«Растянутый Твиттер», выпуск №48
Сорок восьмой выпуск избранных твитов из моего твиттеровского аккаунта . Вот-с.
Примерно в этот день 3,5 млрд лет назад началась эволюция. И что толку! В итоге у нас есть передача «Битва экстрасенсов» и Стас Михайлов!
**
Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих плавках.
**
«Журналисты подрались за интервью c отцом убийцы». Это как если бы ассенизаторы подрались за ведро с говном, чтобы вылить его нам на голову.
**
Камень... Ножницы... Бумага! Так, путем проб и ошибок, человечество пришло к понимаю того, чем лучше всего подтирать задницу.
**
После того как процитируешь любую строчку из Гребенщикова, всегда уместно добавить: «Что бы это ни значило».
Можно ли ненавидеть Гитлера еще сильнее? Конечно. Мы ведь не слышали, как он поет под караоке.
**
«Станьте первым из друзей, кому это понравилось». Нет, спасибо. Если они узнают, что мне это понравилось, у меня совсем не останется друзей.
**
Кот - полная противоположность собаке-поводырю. Коты вечно лежат и снуют под ногами, чтобы даже зрячие о них спотыкались.
**
После приема алкоголя тянет звонить своим бывшим. А после приема некоторых наркотиков - тянет звонить своим будущим.
**
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
**
Есть такие портреты, глаза с которых будто следят за вами куда бы вы ни шли. Вот и попы девушек испытывают то же самое чувство целыми днями.
**
Надпись в аптеке на витрине со средствами от импотенции: "Отпускаются без респекта".
**
Только что на Рен-ТВ «палеонтолог» сообщил, что древние люди приручали динозавров и поили их молоком. Вопрос: чем поили «палеонтолога»?
**
Впервые всмотрелся в статуэтку премии "ТЭФИ". Да ведь это же фигура, изображающая "фэйспалм"! Теперь все ясно.
**
После смерти я завещаю свое тело не науке, а искусству. Пусть, например, с его помощью снимут фильм ужасов про зомби.
**
Если незнакомец, сидевший рядом с вами в метро, вдруг отсел от вас подальше, последуйте за ним и снова сядьте рядом. Это так напрягает людей!
**
Николай Басков уже при жизни похож на восковую фигуру из музея мадам Тюссо. Да и поёт точно так же.
**
Готовлюсь к новому году. Кто-нибудь знает, каким смайликом обозначается оливье?
**
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.
**
Математик Перельман еще ребенком каждый Новый год отказывался от подарков Деда Мороза.
**
Лучший способ сбросить лишний вес - представлять во время еды, что напротив вас сидит Онищенко и укоризненно смотрит на ваши продукты.
**
Наша дочь перестала верить в Деда Мороза, с тех пор как в прошлом году выползший от соседей Дед Мороз наблевал нам у порога. И еще в лифте.
**
В Норильске разрешили браки с калориферами и обогревателями.
**
Если смех - лучшее лекарство, то тогда «Аншлаг» это - гомеопатия, а «Comedy Club» - плацебо.
**
Люблю предновогодние дни. На рынке продавцы улыбаются и поздравляют тебя с Новым годом, и только потом обсчитывают.
**
По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».
**
Прежде чем спорить с кем-то, попытайтесь взглянуть на проблему глазами оппонента, и вы сразу поймете, как же сильно не прав этот кретин.
**
Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!
**
С тихой грустью вспоминаю новый год моего детства. Мама в костюме Деда Мороза... Отец, одетый Снегурочкой... Я, плачущий в мешке…
**
У меня очень плохая дикция. Если я пытаюсь быстро произнести «Шла Саша по шоссе...», у меня получается «Суки! До чего довели страну!»
**
Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать: "Спрячьте торт прочь от меня!"
**
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
**
Вчера пригласил девушку на медляк... Я имею в виду, что предложил ей сходить со мной на «Почту России».
**
О человеке многое можно понять по цвету, который он выбрал, чтобы покрасить своего кота.
**
Есть такое неписанное правило: никогда не нюхайте подарок на глазах у дарителя.
**
Медаль "За смотрение на утопающих".
**
Этот неловкий Кобейн, пытающийся продуть засорившееся ружье...
**
Если б я был султан, я б имел трех жён,
И у каждой жены был бы свой страпон.
