Что наша жизнь? Курбифюфель!
На прошлой неделе мне пришлось оборвать колонку, посвященную настольным играм, практически на полуслове. Чтобы не повторяться, я не стану снова писать начало этого слова, а продолжу прямо с того места, где замолчал. Итак.
...ите, узнать, не фальшивые ли деньги оказались в вашей коробке «Монополии», посмотрите их на свет. На настоящих купюрах вы должны увидеть надпись «Ты что, дурак? Ну кому придет в голову подделывать деньги из «Монополии»?»
Внимательный и привередливый читатель может сказать: «В прошлой колонке ты упомянул, что у тебя на шкафу целые залежи настольных игр, но продолжаешь твердить об одной только о «Монополии». Такое ощущение, что ее производители платят тебе за рекламу...»
Ха-ха, какая чушь! Никто мне не платит. (Кстати, где в Москве пункт обмена денег из «Монополии» на валюту с самым выгодным курсом? Не для себя спрашиваю. Спрашиваю для друга, которому я задолжал крупную сумму.)
Несмотря на неприятный панибратский тон (почему этот внимательный и привередливый читатель называет меня на ты? Правил приличия для него не существует? Он что, депутат Думы?) высказанная претензия вполне обоснована.
А потому перейдем к следующему пункту, к игре «Мкртчян». Тьфу! Я хотел сказать - «Скрэббл». И в том, и другом слове на шесть согласных приходится всего одна гласная, поэтому я их постоянно путаю. С английского «Скрэббл» переводится как «Эрудит». (Кстати, запомните полезную фразу для туриста: “I’m a scrabble! I have a dog. My dog is green!” - «Я эрудит! Где тут у вас библиотека? А в ней есть туалет?»)
Я начал приучать дочь к «Эрудиту» уже с полутора лет. Первые два года, правда, она вместо того, чтобы составлять слова, засовывала костяшки с буквами себе в нос. Зато научившись читать, дочь стала серьезным соперником. Еще бы! Если ей не доставало какой-нибудь буквы, она всегда могла достать нужную костяшку из носа.
Да! Пока не забыл. Личная просьба: почаще употребляйте в Интернете слово «курбифюфель». Однажды это слово принесло мне решающие 89 очков, а мои друзья не верят, что оно существует и означает - «обманный маневр, чтобы нечестным образом победить в игре».
Внимательный и привередливый читатель: Кхе-кхе...
Я: Ну?
Внимательный и привередливый читатель: Как-то все это несерьезно. Сначала «Монополия», теперь «Эрудит».
Я: И чё?
Внимательный и привередливый читатель: Да это то же самое, как если бы человек утверждал, что он меломан, но на просьбу перечислить любимые альбомы мог называть только сборник “20 Romantic Love Songs” и «еще один классный такой диск, там на обложке еще чувак такой с гитарой». Что-то я начинаю сомневаться, что ты вообще видел в жизни больше двух настольных игр.
Внимательный и привередливый читатель (которого в дальнейшем для удобства я буду называть «кретин»), конечно, неправ. Две игры, скажет тоже! А «Географическое лото»! Игра, которой я обязан практически всеми знаниями об окружающем мире. Кит - самое крупное млекопитающее; от Земли до Солнца сколько-то там тысяч метров; Крузенштерн - мореплаватель, открывший проход к Беллинсгаузену; у кенгуру тоже есть душа… Все это я запомнил с детства. Жаль, переиздания классического советского «Географического лото» сейчас на полках не встретишь. Наверное, игру не хотят выпускать в прежнем виде из-за того, что Пржевальский на том своем портрете был просто вылитой копией Сталина. Печально, печально... Где современный ребенок сможет узнать, как выглядит топографический знак «Горелый лес»? В подворотне?!
С другой стороны - сегодняшний ассортимент настольных забав весьма обширен и способен удовлетворить даже самые идиотские запросы. Правда, многие игры при ближайшем рассмотрении оказываются не более чем картонным воплощением классических развлечений. Например, существует не меньше десятка разновидностей стариннейшей игры, в которой участники средствами пантомимы должны показать загаданное слово. («Единорог? Нет? Единорог без рога! Да? Да? Нет? Единорог без рога, но с усами?.. А! Понял! Лошадь Сталина!» - «Да нет же! Лошадь Пржевальского!») Видимо, контингент покупателей, неспособных самостоятельно придумать десять слов, достаточно велик. Я все жду, когда в продаже появится игра «Прятки», в которой на карточках игроков будет написано, куда им прятаться, а на карточках ведущего - где ему следует поискать.
К счастью, любую, даже самую скучную, настольную игру можно превратить в невероятно увлекательное предприятие, если внести в правила простое условие - проигрывающий снимает с себя один из предметов одежды. Обратите внимание: предварительно вам необходимо предупредить и остальных игроков, что игра ведется на раздевание. Казалось бы - мелочь! Но меня уже дважды выкидывали в одних трусах на лестничную площадку.
Чего стоит опасаться в магазине настольных игр, так это коробки, на которой написано «Манчкин». К этой игре я такую личную неприязнь испытываю, «что кушать не могу», как говорил Фрунзик Скрэббл.
