«Растянутый Твиттер», выпуск №55
Только жизнь начала налаживаться и тут - бац! - пятьдесят пятый выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . Заключительному сезону Breaking Bad посвящается.
Поставил рингтоном на мобильник тему из Breaking Bad, и теперь после каждого звонка машинально разламываю телефон и крошу его каблуком.
**
Я часто не к месту рассказывал притчу о мальчике, кричавшем "Волки!", а когда выпал подходящий случай рассказать ее, меня не стали слушать.
**
Любовь это... Угрожая ножом, заставить девушку, за которой ты тайно следил два года, принять вместе с тобой яд.
**
Не люблю хвастаться, но вчера я крупно обосрался.
**
Амнезия прекрасно лечит дежавю.
**
Когда-нибудь все люди будут любить друг друга. Черные и белые, арабы и евреи, владельцы айфонов и пользователи андро... Стоп! Тут я загнул.
**
Комбат-богиня, богиня-комбат,
Ты пудру не прятал свою от ребят!
**
Я не прощаюсь с вами, я говорю вам: дирижабль.
**
- ...Эс как доллар…
- Как 31 рубль 59 копеек???
**
Крошка-гей к отцу пришел
И…
- Опять ты? Уйди! У меня нет больше сына!
**
Если смотреть Breaking Bad задом наперед, то всё заканчивается хеппи-эндом: у главного героя всего лишь находят рак.
**
Что до эпохи телевидения люди говорили вместо “Я не смотрю телевизор”, когда хотели показать свою уникальность?
**
МЧС:
- Уровень Амура поднялся до 910!
Мэр Комсомольска-на-Амуре:
- Когда будет 930, продавайте!
**
Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну.
**
Судя по тому, как редко я выкладываю на Фейсбуке фотки моих детей, может создаться обманчивое впечатление, будто я человек с железной волей.
**
Посмотрел фильм “Джобс”. Макбук лучше.
**
Моя девушка предложила нам пожить какое-то время отдельно, чтобы проверить чувства ее нового парня.
**
Людям с тоннелями в ушах опасно ездить в общественном транспорте. Автобус резко тормозит, и первая мысль стоящего рядом: “О! Поручень!”
**
Взять глыбу мрамора и продать от нее все лишнее.
**
Слоган “И пусть весь мир подождет…” звучит, как девиз ленивых фрилансеров.
**
Я посмотрел 14-ю серию Breaking Bad, и теперь, чтобы как-то жить дальше, со мной должна две недели работать команда психологов МЧС.
**
Коктейль "Загадка русской души": в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.
**
После статьи Путина в “Нью-Йорк таймс”, Маккейн отвечает в “Правде”. Затем они обменяются письмами как лечить мозоли редькой в газете “ЗОЖ”.
**
Ну да, всего три уникальных посетителя в день. Но для проститутки это неплохой результат.
**
Дайте миру в шанс!
**
Странно. После всех моих гневных твитов - в России ничего не изменилось. Такое ощущение, что правительство ВООБЩЕ не читает мой твиттер!
**
"Скретчинг бэд": Учитель музыки, узнав, что болен насморком, решает стать диджеем. Вскоре он уже снабжает ремиксами все клубы города...
**
После оккупации Дании нацисты приказали всем евреям носить нашитые на одежду звезды. Узнав об этом, датский король открыл торговлю звездами.
**
Я часто спрашиваю себя: “Неужели у меня действительно раздвоение личности?”
**
При встречах вместо своей визитной карточки я обычно даю зубочистку. Мне давали много визиток, и я знаю, как они в итоге используются.
**
Видел в киоске книгу Глуховского “Будущее”. Меня не покидает чувство, что, до того как пройти через редактора, книжка называлась “Будующее”.
**
Как вещь без метки Made in China,
Без утонувшего комбайна
Я русской речки не люблю...
**
А считается, что тебя показали по телику на всю страну, если показали только твой фоторобот?
**
Обама доигрался. Только что по двору в одних трусах и майке пробежал местный алкоголик Витя, крича: "Американцы хотят атаковать Сириус!"
**
Увидев две полоски, она поняла: это Николай II.
**
Если оппонент в споре вас сильно разозлил, не отвечайте ему сразу. Сперва досчитайте в уме до десяти способов, как вам убить этого кретина.
**
Если в начале пьесы на стене висит Чехов, то это какая-то странная пьеса. Лучше сразу уходите.
**
- Доктор, что там с моими анализами?
- Гм-гм… Ну, скажем так, будь вы учителем химии, я бы посоветовал вам начать производить наркотики…
**
Вчера сэкономил 250 рублей. Вместо того, чтобы покупать книжку-раскладушку "Кто живет в лесу", прочитал ее прямо в магазине минуты за две.
