
Лайкай всё, что движется. Ретвить всё, что горит.
**
Идеи для стартапов:
Презервативы со вкусом приключений.
Презервативы со звуком секса.
Презервативы с надеждой на будущее.
**
- Загадайте цифру 7.
- Загадал.
- Умножьте на 2.
- Так.
- Вычтите 4.
- Да.
- У вас получилось 10!
- Вау!
(Фокус, который всегда срабатывает)
**
Бешеный медведь ворвался в Мавзолей и порвал всех, кто там был, кроме Ленина, который притворился мертвым.
**
Героя-миллиардера “50 оттенков серого” гложет одна мысль: “Ей нужны не мои побои и истязания, а мои деньги!”
**
Не забывайте: блины являются натуральным лубрикантом. #навстречуМасленице
**
Посмотрел "50 оттенков серого". Этот твит - лучше.
**
Женщина говорит: “Я приготовила тебе новое блюдо”.
Мужчина слышит: “Мы хотим попробовать на вас экспериментальное лечение”.
**
У нас в подъезде консьержем теперь работает негр. Настолько близко к своей мечте жить на Манхэттене я еще не приближался!
**
Хуже одиночества в день св. Валентина может быть только невозможность хоть немножко побыть одному в день св. Валентина.
**
В 2013-м у нас был челябинский метеорит и Депардье, в 14-м Крым и олимпиада, а в этом - палка для селфи и “50 оттенков”. Всё хуже и хуже.
**
Сняла решительно хиджаб наброшенный...
**
Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".
**
Зимними вечерами Сальвадор Дали любил посидеть в кресле у горящего камина, в котором уютно потрескивал жираф.
**
Богомол: Слышь, давай того.
Самка богомола: Давай не сегодня. У меня голова болит.
Богомол: Она еще издевается!
**
Какой необычный подарок подготовил Иван!
**
С марта российские предприятия начнут выдать зарплату “лайками”.
**
Антология “Английская поэзия начала XX века в посредственных переводах”.
**
Но ведь и Пушкин с Лермонтовым в свои 40 лет ничего путного не написали! Это как-то успокаивает.
**
Советы по соблазнению от газеты "Твой день" - верх изысканного эротизма. Всегда ими пользуюсь!
**
Выражение “Снять побои” теперь имеет два смысла: 1. Пройти судмедосвидетельствование. 2. Экранизировать книгу “50 оттенков серого”.
**
Что подарить человеку, если Крым у него уже есть?
**
Прожить жизнь надо так, чтобы на твоих похоронах никто не пялился в смартфон. (Ну, максимум - выложил бы в Инстраграм, как тебя закапывают.)
**
Первая разумная жизнь на Земле зародилась под одеялком.
**
Что подарить парню на 23 фев? Брелок "Борис"! Если он Борис, то будет дико рад. Если не Борис, сочтет подарок оригинальным.
**
Не сошлись харрасментами.
**
Может, в "Макдоналдсе" и гуманитарии работают, но в KFC явно - технари. Они там еще ни разу не ошиблись с числом острых крылышек в коробке.
**
Если равиоли положить в пельмени, а пельмени - в хинкали, а хинкали - в манты, получатся самые правильные матрешки.
**
Вместо слова “импортозамещение” следует использовать слово “ввозозамещение”. Это его отечественный аналог. Пардон! Отечественное подобие.
**
Передача “Умники и умницы” выходит с 1992 г. Прикиньте! Многие ее участники уже не только отсидели в тюрьме, но и вышли и попали туда снова!
**
Устроил спиритический сеанс и вызвал дух умершего соседа. «Дух, ты здесь? Если да, долбани два раза в стену перфоратором».
**
ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: А ключ от вашей цепи находится за диваном! И вам нужно будет... его... отодвинуть! (Из первого, мягкого, черновика к «Пиле»)
**
Очень уютное кафе. Тут всё как дома. Вместо сушилки для рук - чьи-то спортивные штаны.
**
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
**
Нужно признать, что песня "Алюминиевые огурцы" - до сих пор остается самой лучшей песней о металлических овощах.
**
Вчера на Красной площади двойник Николая II подрался с двойником Ленина. При двойнике Сталина такого не было!
**
Гильденстерн и Розенкранц - менты!
**
- Что вы закончили?
- Филфакл, - сказал креакл и заплакл.
**
Вот, купил в IKEA железный трон. Теперь осталось собрать.
**
Обновление для Shazam. Программа анализирует то, что объявили по громкоговорителю на вокзале, а потом повторяет то же самое, но уже внятно.
**
Если сказать, что ты стал вегетарианцем, тебе напомнят, что Гитлер тоже был вегетарианцем. На это следует отвечать: "Так я поэтому и стал!"
**
Февраль. Достать шиншилл и яка!
(Из ежедневника директора зоопарка)
**
“Ад - это тупые”. Ольберт Комю
**
Протянул мне робко ты
Книгу “Жития святых”.
А они такие милые!
**
Маленькие хитрости. Палку для селфи вам может заменить обычный друг, который согласится вас сфотографировать.
**
Чернокожий футболист убит брошенным с трибуны бананом! В данный момент выясняется, кто пронес на стадион прогулочный надувной банан.
**
Пустое “секс” сердечным “трах”
Она, обмолвясь, заменила...
**
- Да я с ним рядом срать не сяду!
- Но это единственное место, где ловит вай-фай.
- А, тогда окей.
**
Если ты такой умный, то почему сразу не остановил меня, когда увидел, что я собираюсь засунуть себе в нос бахилы?
**
Со ста метров попадает зайцем белке в глаз.
**
- Что такая красивая девушка делает в подобном месте?! И за сколько?
**
Крысы занимаются сексом в среднем по двадцать раз в день. Этого не может быть! Откуда у них столько денег?!
**
Лучший момент концерта Стаса Михайлова был, когда возбужденные зрительницы начали кидать ему на сцену своих кошек!
**
Если перед тем как войти в зрительный зал на показ “50 оттенков серого” ты изобьешь билетёршу, все женщины в зале будут твои!
**
Случайно забрел в школу пьяным, и в итоге два месяца проработал учителем труда.