Первое потрясение от «Манчкина» я испытал, когда, раскрыв дома упаковку, выяснил, что мне досталась не сама игра, а дополнительные карточки к ней, которые без базового набора так же бесполезны, как колода без крестей, червей, пик и бубновой девятки.
Со временем обида забылась, рана в душе зажила и, решив довести начатое до конца, я купил базовый «Манчкин». Он-то меня и добил. Я не смог понять правила. Казалось, что инструкцию к игре написал человек, который осоловел из-за того, что не спал четыре ночи подряд, но упорно поддерживал себя в возбужденном состоянии с помощью вёдер кофе. Все семь страниц правил были выдержаны в туманно-возбужденной стилистике. Если бы речь шла о шахматах, это бы звучало примерно так: «Добро пожаловать в самую безбашенную игру! Прежде чем начать лихой махач, расставьте черные и белые фигуры в два ряда насупротив! Слоны должны маячить где-то с краю! Готово? Эге-гей! Понеслась! Ах да! Самое главное! Конь ходит одной из букв!»
Я четыре раза перечитал инструкцию. Я нашел правила на английском. Они оказались изложены чуть менее цветистым языком, но были такими же невразумительными. Я отыскал в Интернете несколько форумов, на которых другие отчаявшиеся люди пытались выяснить, как же все-таки играть в «Манчкин». В совершенной прострации я сжевал листок с «Уточнениями и исправлениями к существующим правилам» (лежал в коробке и такой!). Все было тщетно.
Вероятно, секрет «Манчкина» передается от одного игрока другому, подобно тому как из поколения в поколения от отца к сыну передавалась тайна изготовления булатной стали или там велосипед «Урал». А если где-то в мире и есть уникумы, освоившие «Манчкин» по прилагаемым правилам, то каждый из них играет в свою собственную версию. Потому как этот полный недомолвок манускрипт предоставляет не менее широкий простор для интерпретаций, чем центурии Нострадамуса. (Например, судя по пятой строке шестой страницы правил, в 2018 году княжество Лихтенштейн распадется на двенадцать независимых нанокарликовых государств, каждое из которых в свою очередь разделится на семь протонов и семь электронов.)
Не подействовала даже моя универсальная выручалка. Попытка сыграть в «Манчкин» на раздевание закончилась тем, что голым оказался почему-то дядя Коля с пятого этажа, который, я хочу это подчеркнуть, даже и не участвовал в игре. Я задумчиво сложил карточки обратно в коробку, а дядя Коля еще долго бегал по двору без штанов, крича про какие-то атомные лучи, посылаемые с американского спутника, и про то, что «при Пржевальском такого не было»...
(Специально для моей спорадической колонки.)
...ите, узнать, не фальшивые ли деньги оказались в вашей коробке «Монополии», посмотрите их на свет. На настоящих купюрах вы должны увидеть надпись «Ты что, дурак? Ну кому придет в голову подделывать деньги из «Монополии»?»
Внимательный и привередливый читатель может сказать: «В прошлой колонке ты упомянул, что у тебя на шкафу целые залежи настольных игр, но продолжаешь твердить об одной только о «Монополии». Такое ощущение, что ее производители платят тебе за рекламу...»
Ха-ха, какая чушь! Никто мне не платит. (Кстати, где в Москве пункт обмена денег из «Монополии» на валюту с самым выгодным курсом? Не для себя спрашиваю. Спрашиваю для друга, которому я задолжал крупную сумму.)
Несмотря на неприятный панибратский тон (почему этот внимательный и привередливый читатель называет меня на ты? Правил приличия для него не существует? Он что, депутат Думы?) высказанная претензия вполне обоснована.
А потому перейдем к следующему пункту, к игре «Мкртчян». Тьфу! Я хотел сказать - «Скрэббл». И в том, и другом слове на шесть согласных приходится всего одна гласная, поэтому я их постоянно путаю. С английского «Скрэббл» переводится как «Эрудит». (Кстати, запомните полезную фразу для туриста: “I’m a scrabble! I have a dog. My dog is green!” - «Я эрудит! Где тут у вас библиотека? А в ней есть туалет?»)
Я начал приучать дочь к «Эрудиту» уже с полутора лет. Первые два года, правда, она вместо того, чтобы составлять слова, засовывала костяшки с буквами себе в нос. Зато научившись читать, дочь стала серьезным соперником. Еще бы! Если ей не доставало какой-нибудь буквы, она всегда могла достать нужную костяшку из носа.
Да! Пока не забыл. Личная просьба: почаще употребляйте в Интернете слово «курбифюфель». Однажды это слово принесло мне решающие 89 очков, а мои друзья не верят, что оно существует и означает - «обманный маневр, чтобы нечестным образом победить в игре».
Внимательный и привередливый читатель: Кхе-кхе...
Я: Ну?
Внимательный и привередливый читатель: Как-то все это несерьезно. Сначала «Монополия», теперь «Эрудит».
Я: И чё?