**
Знаете ли вы, что в 67-ми процентах кроссвордов одним из загаданных слов всегда бывает "Дунай".
**
«Бегал по воде на уроке православия!»
**
“Весь урок мешал спать учителю!"
**
«Курил какую-то гадость в туалете». «Смеялся на уроке физики». «Смеялся на уроке химии». «Смеялся на уроке черчения».
**
"Каким-то образом продал свою сменку учителю. Уважаемые родители, верните хотя бы половину суммы!"
**
Цвет машины - “раздавленный голубь”.
**
Случайно выбрал в банкомате немецкий язык, и в итоге завоевал Польшу.
**
Я узнал от сатаны много слов на букву Ы!
**
Хотел бы я услышать исполнителя, о котором Стас Михайлов мог бы отозваться: “Какая пошлятина!” Чисто из научного интереса.
**
Относиться серьезно к интернет-опросам вроде “Россия-10” - это как, пройдя тест “Какой ты покемон”, начать жить в соответствии с результатом
**
А теперь для тех, кто провел последние двадцать лет в коме, мы объявим, что на борту нашего самолета запрещено курение.
**
Иногда, чтобы хоть как-то поддержать интерес, Путин закрывает глаза и представляет себе во время работы другую страну.
**
Водка тоже относится к энергетическим напиткам. Но только первые двести граммов.
**
Это был такой бандитский район, что коровы там не давали молоко, а отбирали.
**
Семейная жизнь - как игра Angry Birds. Сначала интересно, затем приедается. А потом жена разбивает курицей-гриль твой дом из диванных подушек.
**
Меня давно уже раздражала аршинная надпись под нашими окнами “Люся! Я люблю тебя!” Поэтому я оставил под ней подпись - “Христос”.
**
Да…. А вот в наше время старики критиковали молодежь гораздо лучше...
**
Я рос в такой большой семье, что они об этом даже не сразу узнали.
**
Бодливой корове бог ножа не дал.
**
Прослушивание Моцарта и правда делает младенцев умнее! Стоило нам включить сыну "Реквием", и через час он научился выключать проигрыватель!
**
Снять правдоподобную русскую версию Breaking Bad - невозможно. Наши учителя химии и так получают большие деньги, зачем им еще подрабатывать?
**
Казалось, это было обычное, ни к чему не обязывающее, буккакэ...
**
Лайфхак. Не знаете, как поделить ребенка при разводе? Продайте его и поделите деньги!
Поставил рингтоном на мобильник тему из Breaking Bad, и теперь после каждого звонка машинально разламываю телефон и крошу его каблуком.
**
Я часто не к месту рассказывал притчу о мальчике, кричавшем "Волки!", а когда выпал подходящий случай рассказать ее, меня не стали слушать.
**
Любовь это... Угрожая ножом, заставить девушку, за которой ты тайно следил два года, принять вместе с тобой яд.
**
Не люблю хвастаться, но вчера я крупно обосрался.
**
Амнезия прекрасно лечит дежавю.
**
Когда-нибудь все люди будут любить друг друга. Черные и белые, арабы и евреи, владельцы айфонов и пользователи андро... Стоп! Тут я загнул.
**
Комбат-богиня, богиня-комбат,
Ты пудру не прятал свою от ребят!
**
Я не прощаюсь с вами, я говорю вам: дирижабль.
**
- ...Эс как доллар…
- Как 31 рубль 59 копеек???
**
Крошка-гей к отцу пришел
И…
- Опять ты? Уйди! У меня нет больше сына!
**
Если смотреть Breaking Bad задом наперед, то всё заканчивается хеппи-эндом: у главного героя всего лишь находят рак.
**
Что до эпохи телевидения люди говорили вместо “Я не смотрю телевизор”, когда хотели показать свою уникальность?
**
МЧС:
- Уровень Амура поднялся до 910!
Мэр Комсомольска-на-Амуре:
- Когда будет 930, продавайте!
**
Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну.
**
Судя по тому, как редко я выкладываю на Фейсбуке фотки моих детей, может создаться обманчивое впечатление, будто я человек с железной волей.
**
Посмотрел фильм “Джобс”. Макбук лучше.
**
Моя девушка предложила нам пожить какое-то время отдельно, чтобы проверить чувства ее нового парня.
**
Людям с тоннелями в ушах опасно ездить в общественном транспорте. Автобус резко тормозит, и первая мысль стоящего рядом: “О! Поручень!”
**
Взять глыбу мрамора и продать от нее все лишнее.
**
Слоган “И пусть весь мир подождет…” звучит, как девиз ленивых фрилансеров.
**
Я посмотрел 14-ю серию Breaking Bad, и теперь, чтобы как-то жить дальше, со мной должна две недели работать команда психологов МЧС.