**
Иногда я жалею, что не умею летать. Но потом лифт все-таки приезжает.
**
Диету легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, - молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.
**
Французский бульдог, в отличие от остальных пород, кусает не просто так, а с языком.
**
"Черепашки-Сванидзе".
**
Есть вещи, которые говорят сами за себя. Например, попугай.
**
А 22-го декабря индейцы майя подбегут к нам с криком "Ага! Испугались! Саечка за испуг!"
**
Заснул с мокрой головой, но проснулся с нормальной прической. В чем мой секрет? Я сплю на работе, сидя перед монитором!
**
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
**
Идея для большого mp3-сборника "Пьяные люди поют песни из детских мультфильмов".
**
Если поставить рингтоном истошный вопль: «Пожар! Пожар! Срочно покиньте здание!», как минимум один раз можно будет пораньше удрать с работы.
**
Каждый официант знает: если нож и вилка лежат параллельно, тарелку можно унести, если нож и вилка воткнуты в стол - лучше не подходить.
**
Во все пользовательские соглашения следует внести такой пункт: «7.1. И особо хотим подчеркнуть: ЭТО НЕ СДЕЛАЕТ ТЕБЯ СЧАСТЛИВЕЕ».
**
Девушки! Если мужчина спрашивает вас «Расскажи, кто был первым?», правильнее всего ответить: «Юрий Гагарин!»
**
Из букв слова “беляш” можно составить слова “бля” и “еш(ь)”, что довольно точно характеризует это мучное изделие.
**
Отрыжка - это икота в формате 3D.
**
Лидер «России молодой» Мищенко хочет лишить онкобольных денег. Зато о слабоумных у нас заботятся. Один даже стал лидером «России молодой».
**
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
**
Найдена химическая формула очков!
**
«У меня под платьем ничего нет», - шепнула она. «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», - сказал охранник магазина.
**
У них было по девять жизней, но они их профукали... Смотрите новый сериал "Котячие мертвецы"!
**
Интересно, а в карликовых государствах вроде Лихтенштейна и Монако кто-нибудь тоже вздыхает: "Эх, какую страну просрали!"
**
Скажи мне, кто твой любимый участник передачи «Каникулы в Мексике», и я скажу тебе: «Гори в аду!»
Примерно в этот день 3,5 млрд лет назад началась эволюция. И что толку! В итоге у нас есть передача «Битва экстрасенсов» и Стас Михайлов!
**
Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих плавках.
**
«Журналисты подрались за интервью c отцом убийцы». Это как если бы ассенизаторы подрались за ведро с говном, чтобы вылить его нам на голову.
**
Камень... Ножницы... Бумага! Так, путем проб и ошибок, человечество пришло к понимаю того, чем лучше всего подтирать задницу.
**
После того как процитируешь любую строчку из Гребенщикова, всегда уместно добавить: «Что бы это ни значило».
Можно ли ненавидеть Гитлера еще сильнее? Конечно. Мы ведь не слышали, как он поет под караоке.
**
«Станьте первым из друзей, кому это понравилось». Нет, спасибо. Если они узнают, что мне это понравилось, у меня совсем не останется друзей.
**
Кот - полная противоположность собаке-поводырю. Коты вечно лежат и снуют под ногами, чтобы даже зрячие о них спотыкались.
**
После приема алкоголя тянет звонить своим бывшим. А после приема некоторых наркотиков - тянет звонить своим будущим.
**
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
**
Есть такие портреты, глаза с которых будто следят за вами куда бы вы ни шли. Вот и попы девушек испытывают то же самое чувство целыми днями.
**
Надпись в аптеке на витрине со средствами от импотенции: "Отпускаются без респекта".
**
Только что на Рен-ТВ «палеонтолог» сообщил, что древние люди приручали динозавров и поили их молоком. Вопрос: чем поили «палеонтолога»?
**
Впервые всмотрелся в статуэтку премии "ТЭФИ". Да ведь это же фигура, изображающая "фэйспалм"! Теперь все ясно.
**
После смерти я завещаю свое тело не науке, а искусству. Пусть, например, с его помощью снимут фильм ужасов про зомби.
**
Если незнакомец, сидевший рядом с вами в метро, вдруг отсел от вас подальше, последуйте за ним и снова сядьте рядом. Это так напрягает людей!
**
Николай Басков уже при жизни похож на восковую фигуру из музея мадам Тюссо. Да и поёт точно так же.