Внимательный и привередливый читатель: Да это то же самое, как если бы человек утверждал, что он меломан, но на просьбу перечислить любимые альбомы мог называть только сборник “20 Romantic Love Songs” и «еще один классный такой диск, там на обложке еще чувак такой с гитарой». Что-то я начинаю сомневаться, что ты вообще видел в жизни больше двух настольных игр.
Внимательный и привередливый читатель (которого в дальнейшем для удобства я буду называть «кретин»), конечно, неправ. Две игры, скажет тоже! А «Географическое лото»! Игра, которой я обязан практически всеми знаниями об окружающем мире. Кит - самое крупное млекопитающее; от Земли до Солнца сколько-то там тысяч метров; Крузенштерн - мореплаватель, открывший проход к Беллинсгаузену; у кенгуру тоже есть душа… Все это я запомнил с детства. Жаль, переиздания классического советского «Географического лото» сейчас на полках не встретишь. Наверное, игру не хотят выпускать в прежнем виде из-за того, что Пржевальский на том своем портрете был просто вылитой копией Сталина. Печально, печально... Где современный ребенок сможет узнать, как выглядит топографический знак «Горелый лес»? В подворотне?!
С другой стороны - сегодняшний ассортимент настольных забав весьма обширен и способен удовлетворить даже самые идиотские запросы. Правда, многие игры при ближайшем рассмотрении оказываются не более чем картонным воплощением классических развлечений. Например, существует не меньше десятка разновидностей стариннейшей игры, в которой участники средствами пантомимы должны показать загаданное слово. («Единорог? Нет? Единорог без рога! Да? Да? Нет? Единорог без рога, но с усами?.. А! Понял! Лошадь Сталина!» - «Да нет же! Лошадь Пржевальского!») Видимо, контингент покупателей, неспособных самостоятельно придумать десять слов, достаточно велик. Я все жду, когда в продаже появится игра «Прятки», в которой на карточках игроков будет написано, куда им прятаться, а на карточках ведущего - где ему следует поискать.
К счастью, любую, даже самую скучную, настольную игру можно превратить в невероятно увлекательное предприятие, если внести в правила простое условие - проигрывающий снимает с себя один из предметов одежды. Обратите внимание: предварительно вам необходимо предупредить и остальных игроков, что игра ведется на раздевание. Казалось бы - мелочь! Но меня уже дважды выкидывали в одних трусах на лестничную площадку.
Чего стоит опасаться в магазине настольных игр, так это коробки, на которой написано «Манчкин». К этой игре я такую личную неприязнь испытываю, «что кушать не могу», как говорил Фрунзик Скрэббл.
Первое потрясение от «Манчкина» я испытал, когда, раскрыв дома упаковку, выяснил, что мне досталась не сама игра, а дополнительные карточки к ней, которые без базового набора так же бесполезны, как колода без крестей, червей, пик и бубновой девятки.
Со временем обида забылась, рана в душе зажила и, решив довести начатое до конца, я купил базовый «Манчкин». Он-то меня и добил. Я не смог понять правила. Казалось, что инструкцию к игре написал человек, который осоловел из-за того, что не спал четыре ночи подряд, но упорно поддерживал себя в возбужденном состоянии с помощью вёдер кофе. Все семь страниц правил были выдержаны в туманно-возбужденной стилистике. Если бы речь шла о шахматах, это бы звучало примерно так: «Добро пожаловать в самую безбашенную игру! Прежде чем начать лихой махач, расставьте черные и белые фигуры в два ряда насупротив! Слоны должны маячить где-то с краю! Готово? Эге-гей! Понеслась! Ах да! Самое главное! Конь ходит одной из букв!»
Я четыре раза перечитал инструкцию. Я нашел правила на английском. Они оказались изложены чуть менее цветистым языком, но были такими же невразумительными. Я отыскал в Интернете несколько форумов, на которых другие отчаявшиеся люди пытались выяснить, как же все-таки играть в «Манчкин». В совершенной прострации я сжевал листок с «Уточнениями и исправлениями к существующим правилам» (лежал в коробке и такой!). Все было тщетно.
Вероятно, секрет «Манчкина» передается от одного игрока другому, подобно тому как из поколения в поколения от отца к сыну передавалась тайна изготовления булатной стали или там велосипед «Урал». А если где-то в мире и есть уникумы, освоившие «Манчкин» по прилагаемым правилам, то каждый из них играет в свою собственную версию. Потому как этот полный недомолвок манускрипт предоставляет не менее широкий простор для интерпретаций, чем центурии Нострадамуса. (Например, судя по пятой строке шестой страницы правил, в 2018 году княжество Лихтенштейн распадется на двенадцать независимых нанокарликовых государств, каждое из которых в свою очередь разделится на семь протонов и семь электронов.)
Не подействовала даже моя универсальная выручалка. Попытка сыграть в «Манчкин» на раздевание закончилась тем, что голым оказался почему-то дядя Коля с пятого этажа, который, я хочу это подчеркнуть, даже и не участвовал в игре. Я задумчиво сложил карточки обратно в коробку, а дядя Коля еще долго бегал по двору без штанов, крича про какие-то атомные лучи, посылаемые с американского спутника, и про то, что «при Пржевальском такого не было»...
(Специально для моей спорадической колонки.)