**
Коктейль "Загадка русской души": в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.
**
После статьи Путина в “Нью-Йорк таймс”, Маккейн отвечает в “Правде”. Затем они обменяются письмами как лечить мозоли редькой в газете “ЗОЖ”.
**
Ну да, всего три уникальных посетителя в день. Но для проститутки это неплохой результат.
**
Дайте миру в шанс!
**
Странно. После всех моих гневных твитов - в России ничего не изменилось. Такое ощущение, что правительство ВООБЩЕ не читает мой твиттер!
**
"Скретчинг бэд": Учитель музыки, узнав, что болен насморком, решает стать диджеем. Вскоре он уже снабжает ремиксами все клубы города...
**
После оккупации Дании нацисты приказали всем евреям носить нашитые на одежду звезды. Узнав об этом, датский король открыл торговлю звездами.
**
Я часто спрашиваю себя: “Неужели у меня действительно раздвоение личности?”
**
При встречах вместо своей визитной карточки я обычно даю зубочистку. Мне давали много визиток, и я знаю, как они в итоге используются.
**
Видел в киоске книгу Глуховского “Будущее”. Меня не покидает чувство, что, до того как пройти через редактора, книжка называлась “Будующее”.
**
Как вещь без метки Made in China,
Без утонувшего комбайна
Я русской речки не люблю...
**
А считается, что тебя показали по телику на всю страну, если показали только твой фоторобот?
**
Обама доигрался. Только что по двору в одних трусах и майке пробежал местный алкоголик Витя, крича: "Американцы хотят атаковать Сириус!"
**
Увидев две полоски, она поняла: это Николай II.
**
Если оппонент в споре вас сильно разозлил, не отвечайте ему сразу. Сперва досчитайте в уме до десяти способов, как вам убить этого кретина.
**
Если в начале пьесы на стене висит Чехов, то это какая-то странная пьеса. Лучше сразу уходите.
**
- Доктор, что там с моими анализами?
- Гм-гм… Ну, скажем так, будь вы учителем химии, я бы посоветовал вам начать производить наркотики…
**
Вчера сэкономил 250 рублей. Вместо того, чтобы покупать книжку-раскладушку "Кто живет в лесу", прочитал ее прямо в магазине минуты за две.
**
Знаете ли вы, что в 67-ми процентах кроссвордов одним из загаданных слов всегда бывает "Дунай".
**
«Бегал по воде на уроке православия!»
**
“Весь урок мешал спать учителю!"
**
«Курил какую-то гадость в туалете». «Смеялся на уроке физики». «Смеялся на уроке химии». «Смеялся на уроке черчения».
**
"Каким-то образом продал свою сменку учителю. Уважаемые родители, верните хотя бы половину суммы!"
**
Цвет машины - “раздавленный голубь”.
**
Случайно выбрал в банкомате немецкий язык, и в итоге завоевал Польшу.
**
Я узнал от сатаны много слов на букву Ы!
**
Хотел бы я услышать исполнителя, о котором Стас Михайлов мог бы отозваться: “Какая пошлятина!” Чисто из научного интереса.
**
Относиться серьезно к интернет-опросам вроде “Россия-10” - это как, пройдя тест “Какой ты покемон”, начать жить в соответствии с результатом
**
А теперь для тех, кто провел последние двадцать лет в коме, мы объявим, что на борту нашего самолета запрещено курение.
**
Иногда, чтобы хоть как-то поддержать интерес, Путин закрывает глаза и представляет себе во время работы другую страну.
**
Водка тоже относится к энергетическим напиткам. Но только первые двести граммов.
**
Это был такой бандитский район, что коровы там не давали молоко, а отбирали.
**
Семейная жизнь - как игра Angry Birds. Сначала интересно, затем приедается. А потом жена разбивает курицей-гриль твой дом из диванных подушек.
**
Меня давно уже раздражала аршинная надпись под нашими окнами “Люся! Я люблю тебя!” Поэтому я оставил под ней подпись - “Христос”.
**
Да…. А вот в наше время старики критиковали молодежь гораздо лучше...
**
Я рос в такой большой семье, что они об этом даже не сразу узнали.
**
Бодливой корове бог ножа не дал.
**
Прослушивание Моцарта и правда делает младенцев умнее! Стоило нам включить сыну "Реквием", и через час он научился выключать проигрыватель!
**
Снять правдоподобную русскую версию Breaking Bad - невозможно. Наши учителя химии и так получают большие деньги, зачем им еще подрабатывать?
**
Казалось, это было обычное, ни к чему не обязывающее, буккакэ...
**
Лайфхак. Не знаете, как поделить ребенка при разводе? Продайте его и поделите деньги!