**
Готовлюсь к новому году. Кто-нибудь знает, каким смайликом обозначается оливье?
**
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.
**
Математик Перельман еще ребенком каждый Новый год отказывался от подарков Деда Мороза.
**
Лучший способ сбросить лишний вес - представлять во время еды, что напротив вас сидит Онищенко и укоризненно смотрит на ваши продукты.
**
Наша дочь перестала верить в Деда Мороза, с тех пор как в прошлом году выползший от соседей Дед Мороз наблевал нам у порога. И еще в лифте.
**
В Норильске разрешили браки с калориферами и обогревателями.
**
Если смех - лучшее лекарство, то тогда «Аншлаг» это - гомеопатия, а «Comedy Club» - плацебо.
**
Люблю предновогодние дни. На рынке продавцы улыбаются и поздравляют тебя с Новым годом, и только потом обсчитывают.
**
По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».
**
Прежде чем спорить с кем-то, попытайтесь взглянуть на проблему глазами оппонента, и вы сразу поймете, как же сильно не прав этот кретин.
**
Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло. И это при том, что они разъехались еще год назад!
**
С тихой грустью вспоминаю новый год моего детства. Мама в костюме Деда Мороза... Отец, одетый Снегурочкой... Я, плачущий в мешке…
**
У меня очень плохая дикция. Если я пытаюсь быстро произнести «Шла Саша по шоссе...», у меня получается «Суки! До чего довели страну!»
**
Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать: "Спрячьте торт прочь от меня!"
**
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
**
Вчера пригласил девушку на медляк... Я имею в виду, что предложил ей сходить со мной на «Почту России».
**
О человеке многое можно понять по цвету, который он выбрал, чтобы покрасить своего кота.
**
Есть такое неписанное правило: никогда не нюхайте подарок на глазах у дарителя.
**
Медаль "За смотрение на утопающих".
**
Этот неловкий Кобейн, пытающийся продуть засорившееся ружье...
**
Если б я был султан, я б имел трех жён,
И у каждой жены был бы свой страпон.
**
Иногда я жалею, что не умею летать. Но потом лифт все-таки приезжает.
**
Диету легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, - молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.
**
Французский бульдог, в отличие от остальных пород, кусает не просто так, а с языком.
**
"Черепашки-Сванидзе".
**
Есть вещи, которые говорят сами за себя. Например, попугай.
**
А 22-го декабря индейцы майя подбегут к нам с криком "Ага! Испугались! Саечка за испуг!"
**
Заснул с мокрой головой, но проснулся с нормальной прической. В чем мой секрет? Я сплю на работе, сидя перед монитором!
**
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
**
Идея для большого mp3-сборника "Пьяные люди поют песни из детских мультфильмов".
**
Если поставить рингтоном истошный вопль: «Пожар! Пожар! Срочно покиньте здание!», как минимум один раз можно будет пораньше удрать с работы.
**
Каждый официант знает: если нож и вилка лежат параллельно, тарелку можно унести, если нож и вилка воткнуты в стол - лучше не подходить.
**
Во все пользовательские соглашения следует внести такой пункт: «7.1. И особо хотим подчеркнуть: ЭТО НЕ СДЕЛАЕТ ТЕБЯ СЧАСТЛИВЕЕ».
**
Девушки! Если мужчина спрашивает вас «Расскажи, кто был первым?», правильнее всего ответить: «Юрий Гагарин!»
**
Из букв слова “беляш” можно составить слова “бля” и “еш(ь)”, что довольно точно характеризует это мучное изделие.
**
Отрыжка - это икота в формате 3D.
**
Лидер «России молодой» Мищенко хочет лишить онкобольных денег. Зато о слабоумных у нас заботятся. Один даже стал лидером «России молодой».
**
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
**
Найдена химическая формула очков!
**
«У меня под платьем ничего нет», - шепнула она. «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», - сказал охранник магазина.
**
У них было по девять жизней, но они их профукали... Смотрите новый сериал "Котячие мертвецы"!
**
Интересно, а в карликовых государствах вроде Лихтенштейна и Монако кто-нибудь тоже вздыхает: "Эх, какую страну просрали!"
**
Скажи мне, кто твой любимый участник передачи «Каникулы в Мексике», и я скажу тебе: «Гори в аду!»